空间的日记

空间的日记

　　一天将要结束了，我相信大家都是有收获的，此时此刻我们需要写一篇日记了。可是怎样写日记才能出彩呢？下面是小编为大家整理的空间的日记，仅供参考，大家一起来看看吧。

空间的日记1

　　时光在不知不觉中消失，生命亦在不知不觉中流逝。除了身心的疲累，我感到自己一无所获，如若不用笔写些东西，真的感觉自己的生命没有什么依托！也无从知道自己活着的意思究竟在哪里？

　　在每一个神采飞扬意气风发的成功者面前，我感到了自己内心深处的懦弱和自卑。人往往是自尊的，而自尊到了极点，便是自卑。假若一个人，掉到自卑的泥潭，那该是多么的可悲！不知是谁说过，给我一个支点，我可以撬动整个地球。而我生命的支点－自信，却又隐藏在我心灵的深处，不敢抛头露面。我知道，自信是自己给的，在这个竞争日益激烈的社会里，人只有终身学习，不断地充实自己，才能适应这个日新月异的'社会。对于将来，我并不知道，我还能再干些什么？但我不能放弃，放弃自己对于生命的那份执着和追求，我常感到内心的苦闷，人生的无常，命运的多舛，常会在不自觉中给我一种压力。在我的内心深处，是多么渴望一种轻松自如，不被一切所累的生活。可是，日子一天天滑过，日历如树叶般片片飘落，我的生活却依然没有什么起色，我是在逃避，亦或是不敢走进生活？

　　时光流转，岁月无情，也许有一天我会变得比现在更平庸。也许有一天，我能够拥有自己想得到的东西，哪怕是一点点的成功。无论将来怎样，我都要时时告诫自己，不要在无意义的凡尘俗事中消磨掉自己的意志和理想，我必须时时告诫自己，要努力努力再努力。我不知道自己为什么要这样去生活，也许是自己对于生活的忧虑，也许是曾经的失败让我无法诠释自己，也许是失败后父亲那曾经深重的叹息。这所有的一切，都无法从我的记忆中抹去。我没有任何理由就这样平庸的生活下去。我当初曾经是父亲的骄傲，可我又是那么的使他失望。

　　这段时间，我的事情也多得很，因此很难静下心来去思考一些东西，更不用说去学习了。其实，有很多的时候，我都在浪费着自己的生命和时间。记得在泰安上学时，一次职业道德课上，老师点名让同学们提出问题，再让其他同学回答，那次老师第一个叫的就是我。慌乱之中，竟然提出了“有很多人觉得活着没意思，你认为人的意思在哪里”这样一个问题，老师说，这个问题提的很好，他为此还围绕着这个问题讲了整整一节课。我至今还清楚的记得他说的最后总结的那句话“人的意思就在于人有理想有追求有目标，当你完成了一个小的目标之后，然后再去争取实现一个更大的目标，那么，一直到死，你都会觉得你有许许多多的事情要做，当你达到了你的目标，并取得一些成功时，你会发现你的人生是有意义的”。

　　是啊！没有目的的人生就像筛子，有很多的时候，我都感觉到自己的一事无成，我就这样没有目的没有追求没有理想的生活着，活的很悲哀很空虚也很无奈。筛子里所有的水都漏下去了，没有任何遮拦的毫无理由的一如我庸俗的人生。

　　以后的日子，我再也不想虚度了，至少应该活出一个更真实更有意义的自己。但愿自己能够遵守自己的这份诺言！

空间的日记2

　　自从认识自己以来，就深知自己是个多愁善感的女孩。心中，永远被一些似实非实，似梦亦幻的东西填塞着，时刻生活在一个自己为自己锁定的空间里。不知是与外界接触得少，或是什么缘故，很多事情都喜欢向消极、悲观的方向想，用消沉的意念对待身边的一切人和事、物。孤寂而空虚的心灵总像缺点什么？但，路茫茫，何处寻？

　　茫茫人海中，带着颗漂浮不定的心，在孤寂、空虚中漂忽了二十几年，终于在一次偶然的机遇中得以复苏……

　　那是个雷雨刚过的中午，独自走在乡间的小路上，经过暴雨洗礼的植物，断枝折丫的一片萧条景象映入眼帘，讨厌的多愁善感又迅速地占领了心头。一种莫名的悲凉感伤，使我刚想转身“打道回府”。

　　忽然，从不远的.一片丛林中传来一阵拨弄树枝而发出的声响，好奇使我随声而望。且见一位披着蓑衣，带着斗笠的老人正在俯首像是在寻找着什么？我一时莫名地呆在原地，觉得那老人像是雨后出来采摘蘑菇什么的。想到暴雨刚过，而已经一大把年纪的老人又得为生活中的一日三餐而奔波，心中又……

　　“年轻人，风雨刚过，不抓紧时间工作，跑这里来发什么呆呀！不知道雨后的阳光会很强烈吗？”不知何时，那老人已经站在了我的面前，我忙回过神来尴尬地望着老人笑了笑，一时无语。

　　“唉，现在的年轻人呀！总是整天患得患失的……”老人边说着边摇头叹气地往前走。

　　“老爷爷，请等一下……”我像突然想起什么似的，转头追上老人道：“老爷爷，您在找什么？我可以帮忙吗？”

　　“哦？”老人显得有点意外，但并没有疑问什么。“嗯”了声，转过头用手指了指背后的斗笠说：“这些经过风雨吹打的植物，其实都是些名贵的花草，但若再留在茂盛的松林中，得不到阳光的照耀，很快就会死掉。”

　　我抬头看了看斗笠中的植物，真的是各种各样名贵花草，有的叫得出名，但大多是连认也认不出来的，更别说知道名字了。可此刻映入眼帘的奇花异草，却被风雨吹打得遍身鳞伤，即使掉在路上，我想也没有几人会注意一下，就更别说拾回家种植了。

　　在与老人的谈话中得知，这老人其实是一位植物学家。老人采摘这些奇花异草，就是要拿回植物园中培植的。离别的时候，老人送了我一株同样被风雨吹打得枝残叶烂的草本植物，并对我说：“这草生命力很强，但必须是在有阳光吸收的前提下。”

　　我望着托在手中像死了一半的草，悲凉的感伤又涌上了心头。

　　“其实人与植物一样，同样需要阳光，一缕别置在心间的阳光。”老人说完，转身迈着蹒跚的步子，消失在丛林里……

　　我呆呆地站在原地，身上暖烘烘的，感觉有股暖流突然占领了心田。抬头望望天，太阳出来了，风雨过后的阳光确实很强烈。俯下头，手中那株被风雨吹打得遍体鳞伤的草，变得精神多了。至少，少了副怏怏病态。

　　“哦，今天的天气真好！”我禁不住向天呼喊，一种发自肺腑的呼唤。

　　原本孤寂而空虚的心灵，缺少的就是这一缕阳光吗？

　　或许，是吧！要不，为何心中有股从没有过的暖流？

空间的日记3

　　曾经我以为，两个相爱的人就会一起携手走到幸福的终点，可是，时间和事实给爱情来了一个双重肯定，“我是错误的！”没有谁，能够陪伴你从起点走到终点！一步，两步，三步地始终陪伴着你！请你放平你的姿态，不要再骗自己！不要以为ta有多爱你，也不要为了ta改变自己，更不要为了ta放弃自己的梦想和目标！没有了那个ta!也要过得光芒万丈！

　　小Y是个坚强独立的女孩，她和男友在一起四年多了，眼看就要迎来第五个纪念日，可是，男友却因为一件小事提出分手！小Y不甘心，不愿意放手，奋不顾身的去挽留，把自己的尊严放低到尘埃里！男友最后的条件是让小Y答应他三个条件，他们就可以和好！小Y当时想都没想就答应了！可是，他们之间不是爱情，是交易，是小Y赔本的交易！时间，是可以证明爱情，一个月过去了！小Y感觉到了前所未有的心疼，心疼的是自己，她觉得自己真的`是一个爱情的失败者，为什么要因为爱他，而伤害自己呢？相爱不是一厢情愿，而是两厢情愿！小Y在家父母疼爱，出门朋友关心,工作上和同事相处和谐！她的人生可以说是平凡而美好的，可为什么要因为一个人来打抹黑这个美好呢？小Y告诉男友:“我们分手吧，你不觉得，你已经不爱我了，我不希望，因为你，我过得不快乐，不幸福，我们之间，感情已经变质！你再也不是曾经那个你，我也不想改变自己去将就你，除了你，还有爱我的家人、朋友、同事！这个世界，没有谁离不开谁！所以，我决定了，分手吧！我一个人，也可以傲娇的生活！我不要因为你而卑微的生活！”三年之痛，七年之痒，他们最终没能熬过来！但是，小Y的选择我相信是正确的！

　　一个人上下班可怕吗？不可怕，可怕的是你怕一个人上下班！一个人回到只有一个人的家，可怕吗？不可怕，怕的是你不会享受这份孤独！一个人逛街可怕吗？不可怕，可怕的是你羡慕街道那些来来往往，成双成对的人们！也许，别人也羡慕你呢！好好享受一个人的生活！

　　其实，一个人生活，真的不可怕，我享受一个人的生活！我可以任性的安排自己的时间！逛街买自己喜欢的衣服，没有人在旁边挑三拣四！我可以和朋友任性的开玩笑，不为了顾及某人的想法和眼光！我可以吃自己喜欢的美食，不怕在某人面前故作姿态的假装吃不了多少！我可以，在家把电视剧声音开到最大，再也不怕打扰某人休息！我可以，一个说走就走的旅行，再也不要因为目的地不同而将就任何人！一个人的生活，真的很幸福，放纵，美好！

　　天黑了，不要怕！房间里的灯光你可以一直开着！

　　一个人，也可以幸福！一个人，也要骄傲的生活！

空间的日记4

　　“你看看余佳文23岁就颠覆了互联网！我比他更年轻，我会比他更厉害！”这句话来至一个高中生！先不说我从多少个大学生口中听到过这样的话，第一次遇见一个高中生跟我说！于是我便想着把他记录下来。没错，我承认这是一个90後创业者的年代。但是这样的宣传都影响到了一个高中生，还扬言比余佳文更厉害，这到底是好是坏，在我看来这绝对不是什么好事。

　　20xx年11月底，余佳文三个字红遍了互联网，深深的在90後创业者心中竖起了高杆。那个时候我还写过一篇《余佳文：员工等你的一个亿》，并在文中预言他火不了多久。果不其然，不出一周，当初那个说要秒杀马云和王思聪的小伙子，早就不知道被媒体抛到何处去了。

　　我曾经也狂妄过，曾经写想过让人包装自己。我是一名创业者，在广州创业园遇见过很多想要成名的，并且实力雄厚的90後创业者。他们没有一个人不想成为90後的高杆，没有一个人不想成为90後，甚至是70，80後前辈所仰望的成功人士。于是他们拼命的想要出现在荧幕里，拼命的想要去各种大会，结交各种大佬，希望那些大佬能包装他们一次，成为下一个余佳文。

　　所以我选择了离开，并不是我实力不行，而是我相信成功不必过早。先不说我是否能够成为余佳文，就算我能成为他，我能火多久？我想，那个时候才是我最苦不堪言的时候吧。

　　《成功不必过早》这是不是一个节目的名字我已经忘记了。我只是依稀记得，一位白头翁(50岁左右，因为生意惨淡经营而失败，导致一头白发！)在舞台上的深情演说，他不是什么牛人。但是他说他17岁出来闯荡，20岁左右在广州混出了名堂。并且在25岁上下(也就是90年代的时候)，靠经营歌舞厅，身价上千万。90年代，身价上千万，这哪怕是马云都没有的吧。但是他说他失败了，因为自己的失误，导致了一头白发。

　　现在他50岁上下，听说是卖包子的，月入3万左右，现在也算是衣食无忧。有自己最心爱的老婆和儿子在身边。然后主持人问他，你20多年前的资本和现在平淡生活，你认为什么更值得你珍惜，或者说让你感觉成功呢？

　　“当然是现在！”他不假思索的说到。“在一个人年轻的时候，甚至说是40岁左右，他的成功都不保险，因为未知的领域还是太多了。”

　　现在的90後拿俗语来说“被猪油懵了心！”渴望一切的成功，渴望现在就得到万人瞩目，渴望自己20岁上下的年龄，就有40多岁的.人生观。所以不断的说着一些自己认为成熟的话语，满脑子提的都是互联网的大佬与炒作的90後。

　　在我看来，多关心自己身边的人反而更好。你不是西少爷也不是刷机精灵创始人，更不是余佳文。或许某一天你成为了他们其中的一个，那么这过早的成功光环，他们已经成为你的前车之鉴。

空间的日记5

　　一个人的生活是孤单的，两个人的生活的甜蜜的，每个人都会找精神的寄托，每一个人都有一个美好的向往，都在默默的朝着这个方向迈进。

　　其实对于不同年龄阶段的人的向往都是不一样的。

　　小时候的我们就知道玩，对于我们来说玩无疑是我们最大的乐趣，滚滚玻璃球，跳跳绳，打打陀螺，荡荡秋千，吃吃零食。

　　但是，对于现在的我们来说无疑是规划好自己的人生路线，或者学习好现在在上的每一科科目，努力上大学，将来有一份好的工作，有的人还在迷茫当中，比如说我自己，我现在也是处在迷茫当中，不知道怎么做，很多事情我真的解决不了，比如说关于情感方面的，这是我目前最不知道怎么处理的问题。

　　我现在有对一个女孩有好感，因为我不知道她在我的心里究竟有多重要，所以我暂且只能用好感来形容，我只是感觉我和她在一起会很合适，我也向她表述过我的心声，她给我的回答是可以考虑我，当然，只是考虑，不是说一定，当然，我们隔段时间也是会见面的，不过，有时候我真的好想跟她说：你不用考虑我了，是我越线了，对不起，我们还是做回普通朋友吧。不过，总是在我在这种绝望的地步时给我一丝希望，让我挺下去，过了一些时间她又总是和别人缠在一起时我又开始纠结。

　　这一篇就是在刚经历过绝望，又给了我一丝希望时写的。

　　今天她又和我们共同的朋友通话时被我听到了，而且给我的感觉他们每天都在通话一样，而我给她发的QQ消息她只是爱答不理的回了几个字，有一次，我和一个异性同事捉弄了一下，而她还给我发了一个消息说叫我不要和其他异性靠的那么近，否则她会认我的心里没有她的存在，这种感觉是什么，就像是那种恶人先告状，公说公有理，婆说婆有理。找不着北的感觉，我想说的是你有想过我的感受吗？你和别的男人在通话，而且还是经常性的，你让我怎么想，别人的手搭在你肩上时我是什么感受，你有想过我吗？你一句话生病了，就要我围着你团团转，可能吗，你有为我付出过啥？没有只是动力一下手指，用了几kb流量或者WiFi发了一个消息说啥啥啥，勾起了我那幼小纯洁的心灵，给你最备胎。而你却一次次的给了我心灵的'创伤，同时也给了我经验，让我会在最后时给你最合适评分，至少时我心中最合适的。

　　其实我就只说了这一件事，不过我觉得这件事情也给了我很多的疑问和答案，虽然说我俩的关系还是那种藕断丝连的状况，但是我想信我会给你压力的，让你做出你的选择，然后我做出我的决定，是去是留，是进是退，你必须做出选择，我也给出答案，是断是连，其实我已经做出了太多让你决定的权利，我已经沉默已久，正所谓爱已成殇，我已没有感觉。

　　最后决定，由你做出。

　　长大以后的事，交给以后去考虑吧，我目前能想的事，也只有件。

　　——致心殇已久的我

　　年少糊涂的我

　　不知深浅的我

空间的日记6

　　“我的梦想是……”！

　　我知道我也曾有过一个梦想，从第一次站在小学教室的讲台上开始，曾无数次的在各种场合强调他在我心中的存在！直到后来我开始无数次的炫耀无数的梦想，我就彻底的失去了梦想。

　　我躺在床上，木然的盯着天花板上的吊灯，惨白的光晕一圈圈的螺旋着，冷漠的光影在某个不经意的瞬间刺痛了我久未眨动的双眼，一刹那的模糊，竟清晰的窥到内心潜藏许久的肮脏！久违的脆弱不可遏制的随着天花板上扩散的光圈旋转，折叠，交错着，拧绞着，撕碎了所有的坚强，啃嗜掉所有的伪装。

　　大学刚毕业，工作的不顺心一点点的消磨着炽热的激情。似乎只有违背现在的生活，才真正懂得生活，生活是所有你能想到的一切，你所有的比喻扔在里面总是对的。因为生活太强大，最强者总是懒得跟你反驳，甚至任你修饰。最终一个人只能落得自己跟自己兴趣盎然的遣词造句。自己开脱着自己笔墨间经意或者不经意滴落的墨痕，自己抵赖着自己曾经笑指沧海，怒视洪荒的梦想。

　　谁曾经的憧憬也曾如此，欲成佳句，秃笔挥洒，抖腕处，汁液洒狼藉！

　　十年的繁华旧梦，一夕腐化为眉目间亘久的长叹，而倔强的双唇依旧喋喋不休的抵赖着落寞的事实，八颗牙齿的微笑迁强的勾画出所谓的无所谓！而忽然又会在某个静谧的瞬间缄默不语甚至潸然泪下！

　　每个人的生命都有这么一个坚硬的外壳，抵御着，维护着，放着梦想抑或隐藏悲伤。用沧桑或者肮脏雕饰着前台的风光。我们或许从未欺骗过别人，只是一个人扯着一个谎言，编织着密密麻麻的借口欺哄着自己。

　　所有人的生活都无可抵赖，而我们偏偏又要强词夺理。我们有说不完的理由，我们有找不尽的借口，我们甚至随时可以全身而退。那些自欺欺人的借口，那些口口声声的开脱，就如我左手间夹着的香烟，卯足了劲一点点的.燃烧着，焚毁着我们所有欺骗自己的不安！我们都曾树立过梦想，而最终在我们这样的不可以或者那样的不得已之间被生活一点点的吞噬，而我们似乎从未有过过错，在我们的陈述中从来都是在坚持，从来都没有放弃，我们之所以不努力是因为我们没有时间或者没有机会或者其他，反正，我们总有正当的理由去讲述我们的无奈，去拼凑一个个“动容”的故事感动自己的无所作为。我们总会有充足的借口去祭奠那些死在我们“无可奈何”下的梦想！

　　写到这儿我似乎觉得自己明白了好多道理，正准备庆幸自己的迷途知返。但满屏幕狰狞的字眼却忽然无情的撕碎我仅存的一点儿骄傲，原来我把自身的弱点正试图放大到所有人，正试图说服自己的“理所当然”应是情理之中。

　　或许，我从一开始就已经错了。或许有梦想，放到心里真的就已经可以了。或许想成功，真的努力行动就是了！

　　头顶上的灯还亮着，重复，单调，索然无味却又那么的生动，一如我们曾稚嫩的在讲台上宣下的誓言……

　　(大学毕业，初入社会，茫然不知所以，提不起往日畅想笑傲江湖的激情，现实一点点的教会我做人，心不甘，了表惆怅)

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