心情日记
心情日记1
静静的房间只有我轻轻敲击键盘的声音，很单调乏味。
我没有了以前那种对生活的热忱，变得释然了许多。花开花谢，冬去春来，一切都在按部就班的重复着，而我似乎只是一个单纯的看客，漠然地看着身边发生的一切。时光似流水一样匆匆的总我身旁流过，没有给我留下阳光下波光粼粼的回忆，没有给我留下海面上狂风怒吼时海浪猛烈地冲击着礁岩的时刻，让我意识到我还活着。吝啬的生活没有给我留下任何感觉。
或许是我活得太真切了，于是便没有了梦，而梦是我们生活中必不可少的调味剂。不管它是白日做的梦也好，还是有可能成为现实的梦，他都有一个共同的功效，就是给人们空虚混沌的灵魂提供了一个虚幻缥缈的空间，让人们在现实中劳累的'灵魂得以松弛。而没有了梦得我同时也没有了对生活的追求。这点很让我恐惧，一个人如果对生活都采取了漠然的态度，这意味着什么……
一个人寻找着属于自己的生活的真正含义。
原来我一直独自徘徊在自己狭小的空间里，把生活等同于了“生”和“活”两个独立的个体，分开看着两个字便会简单的理解为“喘气”，只要你在喘气那你就还活着。生活所带的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的生活是消极的。所以我要用心去感受生活。只有你真心的去对待生活，生活才会给你带来惊喜。
心情日记2
缠绵多日的秋雨终于停了。可能是照射在对面墙上的阳光过于温和，也可能是窗外淅淅沥沥的雨声突然变成热热闹闹的说话声，居然有种要过年了的诡异感。
洗衣，打扫。望着焕然一新，窗明几净的房间，居然没有往常的成就感，空空落落的气氛太过浓重，让人心情沉闷。人声已渐不闻，虽说我不是爱热闹的人，过于寂静的环境也觉得无趣。
秋雨缠缠绵绵十几日，楼下的桂花早早就凋谢了。去年十月桂花香，走在醉人芳香里，还考过龙龙何须浅碧轻红色，自是花中第一流是什么花。今年龙龙出差，花落早，独行独坐独唱独酬还独卧。
一个人的时候，看看动漫，玩玩六界，练练瑜伽，读读书，思考下人生。
同小丸子一起欢乐生活，旁观六界里的大神厮杀。买个瑜伽垫，每日练练，缓解疲劳，心宽体胖。
读书《世说新语》：郑玄家婢皆读书。尝使一婢，不称旨，将挞之。方自陈说，玄怒，使人曳箸泥中。须臾，复有一婢来，问曰：胡为乎泥中？答曰：薄言往愬，逢彼之怒。可看出近朱者赤近墨者黑。环境对人的影响，所以古有孟母三迁的`故事。
关于人生，只能说目前的生活。身边有人说，多数女人的一生都被设定好了。结婚，生孩子，为孩子操碎心，而至颓颓老去，真真是无趣。我却是一个普通人，觉得这样的生活无任何不妥。和所爱之人结婚，是幸福。十月怀胎生下爱情的结晶，陪伴孩子一起成长，更是一种不可或缺的幸福。惟愿生死契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。
心情日记3
突然想哭，玻璃杯也被摔碎了。心很痛，忽然想到死，手脚却又是一阵麻木。我不敢想象接下来的日子，我没有勇气，也没有信心，只能在假装微笑时把泪珠掩藏。
对别人的关心和鼓励多了，却又常常忽略了自己，忽略了那颗倍受冷落的心。在人间，我找不到心灵的归宿，更找不到一个真正温暖的家。只希望有一天独自去一个无人的国度，在那里找到一方真正属于心灵的净土。
这是来自另一个时空的呼唤，心，蠢蠢欲动。可现实的境遇我总是无法逃脱，所有的一切都是束缚我的枷锁。隐隐地感觉到心在抽泣，不过就是一公分的'距离，一公分外，鲜血淋漓。
感觉不到爱的温度，就如同那杯白开水的末温，还有那干裂的唇。气温骤降，空气凝滞，直到连心都感觉到寒冷，那双手才停止了颤栗。我被世界遗忘在角落，黑暗让我麻木，却让痛痛的透彻。通红的双眼噙不住一公升的泪，泪水中装满了一公升的伤悲。
多么渴望一个风清云淡的晴天，多么渴望夕阳，多么渴望晚风，多么想一个人躺在松软的草地上遥望星空，或在芦苇中追寻漫飞的流萤……可是心的罗盘已在痛楚中迷失，勇敢走不出黑夜的尽头，日子一页页翻过，唯有那些印着泪水的页码，不曾被遗忘。在那些忧郁的日子里，我饱尝了泪水的苦涩，懂得了什么叫做卑微。过往是内心一隅的一处隐痛，只在回忆时发作。
心情日记4
好久没有在这写过东西了，小小的版面透露着些许被冷落的悲凉。从昨天下午开始看了一本小书，昨天下午看了一半，晚上有粗略的看了剩下的一半，今天早上醒了后又把晚上没仔细看的看了一遍，这本书也算是搞定了，我觉得自己总是为了看完一本书而去看这本书，好像看完比长知识更重要，哎，这样一点也不好。
当然这本书也不是知识类的，书名《一个女大学生的秘密日记》，它是昨天早上闲着没事去图书馆逛来的，转了两圈才发现它，你能猜的出来我当时心有多浮躁，那么多书一圈下来看不着想看的。
看到这本书是很偶然的，我一般喜欢找那种书皮旧旧的书觉得那种书很神秘有看头 ，毕竟经历了些年头了，书页发黄会让我有种莫名的亲切感，嘿嘿，怪人有怪癖好可以理解～相反那种书页白白净净整整齐齐，崭新崭新的书拿来反而不想看，太新了，新的有些死板，好像长时间被冷落了一样，哎 原谅我有这么丰富的想象力。
这本书，现在还很纳闷，昨天下午看的时候（也就是看上半部分的时候）心里满是认同感，她的那些经历，那些感触还有那些心里的矛盾迷茫，全都跟我的特别像，所以说满是认同感，不仅如此，看了她的日记惹起我好一阵回忆啊，那些离家求学的日子，那些整天想家整天想放假，放假后担心开学的日子。反正挺开心的，有人跟我的经历这么像，同时也更失落了，人家是上大学才离家住校，我从初中就开始了，总之觉得自己很可怜，我就是这样一个悲观的人，我老是觉得正是因为多年的`寄宿生活造成了我有些自闭的性格，也造成了我朋友少甚至是没有朋友的现状，我总觉得如果走读的话，会和朋友一起上下学，放假一起玩，肯定不会孤单的。哎，这就是个难以琢磨的世界，谁叫我当初没有拒绝住宿生活呢。
也许是时间心态不一样了，我纳闷的是到了晚上看另一半的时候，完完全全没之前的那种赞同感了，一边注意作者的措辞，学着她的文笔风格，一边又感觉好像在读小说，日记真的是这样的吗，我感觉每次我写日记一篇最多也就记两三件事啊，因为一天下来，并非经历的每件事都印象深刻的，我开始怀疑作者了，什么日记啊，明明就是在变相写小说。
还有书中几乎一直在谈男女感情，写到这更有种看言情小说的感觉了，什么嘛，浪费我一个下午加一个早上，看了本言情小说，受不了了！
书皮上说是清华北大学生，清华北大学生哪有这么腐朽的生活啊，真受不了！罢了罢了，为了增加销售量这些出版商也真是够了……
我又看了一下这本书，毕竟是大学生的日记，亲身经历还是有可信度的，我觉得看完后除了有种想坚持写日记的冲动还有就是珍惜大学生活吧，她的大一就发生这么多事，眼看我大一上半年就过完了，唉。
心情日记5
直到深夜，重复着那首歌。不完整的夜，静静悄悄。
不想入睡，不愿闭眼。
我怕醒来后的阴天，怕紧闭的双瞳做很长很长的梦。
那过去很久，封存的记忆，其实早已没那么重要了。
原来我也可以学会无所谓，为什么以前就不会，始终都学不会。
我以为我会一直记一直记，可竟是一直忘一直忘。
我忘了那张完美的侧脸，忘了那熟悉的声音。
不记得最初的诺言，不记得最美的画面。
每天的头条，不再是你。
岁月的痕迹有些惨惨淡淡，青春的脚步还来不及回头看看。
过往的画面，全都是谁不对。
时过境迁，谁先伤离别，谁先回转过错。
那些记忆的最深处，早就烂在心底，再也感觉不到了。
再好的东西，总有过期的时候。爱情，也一样。
是我们想的太好，还是做的不好。
那些过去的，曾经最心疼的，都还好么。
回过头，其实都没那么重要了。
放手，早该如此了。
只是那时候，依旧那么偏执，那么傻。总以为，一切会回来。
走了的'东西，原来会越来越远。
即使有一天当他在回来，你会发现，那种感觉早已变味。
牵挂有多久，思念有多重，回忆有多浓。
我会怕一瞬间的离别，我会怕转身后的再见，我会怕.......
那些过去的，那些疼痛的，那些记忆的。
我都会默默的忘记，好的坏的。我的你的。
其实，真的，都没那么重要了。
是回忆太眷恋，还是我太固执。
是记忆太拥挤，还是你有秘密。
在原地，曾经我也坚持了那么久那么久。
在原地，故事也曾那么美那么美。
那么，现在呢。
那一地的凄凉，那些年的大雨。
一转身，一道别，一曲离别伤了谁。
重恋旧地，重拾记忆，那相识的画面，不再熟悉。
但是天黑以后，我们不知道会不会有以后。
不一样的瞳孔，不一样的伤口。
我写了太多，想了太多，也忘了太多。
很久很久以前，原来，我只是累了。
还是学不会，那唯美的剧终。
于是，不再怀念。不再徘徊。不再等待。
于是，我走在了一条陌生的街道。看陌生的风景。
其实，早该到站。
心情日记6
2017年的高考已经过去258天了，大学也上了一学期了。但是我总觉得少了点什么，我好像再也没有认真写过一回日记了。
这几天我总是扪心自问，这学期我到底学到了多少。答案是：不知道。大学的生活是很轻松，但是没有那么多时间思考了。玩手机的时间多了，读书的时间少了，写字也很少写了，一根笔芯三个月都没用完。大学里悠闲的日子，让我没有高中时那种焦虑和紧张了，也就很少写日记了。尽管有那么多充足的时间，可是却没有什么东西可以倾诉了。
翻看我高中时写的.日记，每一张，每一页，布满了密密麻麻的文字，记录着我每一天的生活，我的所感所想。像是看一场老电影，一幕幕的场景全都涌现在脑海里。这种感觉很奇妙，细细的品味曾经的写过的东西，却也是那么的令人感动。
我有四本日记本，上面记录了我生活中的点点滴滴，多数都是生活零零星星的琐事。但却记录了我的青春岁月，时光虽然一点点的在流逝，但是它们却用文字把逝去的时光记录下来了。
记得我曾写过这样一段话：用笔把每天发生的事情记录下来，也许某一天再看到时，也会感慨万千吧，热泪盈眶吧。因为日记本里有我的故事，我的青春岁月。直到现在，我也是那样啊，从未有过放弃自己的初衷啊！所以写日记这件事，我会坚持到很久，很久……
心情日记7
我是一朵如血嫣红的彼岸花，终身成长在潮湿寒冷的泥土中。我没有玫瑰的高贵，也没有百合的优雅，更没有绿叶的衬托。
——摘自彼岸花的日记
20xx年1月2日寒冷
今天，心情低落。
我不经意看到佛经如是说——“彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死。”不知不觉，我的脸稍稍泛红。我机械地将佛经与那些绿叶衬托的花相比，高攀不起。
我低下头，沉默着。
20xx年6月10日晴天
今天，痛不欲生。
玫瑰、百合是我的新邻居。玫瑰是位穿着暗红旗袍的贵夫人。她总爱在我面前拿着精致的绿扇，不紧不慢地扇着。看在眼里，她是多么高贵的呀。其实，有时候我也会感到疑惑，为什么百合总是跳着芭蕾绕着我转呢？我眼巴巴地看着可望不可及的绿裙子，不是滋味。我还傻傻地陪她伴舞呢！
20xx年4月3日大雨
今天，恍然大悟。
倾盘大雨，恶狠狠地下着。雨打湿了玫瑰地绿扇，泥弄脏了百合地裙子，风吹乱了她们的头发。我屹立雨大雨中，有一股劲唤使我奋不顾身地为她们遮风挡雨，没有犹豫。
后来，雨停了。她们不顾满身的泥巴扑向我，紧紧搂住我，说了一大串肉麻的话。“其实，一直以来，我都鄙视你。你没有绿叶的衬托，与我相比，我更美丽。到现在，我发现，真正美丽的花是你，因为你有美丽的.内涵……”
我抬起头，微笑了
后记：真的，绿叶的衬托只是我的心愿。玫瑰的美是气质的高贵，百合的美是姿态的优雅，彼岸花的美是品德的高尚。为何苦了自己，与之相比呢？
心情日记8
[1.]
今天，我觉得很倒霉！我是一个非常喜欢阅读的女孩！我喜欢看书，看各方面的书，爸爸妈妈都说我的知识很渊博，像个小博士，就在我今天准备装订我的《发现之旅》的时候，我不小心把书砸到了我的食指上。俗话说，十指连心，当书砸到我手的那一刻，我“啊！”地大叫了起来，真的是十分的疼，食指都起紫血泡了！ 我想：我一定要珍惜生命，我现在才发现生命是如此的脆弱，生命又是如此的宝贵，生命只有一次，我们一定要珍惜啊！
[2.]
我的家里养着一只仓鼠，它非常的可爱，今年是鼠年，那也是它的本命年，我对它很好，把它养的白白胖胖的，它非常馋，总是，问我要东西吃，还狡猾地把食物藏到它的囊里，真是又好气，又好笑。我和奶奶还为它准备好了一条小被子，这样它晚上睡觉的时候，也就不会再感到冷了。我家的仓鼠嘴巴可是很刁的呢！它可不是什么都吃的！反正，我对它可是好到家了，每当我有什么好东西的时候，我都会想到它，我自己吃一半，再把另一半分给它。我们是一对好朋友。
[3.]
快要过年了！看到商店的门口都挂上了灯笼，我想：过年对我们中国的孩子来说，应该是最快乐的日子了，因为那天我们就能拿到家长给我们的红包了，不管多还是少，有就是快乐的。我们也可以在新的一年到来之际，许下自己的志向，我想说：在新的一年里，我一定要更加努力，争取取得更大的进步！现在，有些家长望子成龙的'心态太严重了，给孩子的压力也太大了！我认为：没有必要报什么提高班，我就是一个好例子，我在外面从来都不补课，成绩不是照样那么优秀！
[4.]
我们又要换新的老师了，有点难过，有点伤心。因为我认为原来的那个老师上课上的好，教书教的好，作业批改认真，也非常喜欢我！我不知道换来的这个老师，有原先的那个老师那么好吗？我有些迟疑，我想：我的猜测也是无济于事的！还是，等看到这个老师，看他/她上课的水平、教学的态度在来下结论吧！
心情日记9
在幸福的的童年时光里，不知不觉我已经5岁零2个月了。总觉得属于自己的时光好短好短，还没玩好就该吃饭睡觉了。爸妈控制我总不让我看动画片，为此我好无奈，我觉得动画片里有好多神奇，值得我去学习探索。爸妈怎么就不明白呢？
虽然我在慢慢长大，可我的`性格还是没怎么改变，很挑食，喜欢吃胡萝卜；土豆等等，讨厌吃肉。喜欢吃巧克力和糖，不信？看看我的超级恐龙牙就相信了。为此没少挨爸妈训斥。
相比去年我不在睡懒觉，总是催促妈妈快点起床送我去幼儿园不要迟到。每次放学回来，我第一时间把作业写完，不再像去年那样总是找理由逃避写作业。我对书本里的内容是多么的好奇，开学几天下来就能把书本都翻了个遍，缠着爸妈问这问那，自看自学，自我理解。不明白老师为什么不把书本一下子教完呢？
老师说我上课不安份，喜欢说话做小动作，可我认为幼儿园是和很多小朋友一起玩耍嬉闹的地方，没必要那么约束吧？要我坐在那一动不动听老师瞎白话，我总觉得比登天还难！也许老师你不够魅力吧？你上课时的样子不够吸引我吧？为此爸妈对我大发雷霆，我觉得我好委屈啊，没办法我保证以后尽量改正吧。
我喜欢听歌跳舞，只要音乐够带劲，我就情不自禁翩翩起舞，虽然动作做得不是很到位，舞姿也不怎么优美。但我保证我已竭尽所能，怪只怪幼儿园老师太笨，没把我们教好。喜欢像喜洋洋那样搞发明，家里的好多东西都被我拿来搞发明了。有一次为了发明神奇药水，我动用了好多东西，比如遥控器里的电池；饮料；宝宝霜；水彩笔；饼干。一股脑放在杯子里搅和，结果没发明成。却爸妈发现后一顿训斥。更不听我解释，我难过极了。
我觉得爸妈很小气，每次上超市都不给我买巧克力糖，说怕我吃了牙掉光了，我就不信，你看人家老爷爷老奶奶没吃糖牙不也掉了？骗谁呢？骗小孩啊？好想每次上超市都买个玩具回来，可爸妈不同意，也难怪，每次玩具买回来我玩了一次就不玩了，想看看里面有什么就直接给开膛破肚了。为了我夜里方便，爸妈给我买了个小便桶，可我每次都对不准，尿撒了一地都是。妈妈怪我没看准，我怪爸妈买的太小了。就不能多花点钱买个像大盆那样的么？
今天就说到这吧，我想去画画了。你想看吗？我会好多呢。
心情日记10
今天的我，现在，只是想单纯的写一篇日记而已。不用想怎么布局怎么谋篇只任凭自己的手敲打键盘，任自己的思绪随之放流。
现在是九点十分，星期五的上午。一个人坐在我上班的办公桌里 ，静静地坐着。偶尔会有一个人两个人进来这里拿材料，带着欣喜的神色。瞧，这些能远走闯荡的人，可以去外面的世界看异域不一样的风景，是应该值得高兴的吧。
他们的远方很远，远在可能是浪漫的巴黎或者是神秘的泰国抑或只是相邻的越南。为着不同的目的，抑或是旅游抑或是务工抑或只是为了一份爱情。
而我曾梦想的远方却只停留了在这里，一个默默的小城，这烟火都是缓缓的小城。过着的是寡淡的小日子，上着一份不用动脑筋的班，安逸却略感丝丝失望。
“外面的月亮未必比家乡的圆”是我的高中老师曾经一句波澜不惊的忠告，我偏固执，毅然远方。以为终有一天，会踏着七彩宝云，荣归故里。可是终究也是自己太瞧得起自己了，现实是混的一副惨兮兮的'样子，一丝怅惘之意油然而生。
少年之时，执拗一个人孤独的海，坚信会有春暖花开的那日。萧条冷瑟的风吹过海的一季，就坠落了一地的凋零。这一地的凋零，成为了一辈子心底最深的痛。梦里总有一个不说话的影子，在梦里反复萦绕着不舍离去。梦醒后，我能永远记得的却是，花还在枝柳梢头绽放之时，含笑带俏模样。逝去的那份情，只想记着那份永远的美好，才不负自己的那份执着。
还是少年之时，执拗这辈子不做教师。不想安于那样一份无味的宁静里，如尘埃中的花，纵使开放都是黯然的色泽。年华已去，等我想去做老师的时候，留给我的机会却只有一二，还被面试打败如跌了一跤痛的直跺脚。
是的，我总是在错过。错过了最深的依恋，也可能会错过最初的梦。
今天的我，褪去了年少的尖锐模样，心也变得柔软起来。动不动就会被一句两句无意之语给触动心底的那冰封已久的心。
无意打开QQ，看到那个将近十年都不曾冒过多少泡泡的同学群，某个深夜的时候，某某同学倡议多年不见的同学该聚聚了。回应他的却是一片空白，也没有人应和，也没有人搭话了。也许多年不见后，大家还是习惯了沉默。这无意间又告诉了我一个事实:有些时候，真是一转身就是一辈子了，能见的时候不去见，等想见的时候，可能这辈子却见不着了。
认真想一想，当年这个某某，泼给他的冷漠，是我曾给他深深的挫败，我终也是辜负了当年他的一份执着，也庆幸现在的他是事业有成的。想想过去的那些事，也是笑了，我伤害了他，终也被另一个他伤害了我，这算不算扯平了。曾经他可怜的样子，不也正是我在那个他眼里的影子吗？
青春那些故事终究太狗血了，一想念，胸口竟微微泛疼。我还是，把我的目光转到眼下的生活吧。
于是，我就不写了，抬眼看眼前的书去了。
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