【推荐】散文随笔文章
在学习、工作、生活中，大家都知道散文吧？散文不讲究音韵，不讲究排比，没有任何的束缚及限制。如何写一篇“形散而神不散”的散文呢？下面是小编收集整理的散文随笔文章，欢迎大家分享。
散文随笔文章1
军恋的滋味是什么？
曾经有人问我军恋的滋味是什么？其实军恋的滋味就如同话梅棒棒糖，甜中有酸，酸中带甜，虽然辛苦，但依旧幸福。
军恋，其实比任何一种恋情都要刻骨铭心。一个女孩如果真的选择了军恋，那么她要承受的比一般女孩要多得多。一般恋爱中的女孩，可以每天和自己爱的人煲电话粥，如果在同一城市甚至可以每天都见面；可是身处军恋的女孩这些普通恋人天天可以做到的'事对于她们而言只是奢望。一个身处绿色军营，一个守望军营之外，一年365天最奢望的不过是见上一面，他们习惯地在电话里倾吐思念，习惯地在回忆里回味苦甜。恋上一个军人，有些付出就必须是心甘情愿，看着别人成双入对还得学会咽回思念的苦水，害怕寂寞感伤，还得学会没心没肺，装作无所谓，在思念中被煎熬折磨，要学会隐忍和坚持。
军恋，他们的爱情看不见，摸不着。偶尔在电话的埋怨与吵闹，别人总以为，他们的感情奄奄一息。只有他们自己知道，白天他在训练，她在学习奋斗。当别人结束了一天的缠绵，他们的爱情才刚刚上演。别人关机入睡，她的电话还放在枕边为他守候。每个站岗放哨的夜晚，她亦无眠。不图什么，只为能每天听到他的声音。
恋上一个军人哪怕你是林妹妹，也得藏起多愁善感，军人他给不了你浪漫，其实他要求的不多，给他一个简简单单微笑，他会感到那份心安。选择了军恋其实就意味着选择等待，选择思念。
其实现在有很多女孩都说喜欢军人，都想尝试军恋。可是在做这样的决定之前，请你思考，请你确定你是真的爱军人呢还是爱他那身军装。如果只是爱那身军装，请你不要选择军恋请，你不要伤害军人。自从穿上了军装，在你眼中他帅气，他英姿飒爽。可是你是否知道就因为那身军装他放弃了多少？他承受了多少？当兵久了，才懂得什么叫行尸走肉，才知道了什么叫人走茶凉，明白了什么是物是人非，在部队，每天都重复着昨天的生活，日复一日，年复一年，天天如此。部队里总是气死沉沉的气氛，有时觉得生活都僵硬了，自己就像一个机器运行着，任凭别人摆布。军人，也是普通人，只不过他们比我们多了一份责任。为了那份责任，每天再苦再累都要训练；为了那份责任，无论怎样都要坚持下去；为了那份责任，当心爱的她离开时也只能独自承受；为了那份责任，要随时做好牺牲的准备。其实他们有铁骨也有柔肠，只不过青春之火需要暂时冷藏。
女孩，在你选择军恋之前，请你认认真真的考虑好。请你不要因为外面的世界而放弃那个因为有你觉得一切都很美好的身处军营的他。选择了军恋，你就要知道，当你等待寂寞了，喜欢这个花花世界而跟他说分手，他如果同意那不代表他不想挽留你，而是他清楚你要的幸福他给不了，再让你等下去，他怕你受父母的谴责，或朋友的不理解，也怕耽误你的青春。他也想伴你有天涯，陪你看细水长流，可是他身在军营，他身为军人，他承诺了国家，他就承诺不了你……
选择军恋，选择了身处军营的他，选择了等待。其实那些女孩知道，她不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，她不想再碰到更好的；她不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，她就觉得没必要再对其他人动心；她不是不会爱上别的人，而是她更加懂得珍惜你，能在一起不容易，已经选定的人就不要随便放手，世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够。
一生就这么一次，如果选择了军恋。那么不再因为任性而不肯低头，不再因为固执而轻言分手。最后地坚信一次，一直走，就可以到白头。就那样相守，在来往的流年里，岁月安好。惟愿这一生，执子之手，与子偕老！
散文随笔文章2
我丢掉了我的一切
曾经以为自己是个很坚强的人，即使失去爱情，也可以活出自己的精彩，其实不是，我不明白为什么人总要在经历一些事情之后才能多了解自己一点，如果一切都可以避免，就不会这么伤心了……
我丢掉了我的爱情……
曾经以为自己是世界上最幸福的人，即使失去一切，我还有爱情，其实不是，直到有一天她和我说她不爱我的时候我就知道一切都是自己在骗自己，以为自己真的找到了懂得爱自己的人，谁知那个人却不是她……
我丢掉了我的心……
曾经以为自己没心没肺，即使受过伤害，也会很快忘记做回快乐的自己，其实不是，到处都是她留下的记忆，越想忘记，反而会记得越深，每一次想起都会让自己很痛很痛……
我丢掉了我的快乐……
曾经听说过做一个男人的.最高境界是可以分配自己的感情，40%的爱情，50%的亲情，10%的其它感情，所以聪明的男人即使失去了爱情，也不会是一无所有。但我现在是真的一无所有……
我丢掉了我自己……
曾经以为伤我们最深的是爱情，其实不是，时间可以治疗爱情留下的痛，却带不走深刻在脑海里的记忆。我丢不掉回忆…
曾经以为自己很富有，其实不是，我丢掉了爱情，丢掉了心，丢掉了快乐，丢掉了自己，唯一丢不掉的只有回忆……
原来有许多原来我不懂……
散文随笔文章3
1998年7月中旬，《新疆广播电视报》副刊刊登了一篇我写的散文《有树的家园才美好》，还配发了一张压题照片。我写此文的宗旨是配合《森林法》的公布实施，赞扬广电厅大院绿化搞得好，批评有些地方乱砍滥伐林木、自毁地球家园的现象。
万万没想到，此文发表后，引起广电厅厅长的强烈不满，对报社领导进行严肃批评。原来，厅里决定在高干住宅楼前面一块绿树环抱的空地上盖一幢高知住宅楼，要将一大片树木砍掉。一些住在高干楼里的离退休老干部深为不满，坚决反对，联名写信告状，说盖楼伐树破坏绿化，违背《森林法》，要求上级有关部门卡住建房报告不批。
正在这关键时刻，报上发表此文，配发的那张照片正巧是摄影记者杨勤特意去老干楼前那片林木拍的.。有人断章取义，捕风捉影，到厅长那里打小报告，搬弄是非，说此文故意同厅领导作对，影射厅领导伐树盖楼，破坏绿化。厅长一听十分生气，派人追查此文和照片作者的背景，是否和那些写告状信的老干部有关。其实，我根本不知道厅里要伐树盖楼的事，纯粹是一种巧合、误会。我实在忍无可忍，提笔给厅领导写了封信。信中写道：“这纯粹是一种巧合。如果这篇文章的发表给厅领导带来不必要的麻烦，要追查责任，就由我一人承担，同社长、总编没有什么关系。我身正不怕影子歪，问心无愧，不怕追查什么背景。”
报社有人向我透露内部消息：“最近厅党组刚开会讨论，准备提升你当报社副总编，那篇文章发表后，个别厅领导提出要进一步考察，先放一下，以后再说。你说这事冤不冤？”我坦然处之，一笑了之，反正我已五十几岁了，再干几年就退休了，当不当副总编无所谓，管他呢！
有一次，报社召开编委会，我在会上提出：“星期一晚上审看、签发报纸大样是最后一次把关，责任重大，每次由我一人值班，实在受不了。希望总编参加值班，两人轮流，减轻压力。”谁知总编明确表态不值班，理由是年龄大了，不能熬夜。没办法，还是由我一人值班。
一天晚上，我值班到深夜两点多钟，刚回家躺下，印刷厂打来电话，说地方版硫酸纸有问题，不合格，必须重出。我立即披衣起床，摸黑赶到办公室，打电话叫贾晔来激光室重出硫酸纸。
第二天上午刚上班，总编拿到刚出版的报纸，发现又出了一点小差错，把我叫去严肃批评一通。我几乎一夜没睡，辛勤工作，领导不但不表扬，反而不问青红皂白，劈头盖脸就一顿指责，实在怨气难咽。晚上，回到家里，一气之下，写了份辞职报告，要求辞去编辑部主任。社领导决定不了，找厅领导反映我的请求。厅党组书记何富麟找我谈话，听取意见。我如实汇报，说明情况。何书记让我收回报告，不要闹情绪，继续干下去。我说我已年过半百，力不从心，难以胜任，建议让秦勇接替我的工作，当编辑部主任。
不久，报社部门负责人作了相应调整，张铁龙任社长助理兼广告部主任，张玉萍任广告部副主任，秦勇任编辑部副主任。此后，我和白社长、秦勇轮流值班，把好报纸交付印刷前的最后一关。这一年，我屡遭中伤，身处逆境，变压力为动力，不屈不挠，勤奋工作，坚持写作，以笔名“心声”在报上发表了三十几篇散文、随笔和十几篇杂谈、五篇人物专访，深受广大读者好评。年终业务考核时，经群众评议，领导审批，被评为优秀。
散文随笔文章4
等风吹响耳边的幸福
我们总是期盼幸福可以光顾自己，却忘了生活总有许多麻烦事儿要面对，卸下焦躁不安的卫衣，
不要急着去决定或改变，或许只是静静地呼吸、聆听。你会听见心中期待已久的答案，阴霆尽散。
烦恼总带有趣味性，烦恼过后我们都会成长，然后会会心一笑。清凉的微风轻轻地拂过，耳边响起了悦人的回音……
作者傻傻地不知道珍惜我的文集
好想好想
我静静的等待着，
你什么时候才会出现，
亲爱的，
您知道我在等你么，
不愿意就这样失去你，
泪缓缓的滑落，
我真的还在乎你，
如果我不是认识了你，
我都不会体会到那份快乐，感动，充满幸福的感觉，
记取一枝
青春之于红颜，鲜花之于春天，是非人为的力量所能改变的。宿命地说，是缘。是自然之手，是上帝之手的那一握一散。
没有人能改变自然的变更交替，就如没有人能改变人的生老病死一样。洞悉了，也就释然了。
昨，一夜的大风疾雨，听雨点噼噼啪啪地敲打着窗户，担心没有灯光没有月亮的暗夜里，春日土地上的繁花，不知将接受一种怎样的浩劫。初绽的，盛放的，繁茂的，稀疏的，不同颜色，不同姿态，没有那一朵能躲过自然之劫。
我静静地聆听着风过雨滴的声音，杞人忧天地怜惜并牵挂着曾经去过看过的那一野一树的风姿万千的花。
早上，睁开眼，又能开始新的一天，感觉自己是幸福的。无所不能的人与自然之中的花花草草无二，许多的未知，许多的不定数在看不见的拐角和暗处。感触颇多，所以在微薄上留下了这样一句话：一夜风雨，乱红飞渡，早上醒来还活着，就是幸福。
中午上班的路上，看到卖水果的摊主夫妇，坐在满满当当的水果中间，对喧嚣往来的车辆人流熟视无睹，两人说笑着，有滋有味地吃着简单的午饭。想起孔子对弟子颜回的称颂：一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐。或许这不是“贤哉”“坚哉”所能容括的特定境遇里的满足与通达。相信人都是向上的，也都是烟火的，高楼华屋锦衣玉食应都是每一个红尘中人的夙梦。不是不想要而是境遇的无能为力。也许是我以一己之心度他人之腹，我惊讶于自己的的坦诚和自以为是的猜测。
不管怎样，我依旧在感触，在思考，在这个物欲的时代，还有多少人能这样满足于如此简单的生活，如此坦然，如此快乐。我又能做到多少。
一花一春，时日如白驹过隙，记取一枝的好，足矣。
想你如故
走过你眼里苍茫的路
你看不到我深深眷顾
守着岁月里一份孤独
我为你遥遥的祝福
如何才能够重回当初
你的温柔永远是我的归宿
纵然要历尽千辛万苦
我的真情始终向你倾诉
啊！
风雨飘摇，梦影飞舞
怎么你脸上总有泪珠
思念如故，朝朝暮暮
我想心碎的感觉你最清楚
可以面对城市的无奈无助
却放不下这种牵肠挂肚
当明日又踏上漫长旅途
你的笑颜还会不会
共我追逐
绝恋红尘
浮光飞流，逝了花容，碎了琉璃，为谁，沉淀了岁月里的沧桑？风起云涌的日子，你可记得作别时的回眸？
景物依旧，人事已非，曾经的相依相偎，已如风里的烟尘飘散在时光的脚步，留下了想念在记忆的扉页，铭心刻骨。忘不了你的温柔，忘不了你的喃喃呓语，忘不了三生石上曾许下的誓盟安暖，忘不了情注入心的痴恋。
花落人归，不知君何处，离情幽幽，残殇独留，唯一颗落寞的心啃噬着伤口，将风月凝眸。
萧萧寂夜，薄凉如冰，相思无语，愁情又展，只奈天涯断。一曲忧伤氤氲，滋长了暗夜里的凄惶，谁又为谁刻下了一世的殇？韶光难以追溯，唯留暗香一缕，将世风吹拂，闲惹娇怨痴嗔。
岁末渐寒，柳絮横飞，一叶空朦，葬了一帘幽梦。
孤鸿一羽，梦啼红阑，镜花水月，湿了玲珑，老了芳心，谁又为谁痴了守候瘦了清颜？
泪落千行，褪不去曾经的色彩，往事明灭，情念冗长，心淡如水的止境，终只是纸上谈兵难赋。
烟雨缱绻，淡墨难疏痕，凄凄诗行书就了落落寒篇。红尘绝恋，氤氲了一世苍茫，弱水三千只取一瓢饮的执念，泛滥了思念的洪荒。
青丝霜寒，乱了终年。……QQ:2651426116
毕求仁情
情，为何物？情，何处不在呢？
犹如水乃万物之源，而情为心灵之调料，人生必需；
情逝，生活就一淡死水，无味，绝望，甚至枯死；
情，使人类有七情六欲，偶尔还发挥得淋漓尽致，流传千古；
激情，可使人迸发出汹涌澎湃，气壮山河的景象，
并普写出人类文明的发展史；
友情，象那沙滩的海水，潮涨，潮退，当你靠近它，就不断地
倦顾你，关怀你，点滴的冷风雨，无碍其予你之清爽与喜悦；
亲情，以水一般的底调，无怨无求，及无我的态度，灌盖到生活
的田园沼泽间，养育，关爱着每个生命，并露水般滋润万物生长；
爱情，清醇无瑕的山泉，从那四面八方偶然地聚至一条小山溪里，
碰击出爱的浪花，卷涌出千姿百态，涟波荡漾，弹出那动
听的恋人浪漫曲，虽有大石与树枝阻挠分割，海誓山盟的诺言，
令执迷者相拥着汇入到世俗洪流，去接受无情的洗礼；
浓情，薄情，真情，徦情……此情难以道尽……
情，乃心灵之镜，影照出人类的多面缘；
情，艺术家凭着其独特天赋，创作出硕硕文化艺术之举世佳作；
情，世间永在。
梦里桃花…
其实，在提笔记录今天的活动之时，内心一直有些纠结，我该用一种怎样的心情来写这篇文字，是描述看到千亩桃花的兴奋之情，还是用自己内心不时掠过的淡淡忧伤来描述清明时节的这次旅行。我想，无论是欢乐还是忧伤都愿与迈友们分享，因为在我看来，我早已把梦探队的迈友们当成了有共同志趣的朋友。
桃花不只是春的`使者，因为她的美丽，古往今来，民间对桃花寄予了很多的寓意。古人认为桃花可以避邪，春联起源于桃符，王安石的诗中描写的“千门万户曈曈日，总把新桃换旧符”中符就是以桃符指春联。粤语中“宏图”与“红桃”同音，桃花寓意“大展宏图”，因此他们春节时家家户户都爱插桃花。文人墨客们更是把桃花描写得美妙绝伦。陶渊明的《桃花源记》给世人留下了千古的“理想王国”。“人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开。”“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情！”，“人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”等诗句都将桃花的美写到了极致。
每一个人心中都有一个不一样的“桃花梦”，不仅限于爱情。去长茅山看桃花是我们5A户外组织中每一名迈友久违的心愿，上周看到5A户外网上挂着有些队去那里看桃花，结果花还未开只能遗憾而归的贴子，如同大家都传说在不远处有一位风姿绰着的奇女子，结果去了又没看到一样，更令迈友们魂牵梦绕，报名来看桃花的人很踊跃，我所在的梦之星探路队就达到了160多人，梦里的长茅山桃花到底是怎样一番景象呢？我们队有的迈友甚至还邀请了从没参加过迈步的朋友前来为迈友们拍摄千亩桃花的盛景。果不其然，虽然今天天公不作美，淅淅沥沥的下着雨，但有五个队不约而同到了长茅山，来一睹这片桃花的芳蓉。路上遇见了梦迈队、漫步者、5M迈步者等队的迈友们。从市区乘车大约40多分钟的车程，下车沿盘山水泥公路大约一个多小时，千亩桃花尽在眼前，满山粉的、红的桃花在枝头恣意的怒放，染红了山林，染红了天空，也映红了人们的笑脸。雨越下越大，给迈友们拍照带来了极大的不便，我们队邀请来的高级摄影师俊哥哥甚至没有拿出价值不菲的照相机。但面对开得如此灿烂让人醉的桃花不留影怎么可能呢？迈友们有的撑着伞，有的干脆冒着雨投入桃林的怀抱不停与桃花合影，好多迈友们身上都被雨淋湿了。在与迈友们欢声笑语的同时，其实今天我的内心一直不安，今天是清明节假日的第一天，我本该回老家给我亲爱的父亲扫墓，我怎么能有心情跑这来欣赏桃花呢？因4月4日要给我去世的公公修缮坟墓，工期要有十来天，作为儿媳不能不到场，又不能回去。在电话里对母亲说，我今年又不能回来给父亲上坟了，母亲一边说没事一边安慰我说，就在你公公坟边给你爸烧一些纸钱吧，然后呼唤他就会听到。这些年来，我更多的是用这种方式来表达我对阴阳两隔的父亲的哀思。我还能说什么呢？自从为人妻为人母为人媳后，总是将对自己父母双亲的尽孝放在最后面，相夫教子，孝敬公婆，努力尽着本份。可偏偏和自己父母聚少离多，对最疼我最爱我给了我生命和人生的父母照顾不到，没有尽孝，而善良的父母总是认为我最大的义务是做一名好母亲好妻子好儿媳。至于女儿的角色，他们永远可以包容。每每想起这些，我就会泪流满面，这辈子欠得最多的就是对我的父母。
下山时，迈友们都有些遗憾今天的天气，就算雨再小一些也不会让我们今天拍照这么不方便。我想，清明时节的雨本该就是这个样子吧，天哭了，桃花也掉泪了。在清明景和，草长莺飞的季节里，在又一年轮的开始之际，在我们出发之时，我们应该缅怀我们已逝的亲人，带着先辈们的教诲和嘱托，去描绘四季人生，实现家族的美好愿景。
窗外的雨还在在下个不停，今夜，愿迈友们梦里又看到了满山遍野的桃花，但我更希望梦中我的父亲在那桃花盛开的地方。
散文随笔文章5
立秋之后，茉莉花开
立秋当天，哗哗下了一天大雨直到夜里才停下的光景。随着几天都是阴有阵雨，穿着夏裙拿着伞走在路上，冷的瑟瑟发抖，被风吹斜的雨水打在腿上，身影单薄……
看上去整个世界都灰暗而薄凉。
糟糕的是立秋隔天醒来感冒了，衰老的抵抗力没有被一瓶抗氧化的药重返青春，反而越来越变本加厉。如果这两天留在南京，或许可以约上好友去几个早就心仪的景点。而不是出门就怕被晒化在路边，有些初相见的情景被封印在记忆深处，怕丰满的体态变成干瘦的尸体，不忍挖掘。幻想与现实对比，往往波光粼粼到不切实际。
茶球在玻璃杯里翻滚，舒展开紧密包裹的针式绿茶，渐渐的看见两叶抱一芽的完整，倏得从中间开出一串茉莉花来，婀娜多姿，亭亭玉立。瞬间茶香四溢，氤氲在整间办公室里。
茶色是清清淡淡的微绿，透过玻璃杯看得见扭曲的文件盒。窗外的风吹过，杯子里泛起细微的涟漪，杯壁放大了茶团，细细的棉线扎紧在绿茶中间，穿过一丛洋甘菊连着几朵怒放的茉莉花。从每朵茉莉的茎穿过花心，在最上头的花心系一个似花蕊的小结。原本几种不可能在一起的'东西，就这样被一根棉线牵扯在一起。和谐到本该如此。
热气模糊了眼镜，先闻到香气，才尝到微苦的茶汤，带着浅浅的茉莉香气萦绕在口腔里，渐渐的苦去回甘。
茉莉仙子在我廉价的玻璃杯子里亭亭玉立，似乎不受任何一种元素的干扰。无论是杯子，还是绿茶，或是洋甘菊，对于她都是虚无，正因如此，她才能如此仙风道骨。
在这淡淡的茶汤里，我渐渐找到了自己。
散文随笔文章6
我心灵的回答
下午某个时候，我抬起头来，向四周瞧了瞧，看见西沉的太阳正在墙上涂上金色的落日印记，我问道，“我该怎么办？”
我心灵的回答一一“立即离开桑菲尔德”——是那么及时，又那么可怕，我立即捂住了耳朵。我说，这些话我现在可受不了。“我不当爱德华．罗切斯特先生的新娘，是我痛苦中最小的一部份，”我断言，“我从一场美梦中醒来，发现全是竹篮打水一场空，这种恐惧我既能忍受，也能克服。不过要我义无反顾地马上离他而去却让我受不了，我不能这么做。”
但是，我内心的另一个声音却认为我能这样做，而且预言我应当这么做。我斟酌着这个决定，希望自己软弱些，以躲避已经为我铺下的可怕的痛苦道路。而良心己变成暴君，抓住激情的喉咙，嘲弄地告诉她，她那美丽的脚已经陷入了泥沼，还发誓要用铁臂把她推入深不可测的痛苦深渊。
“那么把我拉走吧！”我嚷道，“让别人来帮助我！”
“不，你得自己挣脱，没有人帮助你。你自己得剜出你的右眼；砍下你的右手，把你的'心作为祭品而且要由你这位祭司把它刺穿。
我蓦地站了起来，被如此无情的法官所铸就的孤独，被充斥着如此可怕声音的寂静吓坏了。我站直时只觉得脑袋发晕。我明白自己由于激动和缺乏营养而感到不舒服。那天我没有吃早饭，肉和饮料都没有进过嘴。带着一种莫名的痛苦，我忽然回想起来，尽管我已在这里关了很久，但没有人带口信来问问我怎么样了，或者邀请我下楼去，甚至连阿黛勒也没有来敲我的门，费尔法克斯太太也没有来找我。“朋友们总是忘记那些被命运所抛弃的人，”我咕哝着，一面拉开门闩，走了出去。我在一个什么东西上绊了一下。因为我依然头脑发晕，视觉模糊，四肢无力，所以无法立刻控制住自己。我跌倒了，但没有倒在地上，一只伸出的手抓住了我。我抬起头来。——罗切斯特先生扶着我，他坐在我房门口的一把椅子上。
“你终于出来了，”他说，“是呀，我已经等了你很久了，而且细听着，但既没有听到一点动静，也没有听到一声哭泣，再过五分钟那么死一般的沉寂，我可要像盗贼那样破门而入了。看来，你避开我？——你把自己关起来，独自伤心？我倒情愿你厉声责备我。你易动感情，因此我估计会大闹一场。我准备你热泪如雨，只不过希望它落在我胸膛上，而现在，没有知觉的地板，或是你湿透了的手帕，接受了你的眼泪。可是我错了，你根本没有哭！我看到了白白的脸颊，暗淡的眼睛，却没有泪痕。那么我猜想，你的心一定哭泣着在流血？
“听着，简，没有一句责备的话吗？没有尖刻、辛辣的言词？没有挫伤感情或者打击热情的字眼？你静静地坐在我让你坐的地方，无精打采地看着我。
“简，我决不想这么伤害你，要是某人有一头亲如女儿的母羊，吃他的面包，饮用他的杯子，躺在他怀抱里，而由于某种疏忽，在屠场里宰了它，他对血的错误的悔恨决不会超过我现在的悔恨，你能宽恕我吗？
散文随笔文章7
南方的寒流终于在几天的细雨缠绵中，露出了狰狞的面目，一夜之间，蜷缩在房屋里慵懒的人们，在清晨间，赶着刺眼的阳光，揉揉眼，醒来了！
呵！好冷的阳光，被突然得寒气逼得退出了屋门，以往，每天八点半的上课时间，在众人得心间都成了一个固定的时刻，争先着排队刷牙，洗脸，一切在紧张有序的节奏中进行，今晨，往来熟稔的阳光却变成了一种负担，惺忪的眼，冰冷的寒气，竟先争取着慵懒的行动，水龙头打开了，哗啦啦伴随着湍急的流水，伸手触摸，刺骨的冰凉，整个人也被刺激的睡意全无，刷牙，洗脸，之后便在一阵嘈杂中随着人流去了课室。
天气的寒冷，课室通常是不装暖气或是空调的，进门的感觉是寒冷的，也是充满了食物的陈杂的味道，有说有笑的同学，一口口享受着早餐，校园的钟声永远也不会偷懒，准时敲打着铃声，教师踏着步子站在讲台上，喊着习以为常的“上课”，一阵的不耐烦中流露出“老师好”三个字，随后，一个个亮出自己的“phone”，看着各自习惯的网站和信息，信息化的`时代，也是自由和个性的时代，在这里如同三月的野花，遍地开放，司空见惯，见惯不怪的态度，大家也就习以为常了，低着头，动着手，一切倒也是那么的井然有序，个不相干，等待着永远准时的钟声，在耳边想起，一群或是几个窃窃几句，谄笑几声，在寒冷的日子里天天上演着一幕幕的情节，同样的人，同样的笑语，同样的类似。
午后，再也没人出来晒太阳，一阵一阵的冷风，吹的人头皮发麻，都喜欢蜷缩在屋内，即使异常的无聊，也木木呆呆，静静地接受这冬日洗礼。
晚上，对我来说是折磨也是无奈，习惯了规律的生活节奏，不得不去挨着那种气氛，那种环境，去习惯的做着那些本不应该做的事，写字，音乐，发呆，反思，这也慢慢的成了本不应该的一种习惯，我讨厌这样的习惯，却又不得不接受，习惯了乌云密布的寒冷季节，当然也学会了承受这种烦躁和冷漠的气息，只是一遍一遍的巡演着，相同的人，相同的类似。
在这个寒冷的日子里，我本乐意的江南，我期待的是温暖，一路走来，渐渐地变成了寒冷，生活成了剧本，我成了演员，固定的模板，谁有谁的角色，街上的人，谁迈着匆匆的步伐，谁又哼唱着谁的小曲，只不过白云苍狗，谁都输给了过往！
夜晚的风，真的好冷，良久良久，心头一酸，想起了远方的家！
散文随笔文章8
我希望我能掬一捧阳光给你
亲爱的：我希望我能掬一捧阳光给你……
亲爱的，我多么希望我没有机会将这封信，以白玫瑰的方式转交给你，但我知道当你打开这封信的时候，你已经收到，收到她，也就真正代表了我们爱情的结束。亲爱的，请允许我再这样多叫你几次，你别怕，上海的夜已经很深很深，没有人听的见，所以对你的生活也不会泛起涟漪，江南的风声是否会敲响你窗前的风铃，带去我最后爱的祝福，我真得，真得希望能掬一捧阳光给你……
夜变得如此寒冷，因为爱，我一直在半梦半醒间挣扎，听着小美轻柔的嗓音唱着那首<亲爱的你怎么不在我身边>，我每次都泪如雨下，亲爱的，你怎么不在我身边？其实再问这样的话，已经没有意义，但这是在与你分离的过程中我唯一可以缓解心中愁绪的出口，亲爱的，我们就这样分开了?永远分开了?亲爱的，你身边已经多了一个他来代替我来照顾你，我是应该安静地离开的时候，我告诉自己你选择他，是因为他能比我给你更多的幸福，尽管未来的路不可预知，但我会永远这样告诉自己，你是幸福的，因为幸福，你才离开，所以也许在未来的某年某月想到你的时候，我才能不会为你担心，多余的担心。亲爱的，其实我现在已经准备好了买房子的现金，但却没有人陪我一起去建造一个幸福的家，多么遗憾的结局，不过我已经努力做了，在最后的时刻完成我对你承诺，请原谅我以前自以为是的许诺，亲爱的，我们曾经真的爱过！我的“承诺”并不是欺骗，只是我太过狂妄与自大，其实在刚认识你的时候，我已经告诉过你，我的缺点可能会导致我给你的爱有些残缺不全，但亲爱的，你这次却真得不肯原谅我，让我们分开了，真的分开了。翻开我一直在新浪“相守幸福”博客空间里记录的关于我们爱的日记，从《奇遇是否终究意味着分别》到最近一次《我希望我能掬一捧阳光给你》里面都是关于爱你的主题，从开始也许就不幸预知了今天的结局。从每一个细节，从每一个字眼，从每一句里，亲爱的，不要怀疑我对你的爱，虽然我的爱曾经带给你痛，但记得还有甜甜的滋味在里面：我想把你曾经喜欢的一篇关于我们爱的日记，附在这里，留给我们爱的一个真实记点：
亲爱的，不要哭，你已经决定离开我，也许是我在你眼中真得做错了许多，你就把我当成一个“恶棍”，这样你就会快乐幸福。亲爱的，回想我们在一起那段开心的日子，我真的感受到你对我的好，这是我永远也不会忘记的，但现在想想其中，我的努力，我的疼爱把你引向了人性偏激，这是我得不好，我希望未来无论是你的男朋友，还是你的亲人会不会去真正的关心你，纠正你人性的弱点，你都主动能够克服它，这是也许是多余的话，我不想点的太透，也许是我错了。但亲爱的，我之所以在分开的这时候还冒犯你，只是因为我曾经真的爱过你，我希望你幸福，如果你听不进，就当是一个傻瓜胡言乱语吧! 亲爱的，与你再次面对，你的沉默已经取代了我们的爱，你对我真的无话可说了吗？是的，再分开的时候，我分明看到你不想再见我的眼神，我们就如此分开了，我说过分开以后，我五年之内不会找女朋友，亲爱的，我可能要失言了，因为正如你所说，我的年龄也不小，关键是，亲爱的，为了爱，我真得太累太累，我无法让自己在五年之内还找不到依靠，也许我还会在海宁安家，也许在上海，只是错过了，原本希望能做朋友，但我知道我真的做不到，如果未来见到时候，我只会对你笑笑，希望你也如此，我们什么也别要说！曾经以为，你不会对我说真正的分手，但你却一再坚持的说了，做了，亲爱就让我们安静的左右分开吧！回到相遇的时刻，我们的遇见本来是个奇遇，是个佳话的`开始，你也曾经对我说过，我们相爱就永远不会真正的分开，但你失言了，亲爱的，我对你这点很伤心，如果回到起点，我宁愿没有遇见你。我对你的爱，爱的付出是我今生最大的一次，我也希望是最后一次，我后悔我没有真正地理解你的需求，我只是一味地把我对爱的观点强加给你，我以为一直在好好地待你，爱你，但我错了，你需要的不是这样的爱，当我努力去给你的爱努力时，我发现你已经走远，我的努力已经没有意义，但是现在的我还会继续，尽管我认为这样的爱不纯洁，但能够给爱你的人一个幸福家，我觉得这是男人应该做，只是我不希望两个人相爱将这作为相守的条件，我接受不了这个事实，也许这是我们真正分手原因吧！亲爱的，你的忘记真的很快，这也让我明白你并不是真的爱我，如果你真的爱我，像我爱你一样，两个人相爱是能说忘记就能忘记的吗？虽然说我现在要忘记你，忘记你，很难做到，你知道吗？但我会努力的，我不会再打扰你幸福的生活。亲爱的，在写这封绝笔时，我曾经向你请求，我也虔诚地向上苍祈求给我再爱一次的机会，但我没有得到，如果有真的有来生，上天再给我一次机会，我一定会好好爱你，不再犯一个在你看来不可饶恕的爱情错误。
亲爱的，谢谢你，也谢谢你爸爸、妈妈曾经给我的温暖，尽管我没有真正感受到那份真正的温暖，但我知道他们多少给了我一部分，正如你所说，你的爸爸、妈妈从来就没有正眼看过我这个外地人，所以我与他们的关系一直有种说不出的朦胧，我以为我可以做的更好，但我没有做的更好，这也许是我的错吧！祝福他们，也祝福你一生快乐幸福！多想再回忆以前我们更多幸福的时光，但现在的我已经无法承受太多的回忆，因为回忆让我更加的伤心，明天我将无法前行。
亲爱的，无论以前我们谁对谁错，都不要再计较，我只会记住，我们曾经都是真心的在好好爱对方。亲爱的，在一个转身的距离，你却爱上别人，这只能说明我的不好，亲爱的，今生最后一次对你说，我爱你！
我祝福你！凌晨三四点的夜，亲爱的，我还一直在想你，我知道能够想你的日子已经不多，我给了自己一个想你的生命极限。我希望我能掬一捧阳光给你，亲爱的，黎明已经来临，就让我们各奔东西吧，阳光给你！
散文随笔文章9
美好的学生时代，总是以最敏感的姿态，躺在棉花糖似的回忆里，只要稍微一点拨，就如决堤的洪水，喷薄而出，无论这恼人的秋风，是电影、书籍、照片，还是歌曲。
最近就被一首TFBOYS演唱，周杰伦作曲，黄俊郎填词的《剩下的盛夏》洗脑，这首清新而唯美的青春小吟，宛如草原上突然冒出的一团火焰，以迅雷不及掩耳之势，火辣辣地蔓延整个天地。
“蝉鸣是窗外渐渐倒数的钟声，考卷的分数是往上爬的树藤，我画在你手掌上的蝴蝶，飞走了吗?”
娓娓道来的清丽歌词，像一帧帧熟悉的幻灯片，缓缓地滑过脑畔，那些尘封了许久的青春记忆，仿佛雪花一般，从苍穹缓缓飘下来，落在我有些皱纹的眼角、落在我有些白发的头顶、落在我不再红润的双唇，我不愿意回想青春，每次回想，泪水都像跳动的锦鲤，在我的眼波里欢快地游弋，仿佛在跳一段不曾落幕的华尔兹，跳着跳着泪水就像一颗晶莹的流星，滑过天际。不愿回首过往，只因我的青春太过仓促、太过苍白、太过寡淡，在我还未品味出任何滋味，就匆匆而逝，宛如春天里绽放在枝头上，淡淡的粉色桃花，刚刚一盛放，花瓣就如雨点般铺了一地。
人们总爱把青春比喻成盛夏，短暂而美丽，满眼的绿翠、明媚的阳光、洁白的百褶裙、大汗淋漓的篮球小子、迅捷的单车、高高扎起马尾的少女、厚厚的习题集、海蓝色的校服等等，这些鲜明而纯真的青春记忆，牢牢地刻在我的记忆里。
在那所回不去的校园，我留下了太多无法挽回的叹息，没能勇敢地向心仪的女孩大声说出那句：我喜欢你，做我女朋友吧，而只是远远地张望，看着她一点点消失在生命里;没能持之以恒地以湖南大学为终极目标，卧薪尝胆般地拼命学习，成就四年我真正向往的《我的大学》;没能大胆地参加一项自己不擅长的体育赛事，在热血沸腾的运动场上挥汗如雨，听一浪高过一浪的欢呼与呐喊;没能认认真真地对待每一位同学，总把自己包裹得严严实实，像一只因为胆小而畏首畏尾的梅花鹿，从未享受拥抱友谊的乐趣。
每每回想，这些未曾如愿的曾经，都刺激着我敏感的神经，多想能拥有一台时光机，穿越回去，再从新走过那条辛酸的'青春路，但剩下的盛夏，已在飞逝的时光里，褪去了艳丽的色彩，成了一座荒芜的暂居驿站，记得那最后一年的夏天，高考悄然结束，我们穿着有些破旧的校服，站成整整四排，立在教学楼前，我并没有笑，那张有些冷酷的脸，成了剩下的盛夏，最后的一帧记忆。
每当我回忆起，青春时代内向的自己，就懊悔不已，但伤心流泪又能如何呢?青春错过了就是错过了，无论美丑、无论好坏、无论快乐还是悲伤，都是青春。
路还要走，走着走着，有时会回头缅怀一下曾经那么年轻的自己，感慨时光飞逝，唯有珍惜当下，才对得起一路风尘仆仆成长的不易。
散文随笔文章10
知道，你也在月亮下面听月
又是一群人的图景，在水边喝酒喧闹。
我依然是陌生人的另类，在不入群的环境外静守。
我静静地把思绪拉开，把我的心找到一个位子停放。
我习惯了不回答我自己提问我的问题，同样也不习惯回答别人提问我的问题，我就那样闷着，憋死自己融化所有的美丽，我喜欢孤独，也喜欢寂寞，就像雨夜里的月亮躲在云的后面听风雨的心情和往事，我更喜欢在雨夜里隔着风雨听月儿的声音，是不是和我一样喜欢闷死自己来融化一度的美丽。
我经常哭泣在像孩子的声音中，也经常在像孩子的哭泣中狂笑，像孩子的哭泣与欢笑挽救着我的成熟，我的成熟渐渐地远离了像孩子一样的心情，我知道我已经走入了世俗，生存总是左右着人的情绪，影响着情愫的'变迁，我不清楚孩子和成熟有什么关系，拒绝回答，也拒绝思考，我感受着孩子和成熟的距离是那样的远离与接近世俗，我的思绪被一串串酒精的吆喝声中断掉，我很庆幸自己没有被酒精的吆喝声中断了一个渐近清晰地提问。
一缕缕思念的江水携带着浪花的声音向我缓缓地涌来，我只能听到那涌动的浪花的声音淡淡地沉静又渐渐扬起，我的心情又开始漫步在浪漫与幻想的空气中，感觉你像风一样在我的身体周围停留守候，我静静地等着你的缠绕。
小雨淋漓，渐渐地湿透了我的衣裳，我的心暖暖，因为有你的感觉陪伴。
是你丰富了我的生活，将我的沉闷打破，我感觉我还活着。
江水在小雨中渐渐地悄悄无声，我感觉着月亮和我一样不喜欢热闹，喜欢像另类一样封闭在夜的天空，思索着思索，凝定着凝定，喜欢在夜的天空里漫步，将一片片静的泛凉的幽美含在自己的眼底，远离快乐和忧伤的盘基。
我不是躲避人群，也不是躲避喧嚣，我在人群和喧嚣间生存。
想你，知道你也在月亮下面听我的声音。思念你，知道你也在月亮下面思念我，不容易，因为心上没有距离世界上的寂寞守着孤独的美丽，寂寞和孤独因为思念而在一片天空下才是单纯而清洁的艳丽与明媚的幸福中的孤独和寂寞。
你思念我而孤独寂寞，我思念你而寂寞孤独。
一片天空下的两片天空的融合与消化成一片天空中的生活，寂寞和孤独成了爱情的美丽与净沉。
我美丽着心情在那些喧嚣与酒气中的外沿沉淀着幻想中的喜悦，这阴沉的天气里的雨传递着月儿的梦蔓延在江水的岸边，仿佛我又在静雨中回到了我的城，吃着那碗热气腾腾的午餐面。
散文随笔文章11
“我独不解中国人何以于旧状况那么心平气和，于较新的机运就那么疾首蹙额；于已成之局那么委曲求全，于初兴之事就那么求全责备？”这是鲁迅先生在他的杂文《流产与断种》中说的。
我认识文章是因为马伊俐，确切地说是因为他们年龄相差悬殊的婚姻，当时我猜想，那个马伊俐一定才华或长相很出众，不然小她八九岁的文章为什么追求她呢？可是当我看了一些她的戏之后，我的结论是：马伊俐长相不错，气质一般，演技属于中等偏上。
文章演的《雪豹》都说挺好，我没看过，我总觉得他是个“小男人”，而小男人演大气魄很难。但是他参与策划了《小爸爸》和《裸婚时代》，虽然这两部戏我都没看过，但他能跻身策划行列，其水平便不可小觑，而颇具才华的男人尤其是演艺界颇具才华的男人，配一个长相一般水平二般且比他大八岁的女人，他的出轨就只能是早晚的事，连上帝都会睁一只眼闭一只眼。
但是，出轨就意味着一定会翻车，而一个家庭的“翻车”其责任多半都归结给男人，这是我们的国家意识形态中的的一种常态。
我对那些站在局外对别人的私生活妄加猜测摇唇鼓舌甚至唯恐天下不乱的人有与生俱来的厌恶情绪。而我们身边的人又多半是鲁迅先生批判的那些“疾首蹙额”“求全责备”的人，于是网上一片叫骂声。其实这些叫骂的人多半是站在阳台上作出高雅之态，却用眼睛不住地扫视楼对面窗户的伪君子（余秋雨语）。好心人不会横加指责，而是默默地为当事人祈祷。
女作家张洁在她的小说《爱是不能忘记的》中有这样一段话，大意是：当我们年轻的时候，并不知道我们真正喜欢的是什么，甚至别人的起哄也会促成一桩婚事。但是当我们长大了一些，经历了一些事情之后，我们才知道自己真正喜欢的是什么，可是这时，我们已经做了许多让我们悔恨得椎心的蠢事，我们恨不得付出任何代价，只求重新生活一次才好，这时候我们就会变得聪明了。
在感情方面，女人多半是感性的，陷入感情的女人又是弱智的，而当恋爱中女人智商低于零的时候，她就想给感情盖上被子，可是女人多半不知道，床是很多男人感情的中转站。离了婚的马伊俐，寂寞时见不到可以抒发感情的人，劳累后找不到能够抚慰身心的人。这时，她那颗年轻驿动的心产生任何想法都不是不可能的，也都是合理的。他被年轻帅气又活泼的文章吸引并走到一起也就在情理之中了。更何况还有同事的起哄呢。
不管是男人还是女人，只要你卓越，只要你与众不同，你总会引起异性的注视甚至青睐；不管是女人还是男人，都会对注视或青睐自已爱人的异性产生戒备忌恨甚至愤怒。但好笑的是，当一个人发现他的另一半在同类中毫不出奇，没有任何影响力时，他又会感到苦恼，感到没面子，随之而来的就是厌倦和鄙弃。我们人类就在这二元悖反的'矛盾中折磨着自己。
我也知道，人们骂文章的出轨，在很大程度上是对马伊俐的同情。可是在两性的关系中，雄性始终是站在主动的有利一面的，每一个雄性的食肉动物，都企图占据很多雌性。只比动物多了“高级”两个字的男人，尤其是优秀男人，当然也可能多占有或占有过几个女人，这是放在自然规律中任什么力量也改变不了的。辜鸿铭先生不是理直气壮地说：“你见过一只茶壶配几个茶杯，谁见过一个茶杯配好几个茶壶呢？！”可是早在地下的辜老先生不会想到，现在的中国，漂亮的茶杯也会配好几把茶壶了。
在人类初始的园子里，第一个被蛇欺骗吃了“那树上的果子”的是女人，而在神面前揭露女人的是同样吃了果子的她的丈夫，因此，女人禁不住诱惑，男人容易背叛女人是上帝想永远欺瞒人类留下的恶果。这样看来，姚笛马伊俐经受不住文章的诱惑，文章背叛马伊俐都是上帝的安排，都在规律之中，也就不是我们所能左右的了。
散文随笔文章12
聚别两依依
今春多雨，雨后也是阴霾笼罩不见红日，雨霾是个魔鬼，死死地将我缠住，赶不走驱不散，也许是由于他们的招惹，让多愁善感的我的心也整日被愁绪所填满。
由于昨夜睡的太迟，早晨便有些懒，懒得不想起床。可因为要买菜，所以只好强硬支撑着出去转了一圈。回来后丈夫已经起床在洗脸。我走到床边叠被，叠好了被子却浑身绵软，两臂无力无法抱起，我就这样趴在床上，脸贴着棉乎乎的被子，两眼望着窗外依旧阴昏的天，耳朵里突然传来院子里那对燕子相互“啾啾啾”叫了不停的声音。
它们是在诉说情话还是在互相吵架？
这双燕，何曾懂人言语。这是宋徽宗《燕山厅·北行见杏花》里的一句。宋徽宗作为一代天子，痛失河山，心中的悲苦无奈燕子自然不懂。一代天子尚且都有满腹愁苦无处诉说，那又何况是我们这些为了衣食整日劳碌奔命的寻常百姓。
丈夫失去了工作，我们得生活将如何打算？孩子们的生活费没了着落，我的心中又何尝不愁？
院子里燕子的叫声愈来愈急促聒耳。
情话应该是细语绵绵的呢喃，怎么会这般急促聒耳？
难道它们是在吵架？在这一大清早就吵个不休？
转过头，望着窗外灰蒙蒙的天。我似乎茅塞顿开。
连日里阴雨不晴，那对燕子可能是因为无处觅食裹腹，也如同我们这些寻常的布衣夫妻，气恼的相互指责相互埋怨。
一想到它们平日里双飞双宿慕傻了我这个倍受寂寞的红尘孤妇，心里不免感慨万千。心由声达，气冲唇动发出一声无奈的微微叹息。
唉！鸟和人一样，再美的相守总需先要以裹腹活命为前提！
以前丈夫为了生活打拼，常年累月在外，我们在一起日子太少，我总觉得他对我的疼惜不够，总是希望和他甜甜蜜蜜长期厮守。他的`每次离去，我都会怅然若失，总觉得老天弄人，错牵红线，把本不该是夫妻的我们捆绑在一起，蹉跎了许多本该是浓情蜜意的大好幸福时光。
可是如今，丈夫没有了工作，我们整日相守，不必受尽天涯相隔的相思之苦，我整日都能感受到丈夫给予我的这份痛惜与怜爱。我怕冷，仿佛前世受过酷刑被困冰窖，整日浑身冷凉，每晚睡觉，我都不敢碰触丈夫。可他却从不在乎。他总是笑着说，我就是一块千年不化的坚冰，他也会给予我他所有的温暖。
不为荣华折腰俯首的女子一生苦苦追求的莫过于就是能与一个掏心掏肺的男人不弃不离白头携老。然而不弃，我们可以做到紧闭双目心如止水拒世间纷繁缭乱的诱惑与己千里之外不沾衣染袖；可不离，有几人能在这漫漫的人生之途站立于最初牵手的原点而不迈步走向那风云变幻的前方？
相聚相偎相依甜甜蜜蜜，自然可以彼此融化，让曾经欠缺的情感如春水柔波荡漾沉溺不醒。可我们毕竟不是那不食人间烟火的天界神仙，丈夫毕竟要为了一家人生活去奔波。离别那只是迟早的事。明天？后天？还是明天的明天后天的后天？
我不知道。可那一天迟早会来！
聚也是愁，别也是愁。聚时相偎相依两情长，别时依依不舍满腹怅。
人生莫过如此，聚别两依依而已。
今春多雨多霾，我的心总是被愁绪所填满。天是会晴的，可我的愁会散吗？
散文随笔文章13
那个片刻
我爱着／什么也不说／我爱着／只有我心里知觉／我珍惜我的秘密／我也珍惜我的痛苦／我曾宣誓／我爱着／不抱任何希望／但并不是没有幸福－－只要能看到你／我就感到满足。／
当太阳照在墙上，暖暖的。你纤纤柔软的手给我泡上一杯茶。迷人嘴唇，双目生辉，摄人魂魄。融入时间的'极致。这样看似随意挥洒，却在不经意中闪现出迷人的形象和委婉之至的韵味。
我的心灵都倾注上了…＂乘之愈往＂，盎然传神，无限的奇妙耦合中领略你的美。灵魂，尽管是处在一切激情里面。表情仍然展示一个伟大的沉静。不管心灵深处多么狂涛汹涌。
心灵升华的极大愉悦，给我如此深深宁静，如此照亮我生命中令人疲惫不堪、郁郁寡欢的章页。蓦然了解( 美文欣赏)了：＂真正了解你的是当别人都对你的笑容，信以为真的时候，看得见你眼里的痛的人＂。
一种恍惚之中沉浸在自己的内心世界中。你温柔的眼神占据了我的视线，温润可爱的嘴唇，令我心跳融融。
散文随笔文章14
《惜黄花慢》
粉靥金裳。映绣屏认得，旧日萧娘。翠微高处，故人帽底，一年最好，偏是重阳。避春祗怕春不远，望幽径、偷理秋妆。殢醉乡。寸心似翦，飘荡愁觞。潮腮笑入清霜。斗万花样巧，深染蜂黄。露痕千点，自怜旧色，寒泉半掬，百感幽香。雁声不到东篱畔，满城但、风雨凄凉。最断肠。夜深怨蝶飞狂。
做最好的自己
今天(7月14日)是阳曦社会实践队三下乡的第四天，今天是充实的一天。
喜欢玩是小孩子的天性，同时我们也希望小孩子们在我们三下乡期间能学得开心，也能玩得开心，所以在去三下乡之前，我们阳曦社会实践队准备了许多好玩的游戏，其中我也设计了一个游戏。今天早上，小孩子们玩我准备的游戏了，有点激动，不过刚开始时我还是很担心的，担心孩子们会不喜欢这些游戏。但是，在他们玩游戏的时候，我看到孩子们的眼神里充满了期待与兴奋，我们给了他们想要的课堂――有游戏的课堂，给了他们欢乐――陪他们一起玩，给了他们之前学校不曾教过的东西。那时候，我发现，原来我起初的担心都是多余的。
下午，我和调研组的伙伴们一起去实践基地的周围发调查问卷。我们去的路上都是灰尘，车经过都会卷起一大堆灰。今天我终于感觉到在调研组工作的人的辛苦了，我们不仅要顶着大太阳出去，还要吃路上的灰尘，更难为的是我们去调研的时候，还要忍受那些人的怪异眼神。因为那些人总怀疑我们的身份，对我们充满了戒备，我们请求他们帮填问卷时，他们都不想理。面对他们的态度时，我很无奈。虽然有些困难，但想到每个人都不容易，我们还是坚持下来，最后终于请当地村民填完了所有的问卷。
经历了今天的事情后，我发现我更喜欢三下乡生活了。我希望在接下来的实践生活中，我能做得更好，为阳曦社会实践队收获更多的阳光。
等不到爱情的甜蜜，我们更多等来的是苦涩的回味
数着眼泪，等一个若有可能的想起，好让我再握起你的手
流干了心碎，等一个若有可能的相逢，好让我再现在你的眸底
面对着回忆，等一个若有可能达成了共识，好让我再靠近你的身旁
清点伤痕，我们这一生还有剩下些什么，长发好长，思念好远，影子太孤单，最害怕到最后有人远离，有人却还在不舍。
有一种意识很清醒，爱是不会再回来，只是今生还是想再为谁等一等
有一种结束是有人已经走了，有人还在等待，没有找到离开的理由
若千世界，我们不明白为何总是会对某个人执着发呆，躲不开，闪不远，你的眼角扫过我，我的眼里却从此印上了你。
等到寒风割到心中，等到青丝染上冰花
等到文字刻成了墓碑写上了我的名字和一个往事
等到那个早晨，有人坚决离去，再也听不到有人说爱我会是一辈子的承诺。等到最后那一句“其实我很爱你!”自己跟自己说。
等到爱成了心痛，不能再回头;等到爱成了心事，一个人后悔
等到爱成了回忆，与宿醉结缘;等到爱成了一个擦肩而过的美丽
那时你很真诚，我很真心。只是，后来我们都错过了。
太想爱你，却还是不能爱你
太想等你，却还是等不到你
等到痛也成了极致，等到痛成了伊人独寒的每一夜，才自己跟自己承认：我真的好爱你!
等到了之后我们各自四处寻找借口却再也无法开脱自己!等到眼泪抱着双手哭泣，等到再也猜不出风的方向，还不知你是否曾经爱过我。
也许我们当时太年少，也许当时我们太单纯，不懂得什么才是爱。
等到云的思念总有一个你，却不知你的心里否有过一个我;
等到云的心里全是雨，却不知你的故事里是否还有一个我;
等到猜不出明天的天气，我们还不知自己在对方的眼里到底算什么。
等到再也看不懂得对方瞳孔的颜色，日落成了弦月，有人远走了，有人才跪倒在原地说，“假如你离去很舍不得，那么回头吧，还有一个人在这里等着你回来!我是真的很在乎你!”
花落了，叶掉了，却再也舞不出了眼前太悲伤太心碎的表情。明天到底在哪里?是等到如果真相逢的'那一天，一次次的把你抱紧，还是等到我们连擦肩而过的机会也不能再拥有。
等，等到身旁脚步消失时，才知道一个人的时候有多么的寂寞
等，等到心门徒留一地的萎谢时，才知道没有了你我什么也不是
等，等到你爱上了别人比翼双飞时，才明白有时我们一个错过就是永恒的事情。
等待不能是太长久的岁月，只怕到时连枯死的藤也烟飞灰散了。
相恋总是成为散了的结局，拥抱总是成为奢望的想象，真情总是与真心的人无缘，有的人就是注定了要一辈子的守望，孤单。
等不到爱情的甜蜜，我们更多等来的是苦涩的回味
等不到幸福的结局，我们更多等来的是心伤的不知退却
缘分没有更多的永远，幸福总是成为伪装的假象，感情总是旁落没有归点，有的人注定了要一辈子的寂寞，等待。
让时间来得悲伤一点再悲伤一点，一分扣着一秒。寒夜里冻伤了躯体，却没有冻伤了回忆，黑暗中摸着自己的心愿，仓皇，狼狈，有人哭得撕心裂肺却还是没有人听到。
疼痛总是成为了尖锐，刺出了鲜血它却总是不会钝化，原来想念才是这一生的最痛。满天的流星都是谁的爱在飞，有谁的祈愿和祝福无限，时光倒退不到与心相拥的时候，为爱有人从此学会了痛彻心扉。
还在期待着某个人的出现，恍惚中好像有人从空气中走来，醒来却是梦一场。 捱过了很多年，等不到化茧成碟，我们还是无法各自在空中各自飞出自己的美丽。爱无法一笑置之，不是我们的错，全是因为我们对爱情的太执着。
不能再要求一些什么了，有些人要的就是分手。眼眸很凉，他给的话语还放在桌前。有人还在等时间给一个契机，让有人能有的或许的偶尔想起。直到所有的等待化成了冬天的飞雪直到寒夜清冷，有人或许已经忘记了，可有人却还是没有忘记。
孩子是我们最好的导师
在来三下乡之前，我一直觉得，自己可以给小朋友们带去很多有趣的有用的知识。然而，他们给我的却更为珍贵。
刚开始，要面对的首先就是衣食住行各方面的不适应，接着就是开班前的提心吊胆，我怕自己会因为紧张而语无伦次，我怕自己不能够把要讲的内容清楚地传达给学生，更怕自己不能处理好一些突发的问题。
第一节课是主题班会课，我和另一个班主任在点完名后让小朋友们进行自我介绍，可是一开始就出现了问题，1号小朋友死活不肯讲一个字，大家也是一副很不情愿的样子，因为刚点完名所以我们也只好作罢，然后我们组织小朋友们玩“我说你猜”的游戏，每组派出一个人上台来抽题目然后描述让下面的小朋友们猜，前两个都很顺利，第三个上来的是一个比较瘦小有点害羞的女生，她拿到题目后才形容了一两句就说不下去了，站在那很不好意思地弄了弄衣服，就在我等她继续说下去的时候，坐在下面的班长(一小女生)带头鼓起了掌同学们也立即跟着鼓起了掌，我不知道要怎样去形容当时听到掌声时的心情，惊喜、懊悔、反思。惊喜的是他们的团结互助懂事，懊悔的是自己作为一个老师却并没有起到好的引导作用，反而要小朋友们提醒我，值得反思的是来到这里我首先想到的是自己的问题，而小朋友们想的却是小伙伴们的问题，他们点醒了我在别人陷入窘境的时候应该及时给予他鼓励，让他感受到来自我们的安全感。
在来之前我一直以为自己可以带给小朋友们很多有趣有用的知识，没想到才刚来小朋友们就给我上了一课，他们能给你远比你想象中的多，在接下来的日子里我应该要更加努力地向他们学习才是！
无题之二
昨夜星辰昨夜风，
梦现西城觅无踪。
几度繁华随风去，
（独留吾思到天明。）
最后一句觉得对不上可是想了许久都想不到好的，所以请朋友们帮忙想句更好的来替，闫闫先在此谢谢大家了！
与你同行，何惧风雨
三下乡，我很期待，也很激动。当我想到小学生们他们天真烂漫的笑脸，我会更开心。第一天，我们三下乡队伍早上就开展了开班典礼的活动，主要是给孩子们介绍一下我们大学生们的主要目的，然后就告诉他们主要有哪些课程，让他们自由选自己感兴趣的课。
在三下乡，我是在后勤组里，就是主要呆在厨房帮忙煮菜，洗菜等等，虽然工作繁琐乏味，我觉得不管在哪个组，完成一件事最重要是要靠团体合作。一开始我觉得比较难的事就是每个人的习惯不同，吃的口味不同，所以煮菜大多数是要比较大众性的。其实后来我才发现，大家一起煮饭，洗菜，煮菜，烧柴煲水……最终差不多就煮好一个队伍的饭菜了，原以为很困难完成的事情在我们的欢声笑语中完成了。还有让我很感动的事是很多同学都不嫌弃我们煮的饭菜，第一天就煲了个粥和炒了个菜，但是大家坐在一起其乐融融的吃饭，有说有笑的，上到大学都很久没试过这样子了。总之无论怎样，三下乡都要很享受这过程，还有每个组都可以去其他组帮忙，主要是把学到的知识教给小朋友，这也是我们三下乡主要目的。最后我真心祝愿我们三下乡所以成员都有个美好过程与回忆，和小朋友们都能在这个暑假学到更多知识。
我，不怕路太远找不到终点，就怕两个人的世界画不成一个圆…
不知道是你太天真，还是我太执着；
不知道是你太领会世俗，还是我太傻太傻；
不知道是你太茫然，还是我太…
曾经…因为有你，欢畅过…
曾经…因为有你，泪流过…
曾经…因为有你，犯错过、失落过、开心过，可是不曾后悔过…
因为曾经 真爱过 真爱过
因为有爱，有了在乎，有了了解，有了所谓的爱护～
因为有爱，有了忌妒，有了执着，，有了所谓的吃醋～
可是，这么多的事懂者唯我也，你却不曾懂我的心声
17岁的天空，是一个刚刚了解什么是爱？什么是友情的最佳时期？是我们永远不会简简单单忘怀。它纯粹，不会有任何杂质…
17岁的天空，是一个特殊而别具一格的时期，它没有在乎认何旁观者的眼光，一味的去追求属于自己的真理，敢爱敢恨…
在这17岁的世界里，爱护你身边的人和事，做快乐、幸福、天真的自己…*^v^*?
散文随笔文章15
最强烈的爱都根源于绝望，最深沉的痛苦都根源于爱
爱的价值在于它自身，而不在于它的结果。结果可能不幸，可能幸福，但永远不会最不幸和最幸福。在爱的过程中间，才会有“最”的体验和想象。
爱情的发生需要适宜的情境。
彼此太熟悉，太了解，没有了神秘感，就不易发生爱情。当然，彼此过于陌生和隔膜，也不能发生爱情。爱情的发生，在有所接触又不太稔熟之间，既有神秘感，又有亲切感，既能给想象力留出充分余地，又能使吸引力发挥到最满意的程度。
我不知道什么叫爱情。我只知道，如果那张脸庞没有使你感觉到一种甜蜜的惆怅，一种依恋的哀愁，那你肯定还没有爱。
人们常说，爱情使人丧失自我。但还有相反的情形：爱情使人发现自我。
在爱人面前，谁不是突然惊喜地发现，他自己原来还有这么多平时疏忽的好东西？他渴望把自己最好的东西献给爱人，于是他寻找，他果然找到了。
呈献的愿望导致了发现。没有呈献的愿望，也许一辈子发现不了。
与其说有理解才有爱，毋宁说有爱才有理解。爱一个人，一本书，一件艺术品，就会反复玩味这个人的一言一行，这本书的一字一句，这件作品的细枝末节，自以为揣摩出了某种深长意味，于是，“理解”了。
爱情是灵魂的化学反应。真正相爱的两人之间有一种“亲和力”，不断地分解，化合，更新。“亲和力”愈大，反应愈激烈持久，爱情就愈热烈巩固。
最强烈的爱都根源于绝望，最深沉的痛苦都根源于爱。
幸福是难的。也许，潜藏在真正的爱情背后的是深沉的忧伤，潜藏在现代式的寻欢作乐背后的是空虚。两相比较，前者无限高于后者。
一切终将黯淡，唯有被爱的目光镀过金的日子在岁月的深谷里永远闪着光芒。
爱情与事业，人生的两大追求，其实质为一，均是自我确认的方式。爱情是通过某一异性的承认来确认自身的价值，事业是通过社会的承认来确认自身的价值。
人在爱情中自愿放弃意志自由，在婚姻中被迫放弃意志自由。性是意志自由的天敌吗？
情种爱得热烈，但不专一。君子爱得专一，但不热烈。此事古难全。不过，偶尔有爱得专一的情种，却注定没有爱得热烈的君子。
爱一个人，就是心疼一个人。爱得深了，潜在的父性或母性必然会参加进来。只是迷恋，并不心疼，这样的爱还只停留在感官上，没有深入到心窝里，往往不能持久。
凡正常人，都兼有疼人和被人疼两种需要。在相爱者之间，如果这两种需要不能同时在对方身上获得满足，便潜伏着危机。那惯常被疼的一方最好不要以为，你遇到了一个只想疼人不想被人疼的纯粹父亲型的男人或纯粹母亲型的女人。在这茫茫宇宙间，有谁不是想要人疼的孤儿？
爱就是对被爱者怀着一些莫须有的哀怜，做一些不必要的事情：怕她（或者他）冻着饿着，担心她遇到意外，好好地突然想到她有朝一日死了怎么办，轻轻地抚模她好像她是病人又是易损的瓷器。爱就是做被爱者的保护人的冲动，尽管在旁人看来这种保护毫无必要。
“我爱你。”
“不，你只是喜欢我罢了。”她或他哀怨地说。
“爱我吗？”
“我喜欢你。”她或他略带歉疚地说。
在所有的近义词里，“爱”和“喜欢”似乎被掂量得最多，其间的差异被最郑重其事地看待。这时男人和女人都成了最一丝不苟的语言学家。
给爱情划界时不妨宽容一些，以便为人生种种美好的遭遇保留怀念的权利。
让我们承认，无论短暂的邂逅，还是长久的纠缠，无论相识恨晚的无奈，还是终成眷属的有情，无论倾注了巨大激情的冲突，还是伴随着细小争吵的和谐，这一切都是爱情。
每个活生生的人的爱情经历不是一座静止的纪念碑，而是一道流动的江河。当我们回顾往事时，我们自己不必否认、更不该要求对方否认其中任何一段流程、一条支流或一朵浪花。
爱情不论短暂或长久，都是美好的。甚至陌生异性之间毫无结果的好感，定睛的一瞥，朦胧的激动，莫名的调怅，也是美好的。因为，能够感受这一切的那颗心毕竞是年轻的。
生活中若没有邂逅以及对邂逅的期待，未免太乏味了。人生魅力的前提之一是，新的爱情的可能性始终向你敞开着，哪怕你并不去实现它们。
我不相信人一生只能爱一次，我也不相信人一生必须爱许多次。次数不说明问题。爱情的容量即一个人的心灵的容量。你是深谷，一次爱情就像一道江河，许多次爱情就像许多浪花。你是浅滩，一次爱情只是一条细流，许多次爱情也只是许多泡沫。
不要以成败论人生，也不要以成败论爱情。
现实中的爱情多半是失败的，不是败于难成眷属的无奈，就是败于终成眷屈的厌倦。然而，无奈留下了永久的怀恋，厌倦激起了常新的追求，这又未尝不是爱情本身的成功。
说到底，爱情是超越于成败的。爱情是人生最美丽的梦，你能说你做了一个成功的梦或失败的梦吗？
爱情既是在异性世界中的探险，带来发现的惊喜，也是在某一异性身边的定居，带来家园的安宁。但探险不是猎奇，定居也不是占有。
毋宁说，好的.爱情是双方以自由为最高赠礼的洒脱，以及决不滥用这一份自由的珍惜。
在崇拜者与被崇拜者之间隔着无限的距离，爱便是走完这个距离的冲动。一旦走完，爱也就结束了。
比较起来，以相互欣赏为基础的爱要牢靠得多。在这种情形下，距离本来是有限的，且为双方所乐于保持，从而形成了一个弹性的场。
人大约都这样：自己所爱的人，如果一定要失去，宁愿给上帝或魔鬼，也不愿给他人。
正像恋爱者夸大自己的幸福一样，失恋者总是夸大自己的痛苦。
在失恋的痛苦中，自尊心的受挫占了很大比重。
我爱她，她成了我的一切，除她之外的整个世界似乎都不存在了。
那么，一旦我失去了她，是否就失去了一切呢？
不。恰恰相反，整个世界又在我面前展现了。我重新得到了一切。
未经失恋的人不懂爱情，未曾失意的人不懂人生。
你是看不到我最爱你的时候的情形的，因为我在看不到你的时候才最爱你。
爱情是人生最美丽的梦。倘用理性的刀刃去解析梦，再美丽的梦也会失去它的美。
弗洛伊德对梦和性意识的解析就破坏了不少生活的诗意。
当然还有另一种情况：生活本身使梦破灭了，这时候，对梦作理性的反省，认清它的美的虚幻，其实是一种解脱的手段。我相信毛姆就属于这种情况。
心与心之间的距离是最近的，也是最远的。
到世上来一趟，为不多的几颗心灵所吸引，所陶醉，来不及满足，也来不及厌倦，又匆匆离去，把一点迷惘留在世上。
“生命的意义在于爱。”“不，生命的意义问题是无解的，爱的好处就是使人对这个问题不求甚解。”
一切迷恋都凭借幻觉，一切理解都包含误解，一切忠诚都指望报答，一切牺牲都附有条件。
一个人的路，我一个人走
我，不会吵，不会闹，心痛了就用沉默代替一切！
我，不会问，不会提，难过了就一个人不停的走！
我，不会哭，不会笑，很累了就让我可以消失一下吧！
我知道，每条路都好难走！
我知道，我的那条路就注定了要坎坷！
我知道，我不可以去强颜任何人！
说好不再流泪我就不会流，即使我的心再痛！
说好不再流泪我就不会流，即使我的泪就在眼眶！
说好不再流泪我就不会流，即使我会夜夜的从梦里难受！
是夜，总是难以入睡！
夜，是看不清的白天！真的！
就像白天始終不會看懂夜的黑一樣！
是夜，有的人已在梦里，而有的人难以入睡！
茫然空洞张望…
暗然神伤！
我不是想証明自己还活着…而是想说明此时正不安着！
真的很想睡，可根本无法入睡…
塞上耳塞，把声音开得很大！
可是，听着听着……心里卻更加难受！
一首歌，一段流离！
想起一些人，記起一些事！
那麼清晰…
那麼熟悉…
不愿离去，帶走繁华！
不想丢弃回忆，于是藏不住伤心…
花开在春天，幸福的起點！
而我在夏天，失眠……
说过要笑对生活，可为什么心依然痛！
说过要笑对生活，可为什么笑依然假！
说过要笑对生活，可为什么泪依然在！
这条路我一个人走，即使前面满是荆棘！
这条路我一个人走，即使我已是遍体鳞伤！
我知道，一切都没用！
我知道，不会为谁而改变！
我知道，一切不需要改变！
这条路我一个人走，一个人继续面对！
这条路我一个人走，一个人继续伤悲！
这条路我一个人走，一个人继续走！
放弃该放弃的是无奈
放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。爱情也需要心平气和的。人的经历不尽相同，磨合成为了必不可少的过程，我们只有对爱人宽容平和，才能够保持爱的完整性.不要因为一个人的过去而影响你们现在的感情，当爱人离去时，就再也无力挽回了。 有时在想爱情或许真的莫名其妙。或许如果找到道理了，那也就不是爱情了 如果你曾真的爱过他，那你就永远不会忘记。 但，不管怎么样―――― 你还是应该好好地生活下去--总有一些难以忘记的东西，堆在那里，就好像混乱的记忆，无法整理，痛苦却永远比快乐还要清晰。对于，过去的，就让他过去吧！现在你们是路人，看着不同的风景，想着不同的人！人，总要学会自己长大！你，现在，要为你，好好的活着，让生活活得更精彩！ 分手后---- 失去的只是爱人，而不是爱情。
有些人，不值得你去为她等待！有些人，不值得你去爱，不珍惜男人爱的女人，没有勇气面对世俗的诱惑，如果，你，真是他心中的王子。
在茫茫人海里，相遇是偶然。无数偶然，成就一段爱情！爱，是一件百转千回的事情，不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？
爱，原来是一种经历，经历得多了，就会更加懂得爱。
分手后，你为他哭，为他伤心，心痛到无法入睡……
可是，这些他永远都看不到，因为他已离你而去
其实，这个世界上没有人值得你为他哭
真正值得你为他哭的那个人也永远不会让你为她哭
很多时候，爱你的人近在咫尺，可让你柔肠百转、牵肠挂肚的却往往是另外一个人。你为他流泪、为他悲哀；只讲付出，不要一点回报。你以为这是爱情，其实这只是出于人的本性：得不到的，就是最好的。轻易得到的，往往不懂珍惜。自己伤痕累累的同时我们也在伤害那些深爱我们的人。
爱，也许是一件百转千回的事，说不定有一天，你会恍然大然悔悟--原来你也在这里. 其实，这就是缘份，一种很美妙的感觉。
人总要学着自己长大;经历过分手，你会迅速成长起来，
变得更加成熟，也许明天你会更加快乐，找到一个更加爱的人,我自己真的不象放手,因为你和我经历了太多,我不想别人伤害你,...希望都珍惜对方....玩玩，那他哭也是装的1！如果他或她对对方付出了真感情他（她）有怎么会不哭！！
忘记该忘的
放弃爱过的人
男儿有泪不轻弹
我是一个不愿意在别人面前流泪的人，不管心里多酸楚，不管眼泪酝酿了多久，我都把它统统收拢，不会轻易地让它流出来。那怕天阴十天半个月，我也会将阳光般灿烂的笑容展现在众人的面前。
记得我母亲逝世的那一天，我泪如泉涌，是母亲永恒的爱拭干了我最后一滴泪，耳边回荡着母亲的声音——孩子，你要坚强！从此，我不再流泪了。
我不会在人面前抹眼泪，不愿意让自己的伤情影响别人，甘心情愿地把一切痛苦深埋在静静地夜里，任泪水在心里澎湃。
就算我和你不能牵手，我也不会流泪，我仍把你眼前的那条路上铺满鲜花，让你窗前的杜鹃在阳光下闪烁着美丽。
在人与人的交往中，不管谁对我专横跋扈，不管环境多么恶劣，我都不会流泪。整理好衣着，西服革履，选一条鲜艳的领带，皮鞋擦得锃亮，头发一丝不苟。不让别人察觉出我丝毫的悲伤，让眼泪在心底凝固。
生活中遇到困难，我不会流泪。勒紧裤带，就是喝口凉水，脸上也要写满幸福的笑。我会精打细算，节约每一分钱，不让生活舔舌我苦涩的泪。
我不会为回忆而流泪，喜欢把记忆封存，就是偶尔拾起，也只是拍打上面的灰尘，不想让它惊扰我宁静的生活，让昔日发黄的梦随着落叶凋零。经过岁月风雨的洗礼，定格成美丽的风景，装饰我的现实生活。
我喜欢用文字来诉说我的心情，那怕手指舞动的键盘是冰凉的，我也不会流泪。写山、写水、大自然有我写不完的题材，我把一切痛苦呼叫转移到美丽的风景里，清新、凉爽。
汗水是从人体的盐里分泌出来的，眼泪则是从人体的血液里分泌出来的，同样是液体，但来自不同的源泉，眼泪便成为人体中的金液。一滴晶莹剔透的眼泪就是一滴鲜红的血，我怎么会让我的鲜血在轻易间流出。不能让泪水冲淡我的滋味，要让我的意志在风雨中坚强！
木棉花瓣里的思念
这个清明节果然下雨了如今，在雨珠的敲打中，满地的木棉花瓣零落成泥。轻轻的踏着刚刚被雨浸润的泥土，一股淡淡的思念的味道。异地的今晚没有月亮，有的只是被水冲洗的发亮的的泊油路，四月的微风拂过鼻端好似嗅到了淡淡的焚烧的味道，不必奇怪，只是有点怅然。这本是个祭祖的日子，我却平白的沦落为异乡人。在这异乡的土地上，在这被凋零的木棉花瓣掩埋的岭南村落里，我找不到可以祭拜的唐氏先魂。或许是有的，我无从找起。
从打回家里的电话里得知外婆前些日子不小心摔了一跤，没有及时发现，现在已经住院了。没法回家的我只能在电话里与外婆慢慢的聊着，也许是电话的话筒传声效果不太好吧，外婆的声音苍老了很多。当然依着外婆的年纪，允许我找一个可以自欺的借口吧。其实我真的好害怕，外婆61了，奶奶长外婆4岁。两位祖母的年龄其实都不年起了，每每回到家我还是喜欢跟奶奶外婆撒撒娇，还喜欢像小时候一样嚷着让奶奶陪我到处走走，让外婆给我煮美味的糖醋鱼。这样我就可以欺骗自己，其实我还小，其实她们都还很年轻。还能怎么办呢？外婆身体不好是常有的事情，小时候有段时间借住在外婆家，经常夜里听到外婆在低低的叹气，经常看见外婆喜欢烧香拜佛，向着某位神仙默默的祈祷。那时候不懂，可也跟着做，只因为好玩。现在长大了，有些事渐渐地也明白了。老人家思想上有个寄托总是个好事，不能说迷信，也不能随便说这种现象悲哀，我不能永远不懂事，也不能什么事情都懂。奶奶呢？看起来身体健康的很，可是大家都知道。四姨奶奶前年去世了，二姨奶奶去年去世了，现在小姨奶奶在医院里据说情况很不好，家族遗传病，是一个可怕的名词，奶奶的姐妹没有一个活到70岁，奶奶已经65了，好害怕，害怕大学四年以后当我回到家，我再也看不见那个从小就疼爱我的奶奶，那个不管我做错了什么都选择不责怪的奶奶。在这个本该怀念先人的节日了里我却为着活人担忧。
短短的三天假我什么都做不了，找了一份兼职却只干了一天人家就不要我们干了，不能让雇主满意便是缘由了，我不知道我能干什么，突然明白了，原来我什么都做不了，以前还可以凭借考试成绩优越于别人，现在的我能干嘛呢？大学里几乎是不需要考试成绩的，考试，只是个应付而已。我就算考了好成绩也只能偶尔打开教务系统独自欣赏几眼，没有人会在意我是否考好。朋友关系淡了很多，同学关系变得好假好假，于是在这种日子里我变开始变得非常怀念过去了，我还念我的小学怀念我的初中还念我的高中，怀念那些人那些事那些景，怀念曾经的同学和那些天真无邪的笑容。可是很多都不能再现了，即便是现在还可以看见，天真不见，纯洁不复。还记得寒假参加一个小学同学的生日聚会，见到了很多的小学同学，虽然我还可以叫上他们的名字，可是除了名字可以让我叫以外，我和他们没有话可以讲了，曾经的前后桌变成了如今的陌生人。是岁月跟我们开了一个玩笑而已。
思绪回到现在，回到这个岭南小镇，回到这没有我可以祭奠的先人的土地上。这个夜晚，我只能独自抬头看着无星无月的夜空，想着我不能回的家，念着着我不能见的人。落地的木棉花瓣颜色没有那种入骨的红了，因为雨珠因为落地，花瓣已经烂了，只是黑黑的掺着泥土的花瓣静静的躺在地上。
木棉花开的很美可终究是抵挡不了凋零，如果可以好好的盛开谁愿意零落成泥碾作尘？木棉花里的思念，有谁可以读得懂呢？
与雨语寓
在这样深深的夜里...没有了浓浓的咖啡,可思绪还是苦中带甜。。
人生是复杂的，不去感悟，它就是一张空有满是文字的纸，密密麻麻的；看不清其中记载着什么；当你细细品味了，感悟了，那些文字就满含情感，味味具有。。
我已经不再仰望天空了，我比天空更寂寞。我又渐渐的喜欢上了夜晚，但是我现在不能熬夜，我不能像以前一样静静的在夜里等着天亮，然后对着空间说晚安：我也不能在网上到处写文字，因为我不知道上网要做什么，更因为我不知道我要写什么。
这个世界从来没有偶然！
因为爱情总是一场精心的骗局，我们施展浑身的解数，只为骗取一颗心，我是、你是、他是
窗外滴滴答答的雨声打破我沉寂的心情。忍不住抬起头，望着窗外淅淅沥沥的雨景，心中竟有一丝感动。雨来的正是时候，在身心感觉沾满尘埃的时候，它悄悄地洒下来，用湿润而柔软的亲情一点一滴地洁净着满是负累的心。世界被淹没了，多少天来积压在心底的烦闷也被冲洗得干干净净，碧绿的藤蔓优柔地缠绕在心灵的长廊上，轻松占据了整个空间。雨不是寂寞的，当它来的时候总是成群结队的！不会单独一滴雨在身边落下，因为它有这么多的同伴，多希望变成陪着它一起落下的雨，雨来的那么的无声无息，跟我很像也是那么的无声无息，但却没他们那么快乐，在到来的那刻它们是那么快乐，想要快乐，可惜没有，有的只是寂寞、只是孤独、只是无奈，只想在这份孤独中寻找快乐！ 让我们都能适应，适应孤独 ；让我们都能享受，享受寂寞! 喜欢一种声音是微风吹落的雨，感受微风的平静享受细雨的奔放，在心中却承受着自己的孤独。欣赏一幅图画是月夜点缀的星，聆听黑夜的语言，静听星空的叙述，在心底却在反思着自己的无奈的梦,总是不够漫长,可是我们需要梦想! 情,总是让人受伤,可是我们却念念不忘! 打开窗户，把头轻轻靠在转椅的后背上，任雨丝飘进来，把我淋湿，连同我的心也湿透。闭上眼睛，任思绪和雨丝一起飞扬，这蓝色的雨梦！
小的时候很喜欢雨，喜欢撑着伞在雨中的感觉，喜欢一个人傻傻的站在雨里。喜欢一个人靠着玻璃望着窗外的蒙蒙细雨，喜欢在雨夜里凝听雨滴滑落的声音，聆听着点点滴滴，一切的清寂。那时候，喜欢雨的清新，喜欢雨的清逸，喜欢雨的温柔，喜欢雨的亲近。喜欢它带给我的愉悦，给我的慰籍。
长大了的我却失去了盼雨的心情。雨带给我的，没有了儿时的感觉，却多了情不自禁的忧郁和伤感。在雨中，总有莫名的惆怅，说不清也道不明。
长大了总会感觉自己失去了太多的东西，也许只是一份无忧无虑的心情。生命中不断的有人离开或进入。有的留下了回忆，有的留下了伤害。于是选择了记住，于是选择了遗忘。有些东西失去了，也有一些得到了。可是，为什么失去的却不能够真正的开心，而得到的，心还会如此沉重。无奈的沧桑，世事的变化无常，让人迷茫 就这样静静地，感受这洗尽人间铅华的雨，看雨丝绵绵凝织而成的万千相思线。是一种休息，一种陶冶，一种享受。就让大自然特有的恩赐洗涤我所有的不快和失意，让绵绵细雨抚慰我疲惫的心灵。听雨，让这雨声的和谐旋律，给自己片刻的安宁、和谐。
这样反复的季节里，竟然每一座城市都在下雨。那些交错纵横的沥青路面，早已被雨水润湿浸泡出它的柔情，窗外的藤蔓看似纤弱却柔韧凋落的细小花瓣在夜色的雨中铺展开来。
也许是天空累了,放弃了太阳,选择了月亮；花儿累了,放弃了美丽,选择了果实；幻想累了,放弃了浪漫,选择了平凡。望着微风中的雨，想着月夜中的星，可在月夜的微风中有雨无星,有星无雨。自然界中美妙的事物不能并存，也许为了自然的和谐，为了能更衬托自己的不凡。如果雨是天空的泪珠，星是天空的眼珠，当人们有泪珠的时候总是闭上眼。所以有雨的时候很少看到星星吧。
这个无眠的雨夜，不是因为寂寞，不是因为冷清，只是因为我想你了，想你的呼吸，想你的多姿，想你回眸时忧郁的眼神，心痛得无力！如果生命仅仅是开始走向结束的过程，也许我们不会有太多的遗憾；如果生命中我们期待的那个人不曾出现，也许我们就不会有太多的眷恋；如果生命的长度可以随人的意志而拓展，也许生命就少了一份凄凉。太多的如果，让我们充满了幼稚的幻想，太多的如果，让我们拥有了无限的期待。可现实中的“如果”却是把锋利的剑，每一下都深深的刺入不堪负荷的心脏，让我们挣扎、让我们痛苦！
如果等待是一生最出的苍茫，你是否还愿意继续等待
如果雨滴的雨线聚集在一起，能否缠停你前进的脚步
没有牵过手，又怎么分手？
男孩不喜欢牵女孩的手，认为在街市上拉拉扯扯不方便，形象也不好。有一回，男孩向女孩提出分手。女孩诧异，我们没牵过手，何来分手？
是啊，没有恩爱，何来恩断情绝？
相爱的两个人，无论如何是要牵手的。我觉得闽南人把爱人表达得最形象。他们说起自己的恋人时，常会说：“我那牵手的！”给人介绍对象也常说：“帮你介绍个牵手的。”在这一语境里，“牵手”已不仅仅表示手与手相牵，更指那个与你相亲相爱的牵手人。
相信手相的人认为，三条掌纹承载着生命、事业和爱情的命运。其实，根本不用相师胡扯，我与你牵手，谁都知道那就是要把我的命运与你的命运牵扯在一起。
牵手之间有百味。觉得只是手拉手而已，那是情窦未开。觉得就是心撞着心，那是热恋。觉得除了老茧还有一份沉甸甸的责任，那是千帆过尽的老夫老妻了。
牵手的最高境界，是十指相扣。我扣着你，你扣着我，我的手心紧贴你的手心。只有双双坠入情网的人才会这样牵手。这样牵手已经没有一个人对另一个人保护、搀扶、拖拉之意，完全是两个人甘愿一起坠落。
触电的感觉大多来自于第一次牵手，它应该是我们肌肤之亲的起点吧。如果你一开始就不喜欢他的手，那么你爱上他的可能性就微乎其微了，因为你将不喜欢与他牵手。
如果你始终忘不了他的手，那么你与他分手也就难了。因为今后你一旦牵了别人的手，还会想着他的手。这可是件痛苦的事！
哲人说，手创造了世界。我偷换了概念——手创造了爱。如果你只想牵她的手，而不想亲手为她做点什么，你口口声声说你有多么地爱她，是很可笑的。如果你牵的这双手为你做了许多，你却没有去保护好它们，你爱这双手的主人有多深，也令人怀疑。
牵手是爱，但也不能拽得太紧。把她的小手捏太紧了，她会疼的。有时候，松手也是一种爱。
牵手的时候，也许没有理由，要的就是那份感觉。而分手时，他的长指甲可能都会成为你生厌的污点。你无缘无故地爱上他时，无论他的手是温暖的还是冰凉的，你会恨不得自己的整个世界都放在他的手心里。而当你不再爱他时，你甚至与他握手道别都不愿意，认为他的手会弄脏你的手。
牵手不易，分手更难。最难的是放手。分手了，你再也不会与他十指相扣，但那段情却仿若你手掌里的一块死皮，要很久很久以后才能蜕去。你硬给它揭去的话，会很疼！
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