搞笑的句子
在日常学习、工作和生活中，大家最不陌生的就是句子了吧，从表达的角度说，句子是最基本的表述单位。那些被广泛运用的句子都是什么样子的呢？以下是小编帮大家整理的搞笑的句子，欢迎阅读与收藏。
搞笑的句子1
1、久居深海，未曾上岸。
2、再不相爱，就要嫁人。
3、你的天崖，我的流浪。
4、生的荒唐，死的窝囊。
5、装傻，也是一种境界。
6、若我离去，后会无期。
7、时光易老，有钱则好。
8、老鼠扛刀，满街找猫！
9、女人不拽容易被甩。
10、我对你碍碍碍不完。
11、醉在现实，醒在梦里。
12、一朵半途而废的花。
13、分不在高，及格就行。
14、时光太瘦，我在增肥。
15、江湖险恶，不行就撤。
16、船载千斤，你上必沉。
17、你是灯泡你会发光。
18、嘴里有烟，却没有火。
19、记人之善，忘人之丑。
20、可可爱爱，没有眼袋。
21、时光如水，光喝不饱。
22、长生不老的`板蓝根。
23、山水一程，路上无你。
24、你个磨人的小妖精。
25、哪里跌倒，哪里趴着。
26、不入虑穴，安全第一。
27、一失足成，千古风流。
28、学不在深，作弊则灵。
29、水能载舟亦能煮粥。
30、一个帅字贯穿一生。
31、男人再拽，姐照样甩。
32、左手辣条，右手冰棒。
33、所谓天才，天生蠢才。
34、大事化小，小事找茬。
35、做个吃货有何不可。
36、三分功夫，七分扯皮。
37、一叶障目，自欺欺人。
38、星星之火，可以燎烟。
搞笑的句子2
1、世人皆醉俺独醒，又得侍候他们了。
2、基层干部不喝酒，一点希望也没有。
3、可不主动，但不拒绝，也不负责。
4、中层干部不喝酒，一点信息也没有。
5、量小非君子，无毒不丈夫。
6、危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒。
7、先发制人可出奇制胜，后发制人可总揽全局。
8、平民百姓不喝酒，一点快乐也没有。
9、唉，这样喝都喝不醉，马路旁边谁来睡!
10、宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。
11、不会喝酒，前途没有。
12、一般不去喝酒，不喝一般的酒，喝酒就不一般。
13、感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血。感情深不深，深，那就不怕打吊针。
14、喝不醉的烈酒，解不了思念翠花的忧愁。
15、人在江湖走，哪能不喝酒。
16、少小离家老大回，这杯我请小姐陪。
17、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒。
18、万水千山总是情，少喝一杯行不行。
19、最大的`悲哀是：独喜杯中物，可叹无知已。
20、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。
21、领导干部不喝酒，一个朋友也没有。
22、人生难得几回醉，我的难得在哪里?
23、要让客人喝好，自己先要喝倒。
24、天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
25、朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。
26、男女之间不喝酒，一点机会都没有。
27、纪检干部不喝酒，一点线索也没有。
28、兄弟之间不喝酒，一点感情也没有。
29、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。
搞笑的句子3
1、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
2、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
3、对不起，你拨打的用户已结婚。
4、不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。
5、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
6、别跟我说“我爱你”这个谎，因为以前我也对别人撒过。
7、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
8、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
9、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
10、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
11、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
12、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
13、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
14、姐从来不抄袭，但没说不复制。
15、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
16、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
17、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
18、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
19、够不着吧，左脚踩右脚上试试
20、国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！
21、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
22、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
23、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
24、刚要想想未来，现实却给我一巴掌！
25、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！
26、哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。
27、喝再多的水，也尿不完寂寞。
28、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
29、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
30、就是那个义务教育，把我的青春占据了
31、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
32、老子曰：睡可睡，非常睡。
33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…
34、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
35、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
36、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
37、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
38、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
39、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
40、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
41、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
42、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
43、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的.淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚…
44、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
45、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
46、除了金庸，J。K。罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈”！
47、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
48、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
49、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
50、不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
51、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了…
52、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的…
53、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
54、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
55、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
搞笑的句子4
1、我记得你们去年的对象，不是这个人。
2、不要怕大龄晚婚，很多人婚后单身。
3、只单身狗，突然失去了梦想。
4、我还是喜欢一个人，没期待，没失望。
5、空气中，都弥漫着恋爱的酸臭味。
6、你不结，我不结，养老院里擦皮鞋。
7、有一种单身是自找的，有一种单身是别人赐予的。
8、你这种人，我跟你除了恋爱，没什么好谈的。
9、在线招10个男朋友，先聊的当队长。
10、你每天喊着要日狗，我相信你，但你不来。
11、单身狗就是我，我就是单身狗。
12、不为她花钱，我就浑身难受。
13、请你以结婚为前提，和我交往吧。
14、相信缘分，户口性别年龄不限。
15、真可爱，得找个理由做她男朋友。
16、又一枚尾戒.恢复单身.俩俩相忘.是最好的结局吧。
17、此生无爱，誓言不再，形同陌路。
18、单身狗奖状，给你颁发一张！
19、请问大家的对象都是哪里领得，需要什么手续资料？
20、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。
21、好困困，要老公亲亲才起来。
22、单身不是错，选择错了才是最大的错误！
23、此刻：享受单身的自由。
24、招老婆去咯，我的美丽公主，臣来迟了。
25、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
26、宁愿做大龄剩女，也不做短婚弃妇。
27、我想找一个喜欢的.人处对象，想结束单身。
28、收对象，换不锈钢铁盆了。
29、做狗不好吗？为什么要谈恋爱。
30、找对象一定要找个，空调度数合得来的。
31、真可爱，得找个理由娶了这个女人。
32、一个人的跨年夜，感觉自己被全世界抛弃了。
33、我有个恋爱，想和你谈谈。
34、你依旧，还是一只孤独的单身狗。
35、君问归期未有期，一片柠檬伴七夕。
36、真无聊，得找个理由皮一下。
37、有意思，这婆娘我要定了。
搞笑的句子5
1、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不?她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去酒店，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智!
2、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结!
3、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗?我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
4、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子;他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上;我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
5、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了我也没说出口。
6、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
7、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
8、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
9、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
10、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
11、从前，女孩梦中的王子是骑白马的!现在，女孩的理想老公是开宝马的!
12、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢?你是担心没人给你养老吧!我……
13、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
14、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了!
15、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做!
16、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
17、婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?”新娘羞涩的`说：“我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?”新郎抢着回答：“我的娘。”顿时场面就Hold不住了……
18、近朱者赤，近墨者黑。以后大家要尽量远离我，我不想你们也变帅。
19、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
20、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊?!老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么!
搞笑的句子6
1、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
3、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
4、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
5、忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！
6、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
7、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
8、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
9、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
10、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
11、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
12、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
13、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
14、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病。
15、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
16、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…
17、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
18、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
19、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
20、脑袋空不要紧，关键是不进水。
21、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
22、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
23、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
24、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
25、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的`人都是坏人。讨厌我的都不是人。
26、我掐指一算，发现你命里缺我。
27、喝再多的水，也尿不完寂寞。
28、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
29、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
30、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
31、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿
32、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
33、无路还走什么走，直接坐车啊。
34、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
35、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
36、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
37、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
搞笑的句子7
1、有一只螃蟹咬了一只老虎就跑了，老虎追螃蟹到了一片树林，螃蟹不见了。 老虎四下寻找，一抬头看见一只蜘蛛在网上游走，老虎说：小样，你在网上我就不认识你了吗？
2、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。 收银员问他没五.毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句： 算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说： 给我来两根棒棒糖！
3、女生常说：“男人没有一个是好东西。” 所以当一个你喜欢的女生对你说：“你是个好人”时， 你和她基本就没戏了，因为你在她心目中已经退出了男人的行列， 从而你和她就失去了进一步发展的可能。 只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才有戏。 啊，多么痛的领悟.语录网
4、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了....
5、女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！朋友问其原因，他愤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”
6、我真不想开学，不是因为作业，而是因为开学要写各种备课，教案，导学案，教学设计，教学反思，各种习题，说课标，课堂达标，远程研修，课程资源，实验备课，创新设计，教学计划，实验计划，优质课，推门课，研修记录，成长记录，班级日志，小组评价……其实，讨厌开学的不一定是学生啊！
7、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。
8、早上和女友吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。
9、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”小姨子忍着笑问：“为什么呢？”儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”
10、高中同学约我们几个玩的`比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了…….
11、班上新来了个美眉,每次去听课的时候,都坐第一排最左边的位置,只要别人一坐她的位置,就大吵大闹,久而久之大家都不管了,有一天一个小伙就坐在那位置上,美眉一看不高兴了,就说：你知不知道这位置是我的,我都坐了三个多月了。听到这话小伙冷笑道：哦,是吗,我脚下的地球踩了20多年都不敢说是我的..
12、有一天，男神送我回家，到门口时，他突然冒了一句：我想上你这待会儿。我说：好！于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站在的地方。哎！他想法真奇怪，站哪不一样？
13、夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜女的没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜女人又没，急刹又回头，女又现。如此几次，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：“你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。“
14、悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。 唐僧惋惜地撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔？”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面膜。”
15、小王正在刮胡子，女友兴冲冲地回来了，对着小王高喊：“我刚才去了一趟裘皮店，你猜我发现了什么？”小王急忙劝道：“求你先别说，我现在手里正拿着刀子，不能颤抖！”
搞笑的句子8
1、小女子不才，许公子一世长安，久伴不离
2、妻子给我说：“不要紧，在单位里当不了二把手，你在家里还是二把手嘛！”
3、有二人坐双层公交车一人上楼。过了一会儿他匆匆下来千万别坐上面那儿没司机！
4、我不是很丑，和我一起用餐不会影响你的好胃口，见你朋友也不会使你很没面子。
5、我爱你，愿老婆快乐开心每一天。
6、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。安全格言警句
7、这是一级包，这是二级包，你是我的急救包。
8、红蜡板对酒精灯说：你的热情让我流泪。
9、我不是圣人做不到让人人都满意//我不是钞票做不到让人人都喜欢。
10、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
11、说实话，为了看“爱情公寓4”每天霸占着电视不放，就是为了等到那一天
12、愿你离开我以后，遇到的女孩一个比一个渣，花你的钱，要你的.命，还揪着你的衣领跟你撒娇，我怎么越说越想哭呢。
13、想要听好话就去恋爱，想要听实话就去结婚。
14、陪老婆逛街腿抽筋儿也不喊累，为老婆买小貂儿拉饥荒也不喊贵。
15、年少我们自以为地久天长的爱情到后来又算什么
16、让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。
17、离开的不会再回来，回来的不会再完美。
18、没有什么比辩才更能引起女人的兴趣了。可怜的女人，她们完全不明白一个能听话的男友比一个能说话的男友，不知要强多少倍。
19、我们又不是要赚你们的钱，我们的工资是郭嘉发的；
20、当爱情来临时，我们也要做好付出的准备，甚至付出是一种责任。
21、亲爱的，这辈子你如果想看到我满头白发，成为一个奇丑无比的遭老头；哪我也告诉你，我一定会看到你变成一个满脸皱纹，双手干枯的遭老太太。
22、学会接受失去，别想念，别联系，别犯贱。
23、我并不聪明，也不会说话，可是你对你说的每一句话，都是真心实意的；对你讲的每一句甜言蜜语，都并不是在调戏你，而是发自内心的疼爱，爱你，把你当哪么回事。
24、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
搞笑的句子9
1、的第一杯奶茶什么的，减肥怎么有资格喝奶茶。
2、我怎敢倒下，我身后就是体重秤。
3、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
4、我的胖是暂时的，减肥很容易：你的矮是终身的，增高很难哟。
5、一白遮三丑，一胖毁所有！胖子没前途，要么瘦，要么死。
6、妙龄寡妇真靓丽，新潮摩登时髦女。喝酒抽烟跳艳舞，光棍男子醉心迷。心高气傲不去理，减肥挑瘦各个弃。不知天高地多厚，只剩孤家寡人泣。愿你见好就收早脱光！
7、发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑，知道你追不上。
8、吃饱再减肥，竟也能肉眼可见的瘦。
9、你连自己身上的肉都搞不定，还想搞定别人。
10、那个胖子怎么了？胖人也有个性！
11、我真的要减肥了啊！不能再胖了啊！再胖万一剖腹产，肚子都切不开！想想！
12、口袋里的钱最薄情寡义，身上的'肥肉最不离不弃。
13、空有一颗学习的心，偏偏生一条挂科的命：空有一颗减肥的心，偏偏生一条吃货的命。
14、我的减肥方法：许愿······
15、尽情享受买衣服带来的成就感，而不再是挫折感！
16、我凭本事吃胖的，你凭什么叫我减肥。
17、我不是不想减肥，我只是管不住嘴。
18、有男朋友的胖子！再肥你男朋友就不要你了！你当他说你胖胖的很可爱！说你体型刚好是真的啊！你是没张脑子还是咋的！你男朋友要cm斤你看着可爱不！
19、运动只有一个理由，瘦下来一切都美好。
20、想减肥，可总是控制不住自己的嘴。
21、越减越肥，你不要闷声不说话，不信就我一个！
22、减肥改变了生活方式，但绝不能是苦行僧。
23、就算晒成全身黑色，也不会有人说你是奥尼尔的表妹。
24、减肥成功了吗？没有结果功就来看看这些个！信任你便会信心丰足，从新踏上减肥的旅途！
25、妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我的体重减了两公斤！”“亲爱的，那是因为你还没有化妆。”、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下...
26、减肥后发现，不在研究吃，因为怕胖，看着曾经自己做的东西，突然觉得好饿！
27、一个人对自我形象的管理，是一种对自身要求永不降低的态度。
28、人生处处是尴尬，致永远在减肥道路的姑娘。
29、别人看不出你的口红是Chanel、Dior，也没人看得清你腰上的Gucci、lv是真是假，但腰粗不粗，屁股翘不翘，有没有气质，三米以外就知道。
30、说好减肥的，控制不住诱惑又吃。
31、有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上!!!
32、一直浸沉在这么的谎话之中，当然没有了减肥的动力，不骗人的只有照相机和镜子！
33、这天气还是适合穿我那个一百多块钱的长棉袄，体重今天并没有上升。
34、老公为我做的第一顿减肥餐超合我胃口，吃到撑。
35、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
36、有没有和我一样的，说减肥但是就是管不住自己的嘴。
37、大晚上的吃蛋糕，热量爆表，明天一早起来要减肥了。
38、学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。
39、关键是要坚持，要有信心，别人能把你做的更好！有自己的智慧。
搞笑的句子10
1、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
2、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
3、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
4、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
5、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
6、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
7、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
8、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
9、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
10、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
11、名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
12、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
13、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
14、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
15、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
16、真羡慕你这么年轻就认识我了。
17、生活嘛，就是生下来，活下去~~
18、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
19、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
20、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
21、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
22、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
23、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
24、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。
25、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
26、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
27、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
28、七岁的小男孩是地球上最可怕的.生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
29、不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价
30、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
31、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
32、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
33、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
34、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
35、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
36、人和人不是客客气气就能相处的！
37、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
38、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
39、只有聪明的女人才知道怎样利用自己的身体，让男人看得到却摸不着。
搞笑的句子11
1、干，干，干，就知道干，肝怎么办啊？小乖乖，回来不要告诉我听肝要我摸摸，打你哈。
2、晚上学校校讯通发作业，我收不到。等到七点半发信息给儿子一年级的班主任，老师没有回复，我叫儿子发语音，老师居然按掉不接，然后发了一条信息过来。我问儿子，老师说了什么呀？他看了一下大声对我说：老师说她正在和校长约会！让我们等一下！我懵了一下，跑过去拿手机看看信息，老师回复：校长正在和我们开会！等一下啊！真的是服了，开会儿子不懂什么意思，就以为跟约会一样……
3、一杯酒，纪念逝去的人们，两个世界，两份安好。
4、本人因要上有老下有小，于是在晚上KTV做服务员的兼职，今晚周六，来了一家人，我推着垃圾车从旁边过，听见那男的说，看以后不好好读书都要这样，老子一听，转过去就说老子是本科毕业生，转身跑了！
5、3.经典喝酒搞笑笑话，他在外喝酒，她来电话。女：在哪在干嘛呢? 男：老子在喝酒，少来烦老子。女：你今天怎么这样啊 ? 男：好了，少废话了挂了 。她在抱着手机伤心的时候，短信来了：媳妇我错了，这么多兄弟呢，我装装，回来就跪搓衣板 。
6、人生最可悲的不是没有爱人而是连个喝酒聊天的朋友都没有。]
7、老公你爱我吗，爱我就要少喝一点！
8、酒喝完了，时限也到了。哪里来，哪里去，一切归于尘土。
9、熬夜、喝酒，肝很生气，后果很严重。
10、红酒，蜡烛，音乐，鲜花还有亲爱的.她。
11、酒是好东西，少用益身，多喝伤体。
12、食饮结合。但一般说来，所有动物的肝脏都含有很高的胆固醇。
13、下雨天，喝酒天。杏花春雨下江南。吴王沉醉馆娃苑，不知越甲吞城垣。
14、心事融入到酒中，一醉万千愁无影踪。
15、您的酒吧关闭了我。我没有醒来就摔在门上。
16、好酒只要不滥喝，也是一个好伙伴。
17、xx年的我，相信毕业以后会更好。
18、酒酣耳熱說文章，驚倒憐牆，推倒胡床。——劉克莊《一剪梅》
19、女人喝下的不仅仅是酒，或许是一点点感伤，一点点回忆，一点点心痛，一点点哀愁。
20、喝酒应少饮为妙，一半清醒一半醉。
21、酒人口者，舌出；舌出者，言失；言失者，弃身。与其弃身，不宁弃酒乎？
22、烟，他照抽不误，吞云吐雾般赛似活神仙，酒，当然是白酒了，每每一见，便喜笑颜开，伸开巴掌五七六八的吆喝起来气势颇为雄壮，输了，端起杯子来一饮而尽也甚是利落。
23、小醉怡情，大醉伤身，白酒虽好喝，可不能贪杯哦。
搞笑的句子12
1)空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
2)其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
3)车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
4)某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦！”
5)老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，别人的老婆，想想就刺激。
6)小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
7)有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能……
8)医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！”医生：“大人是保住了，唉，可惜孩子……”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈哈~”男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了。”
9)班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：“你好娘！”他说：“你好，儿子。”全班寂静，秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
10)考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
11)话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的'一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗?刚才被你一吓，纸掉坑里了！”
12)刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……
搞笑的句子13
1、今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。
2、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
3、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
4、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子......
5、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
6、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
7、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
8、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
9、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
10、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!
11、愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
12、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
13、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
14、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
15、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
16、如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的`变化：海内存知己。
17、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。
18、不要和我比懒，我懒得和你比！
19、不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试，负重逛街的滋味如何?
20、实现梦想往往是一个艰苦的坚持的过程，而不是一步到位，立竿见影。那些成就卓越的人，几乎都在追求梦想的过程中表现出一种顽强的毅力。
21、有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
22、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
23、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
24、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
25、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
26、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
27、世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧，如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。
28、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
29、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
30、一眼见你万物不及，除你之外再无心动。
搞笑的句子14
1.夏天被晒黑了皮肤已经开始爆皮了，好恶心～
2.难过的时候就走很多路把自己晒黑，然后就会想方设法地要让自己白回来，没时间想别的了。
3.不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实
4.阳光猛烈，她的脸被晒成了黑饼。
5.海滩上的阳光猛烈，小女孩的脸被晒黑得如墨水一样。
6.海面上跃出一轮红日，鲜艳夺目，海空顿时洒满了金辉，海面由墨蓝一变而为湛蓝。
7.没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
8.骑车，晒太阳，看风景，心情很舒畅
9.夏天能晒黑也是一种幸福!我还这么白～证明我一直在上班哪也没去哪也没去哪也没去。
10.不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实
11.太阳泛起火红的笑脸，使朦胧的校园豁然揭去纱帐。
12.看似阳光灿烂的未来都有一个要晒黑的风险。
13.明天开学，有点烦躁吧，军训我不想晒黑啊!
14.今天可太热了吧，感觉在路上被晒黑了个度，居然今天还有台风，一点感觉也没有啊。
15.海滩上的阳光猛烈，你的脸被晒黑得如墨斗般。
16.海滩上的阳光猛烈，小女孩的脸被晒黑得如墨水一样。
17.排队晒黑两个度，到点快步进入让人期待霍格沃茨城堡。
18.想到夏天还要晒黑一圈，心中就飘过千万匹马，简直是策马奔腾。
19.也只有我们冒着被晒黑的风险一大早起来去爬山。
20.晒黑了晒成当地人了没有图很伤心我的.大白皮没有一黑毁所有!
21.没事晒晒太阳吧，没准晒黑了就没人说是白痴了。
22.真心喜欢晒太阳，晒得身体暖暖的，全身流汗!可为什么要晒黑晒起皱呢?
23.不涂防晒是真的会晒黑的，真的会晒黑，真的会很黑的，会非常黑。
搞笑的句子15
1、我所做的一切，是何等微不足道。但是我去做的一切，却是何等重要。
2、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动
3、不要在青葱岁月里一味地装蒜。
4、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
5、愤怒一点，状态调整起来，把它想象成你的情敌。
6、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
7、梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。
8、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
9、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了
10、高中发短信都是“上课了，不聊了”;大学发短信都是“终于下课了，不聊了!”。
11、聪明的男人视女人为猎物，愚笨的`男人视女人为宠物。聪明的男人说一半留一半，聪明的女人睁一只眼闭一只眼。
12、女人如同一本书，大部分的男人只想翻它而不想买它。
13、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
14、社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。
15、爱一个人不难，爱她(他)的附属品最难。
16、世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。
17、 网上聊这么久，第一次见。启示我一直很好奇，你为什么叫“凤凰传奇”呢?
18、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手
19、为什么老公要赚钱养家???请把夫妻的“夫”字倒过来写，结果马上知晓。
20、问：同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄?答：由于丈母娘已经上过1次当了。
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