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我不该这样作文600字

时间:2022-03-28 19:23:26 作文 我要投稿
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我不该这样作文600字(通用25篇)

  生活中,很多事情都是不应该去做的,做了,以后也许会觉得悔不当初。下面小编为大家收集整理了我不该这样作文600字,欢迎阅读与借鉴!

我不该这样作文600字(通用25篇)

  我不该这样作文600字 篇1

  我今年十二岁了。十多个春秋里,我做了不少好事,也做了一些不好的事。“金无足赤,人无完人。”本以为有些事儿随着时间的流逝会在我的脑海中淡忘,可有这么一件事在我心中烙下了深深的印,一直萦绕着我,挥之不去。哎,当初真不该啊。

  是在五年级上学期的一个星期三,窗外下着稀稀的小雨。门外走进我们组的组长许璐,她笑容满面,有些异常,似乎有什么“喜事”要宣布。果然,是大喜事!今天语文课不上新课,学习批改。你想想啊?平时见拿着红笔批改作文,心里甭提多羡慕呢。现在居然轮到我们当老师,心里自然很高兴。组长走过来顺手跟我也发下一本作文本,我一看是我的姐妹儿王玲蓉同学的。“哇——”,今天真是喜从天降、双喜临门啊!

  我正高兴着,突然我发现王玲蓉的作文本从我的桌儿上“不翼而飞”了。这让我急得像蚂蚁站在热锅上一样。我慌了,环视了四周一圈儿:嘿,该我批改的`作文本怎么会在前面男同学的课桌上?

  我猛窜过去,“你!干嘛?”“你没事肇事啊?你!”

  “呲”的一声,我一气之下,王玲蓉的作文本毁于一旦。碎片儿雪花一样飞……王玲蓉同学几节课辛辛苦苦写出的作文,被我这家伙给撕毁了。此时此刻,我似乎平静了很多。

  后来,老师批评我行事太冲动。是啊,我这都怎么哪?我怎能这样去做呢?我怎能这样去伤害无辜的好姐妹呢?我怎能这样去和同学计较呢?我啊?我啊!悔恨哪悔恨,这世上什么药都有,怎么没有后悔药呢?

  我拼着,粘着,撕破的作文本,我又开始在新本子上誊写王玲蓉同学的作文,好了,修好了。

  可心里,一直一股悔恨的劲儿挥之不去。我啊,我。

  事情过去了很长时间了,每次想起来,我总是油然而生出一种后悔之情。王玲蓉同学,我的好姐妹!你虽然原谅了我,可我是难以原谅我自己的!哎——!

  不该这样做!我真不该那样啊!团结一万年,理解一万年。

  我不该这样作文600字 篇2

  “啪!”

  一气之下,我把刚端起的茶杯猛地砸在了桌子上。

  跑进自己的卧室,我又转身狠狠地把门关上,心乱极了。

  这是我和姐姐第一次闹别扭,都怨她,做姐姐的也不知道忍耐点儿。

  正在气头上,忽然听到开门的声音,伴着“嚓啦,嚓啦”的脚步声,一定是妈妈回来了。

  “孩子,快起来喝点水吧。”妈妈站在床边,手中还捧着一只茶杯。

  “不喝。”

  “快起来吧,和你姐姐的那点小别扭也要当真啊!都大啦,心胸都要开阔点,该忍让就忍让一点。以后你在外面,妈也不能常跟着,遇到一些不顺心的事更不能耍小孩子脾气,应该先体谅一下别人。和别人相处得好一点,妈妈才放心啊!”妈妈一边说一边把杯子递过来。

  “不喝就是不喝!”我随即起身从妈妈手中夺过杯子,顺手将水倒进了旁边的脸盆内。

  当我转身抬起头与妈妈的目光相遇时,我呆住了:妈妈的眼中带有一种失望,嘴唇也在抖动着!

  妈妈默默地从我的手中接过茶杯,没有斥责,没有怒骂,转过头走了出去。

  妈妈怎么不骂我一顿呢?哪怕只有一两句,也能减少我那深深的内疚之情啊!可是,的的确确,妈妈没有给我一点儿责备。

  “咳咳咳……”,妈妈的咳嗽声从隔壁传来,我的心比往日听到这种声音更觉得难受。这种沉重、无奈、剧烈的咳嗽声扯动着我的.心弦,敲击着我的心灵,也把刚才那一幕幕深深地刻在了我的心中。

  是呀,爸爸去世早,妈妈这么多年为了拉扯我们姊妹几个忙碌操劳,特别是为我这个家中的“不安分子”操碎了心。她在不惑之年便落下了一身病。妈妈是个平凡的人,从没说过什么豪言壮语,但她却用朴实无华的言语时时教育我们如何做人。而我却用那无理的行为给予了“报答”!我是多么的无知呀!

  轻柔的月光透过窗子直泻进来,似在冲刷我心灵上的污点。我,我真不该……

  我不该这样作文600字 篇3

  今天早上,正当我悠哉悠哉地在沙发上看电视的时候,一阵急促的敲门声响了起来。我一听觉得烦死了,就没有去理他。可过了没多久,那阵讨厌的敲门声又再次响了起来,我只好慢悠悠地从沙发上起来,去开那扇门了。一开门,我吓了一跳,是住在我家旁边的姑婆在敲门,一见到我就开始埋怨我说我这么久都不开门,我不好意思地说因为看电视太入迷了,所以没有注意到,真对不起。姑婆倒也没追究,只是让我下次别再这样了。

  姑婆把手里的一碗热气腾腾的南瓜,放在我手里说让我拿着自己吃吧。我心里很过意不去,想:“刚刚不应该这样对姑婆,她敲这么久我都没有回应,到最后还把南瓜送给我。”

  我接过把南瓜放到桌子上,品尝了起来。这南瓜尝起来是又软又甜又多汁,吃着这么好的`南瓜,我心中的愧疚之意又油然而生,我真不应该这样对姑婆。这样想着我一块南瓜也吃不下去了。过了一会儿,姑婆又来敲门了,这一回我可学乖了,她没敲几下,我就去开门。姑婆他见我一块南瓜都没吃完,问我是不是不合胃口。我连忙说不是,并且一边吃一边想:姑婆对我真是好啊,刚刚我怎样对她,她还这样来关心我,一边想着,一边津津有味地吃着南瓜。姑婆见了很高兴地走了。我这才舒了一口气。不管怎么说,姑婆就是特别喜欢我啊。

  想起以前我每次受了什么委屈,都是姑婆为我做主。记得有一次我一不小心被狗咬伤了,还是姑婆为我疗伤的呢,想着想着,我真觉得姑婆比爸爸妈妈对我还好,嘴角轻轻勾起一丝笑,我应该向姑婆道个歉。我想姑婆一定会原谅我的,谁叫她那么偏爱我呢?

  我不该这样作文600字 篇4

  人一旦成长起来,就会成长很多,发生许多改变。

  自由是让人放松,而不是让自己放纵的借口,这是我最近悟出来的。

  从小到大,我的家庭对我管得就比较松,会经常性的带我出去玩,给我买想要的东西,带我去吃想要吃的美食。只要不太过分,有求必应。这也导致我养成了一个比较随意,不会刻意逼迫自己做任何事情的性子。这样的心态和生活,让我过得轻松很多,也少了许多烦恼。

  但我发现,上了初中之后,随着学科的增多,家庭作业的增加,知识难度的加深,以及家长无止境的唠叨,一向懒散的我并没有放在心上,依旧是该玩玩,该吃吃,毫无紧张感,仿佛自己还是小学的'时候。

  上学期的几次测试,一些同学总避免不了因为考试考差了几分,或是掉了几个名次而闷闷不乐,暗中抹泪。每每看到这种场面,我就会想:“考试都结束了,分数都出来了,现在悲伤有用吗?与其在这里哭泣,还不如把这时间和精力拿去好好拼拼,争取下次的考试再考回来呢?”

  直到这次经历了长达4个月的寒假,经历了网上听课,经历了线下考试,看到了那惨不忍睹的的成绩,我才终于体会到了失败者的心情。

  那一个个的红叉叉,刺眼又扎心,是对我的无情的宣判和嘲笑,又像一个个的红色十字架,将我牢牢的钉住,沉重得让我喘不过气来。我陷入了沉思……决定改变自己的学习态度和方式。我相信我可以,我相信我能行!

  期中考试临近,而我已经开始有序复习,正在全力以赴。以前的我一直是“人生得意须尽欢,莫使金樽空对月”的放纵,然而现在的我更相信"你现在的懒惰,不负责任,将来都会付出代价"的正确性。

  人生如爬梯,需要踩稳每一个台阶,一步一步不停息,坚持爬到最高处。高度越高,风景越美。让我们告别放纵,做最好的自己。

  我不该这样作文600字 篇5

  直到现在我还是难以释怀,叛逆给我带来的后果,我再见到她时,我们已是两个不同世界的人了。

  从小我跟着阿泰生活在一个小村庄中,iPad喝酒打牌,他虽没读过书,但他最后所说的话简单易懂,也很有人生哲理,因为阿泰的习惯语言,三四岁的我就有了一个大的梦想,考上大学远离那个老太婆!那时我并不大明白大学是什么,只是望见考上大学的人的离开了村子,我也想。

  小时候的我常与村中小伙伴一起捉弄阿太,他去引开阿太,我去阿太开的小卖部那里拿干脆面吃,他才随手拿起一鸡毛掸子追在我的'后头跑,边追边喊:“小兔崽子!把东西还回来!”我也不肯服输,叫嚷道:“阿太小气鬼,我终于有一天会离开你的!”阿太加快了脚步,我直到现在还在纳闷一个七老八十的人了还能跑那么快,也真是奇怪,我爬上树阿太在树下喊,你有本事你就别回来,我朝他做了一个鬼脸,到了傍晚我偷偷溜进后院的小屋子,我的秘密基地不一会便睡着了,第二天早,我身上多了条小毯子,也许是我自己盖了,不记得罢了。

  后来我长大了,父母将我从阿太身边带走,让我去城里读书,城里没意思,没有阿太和其他邻居的打牌声没有阿太的小卖部也没有,阿太我常偷偷跑回去找阿太阿太每次都在村口坐着,好似在盼些什么。

  记得那次回到阿太家,阿太的红烧肉煮咸了,和阿太吵了几句,气不过将筷子扔在桌上,摔门而去,我不知道阿太是怀着怎样的心情吃完那顿饭的,我一直不愿意见他和他讲话过了好几个月,母亲告诉我,阿太走了一时间心中五味杂粮在送,阿太走时没有什么仪式,所有来参加的都是阿太的熟人,眼睛都又红又肿,我没哭,阿太不会想看到我哭的。 那一时的叛逆赌气,让我与阿泰没有好好再讲讲话,我知道阿泰走了,但他好像也没有走,我至今无法接受一个高高大大的人,变成了一个小木盒子。

  我不该这样作文600字 篇6

  不经意间,流年撒遍满地回忆。我们却如在雾中,拿着指南针找寻着曾经。那些人,似乎在人生道路上的无尽旅行中,在茫茫人海里,消逝了一般。有的人如浮光掠影,而我们在浮生若梦时被定进加快。或许我很失方向感。

  在别人眼中,恍若笑话般的存在。我接受你虚伪的赞美,算计着你对我的指责。我很少接受失败,更讨厌对现实低头认错,顽固不化地像老翁,却也幼稚的过分。

  夜色扑朔迷离,寒风凛冽,又是我一人伫立在窗边,对于这样的景色早已熟悉。那“嗖嗖”的'声音牵动着我的心。这打击这现实,我一再避缩,老师露出失望和生气的眼神,我的所有坚强却在刹那间灰飞烟灭,我露出勉强的笑容,却还是苦到了。

  这,就是所谓的成长?我木讷地摇头。

  没有一句安慰,仿佛这个世界都反感我的存在。人在孤独的时候,时间会在不知不觉里变得漫长。那漫长里,是一个人的艰辛与跋涉。穿越沙漠,潜过深海,攀越过山崖。那天地之间唯有形单影只地孤军奋斗。那大概是孤独、更是毒,会销魂,会蚀骨。

  依旧甜美的声色像是在黑暗中星火,我想靠近。“听说,你……失败了?”我开始哽咽,在黑暗中徘徊,一边渴求一边彷徨,“你在哪?我想见你。”她来了,拉着我冰冻的手,“你有病啊,你也开始颓废堕落了吗?你的勇气呢?”那一夜,我们没有言语,只是我双手再次有了温度。

  凌晨,月色未褪,树影安祥,寒意幽幽。天空被厚重的墨蓝色塞满,像盖了一层深灰色毛毯。远处朦胧,高楼还未醒来,路灯孤独、微暗、静谧,像刚结束了一场混乱的暗世界。我身旁的你,嘴角还在浅笑。

  故事的开头总是这样适逢其会猝不及防;故事的结局总是这样花开两朵天各一方。

  或许我该丢掉那曾经的包袱,学着反思和乐观,快乐都有两面。或许,我该捡拾这一路的芳香,生活都有累赘。或许,这里风景不算美,我不该这样堕落。还听人劝。

  我不该这样作文600字 篇7

  相隔几座城,我才读懂你的心。

  ——题记

  年少的我正处在叛逆期,总觉得你很烦人。你总是爱唠叨我几句我早已听惯的话,在我眼里,这是废话。可当我离开了你,妈妈,才迟钝地发现,原来这是你对我浓浓的爱。

  记得有一次,我准备去上课,背上书包就要往外冲,可是你却把我拦在门口,非要给我整理衣服,嘴里还不停地唠叨着:“出门要靠边走,别边走边玩手机,过马路要左右看车……”我把你的手拿开,回你一句:“知道了,我又不是三岁小孩,这些话我都听得能倒背如流。”说着冲出了家门,你一直站在门口望着我,偶然一回头,你的眼睛好像会说话,轻柔地叙说着你对我的爱,你的微笑一如既往的.慈祥,却又略带了几许忧虑。后来,听爸爸说,你一直在望着我,直到我消失在你的视线。我是那么迟钝,直到我离开了你,才体会到你唠叨的话语与牵挂的目光中包含着浓厚的爱。谢谢你,妈妈,总是用爱滋润着迟钝的我。

  升入初中,你将我送入了天津,在这个繁华的大都市中,我如一叶孤帆,静静地在都市中飘荡。那里没有亲密的伙伴,没有慈祥的亲人,没有熟悉的地方。一切的一切是如此陌生,没有了你的陪伴,我竟如此孤独。但是渐渐地,衣柜里装满你精心挑选的衣服,桌子上摆满了你为我准备的用具,墙壁上挂上了你亲手缝的十字绣。原来,我的周围已经被你的爱填满。我是那么迟钝,直到与你相隔了那么远,我才体会到你深厚的爱。可是,每当看到你离去的背影,我的泪总是不受控制的滴下;每当看到你送我离开的不舍,我的泪总是不由自主的落下;每当看到火车飞驰而过的那座城市,我的泪总是默默地流下。我多想让你再唠叨我几句,可是机会很少了……

  我不该这样迟钝,当与你相隔几座城才能明白你对我的爱。我愿捻一指花香,落墨,为你写下心语,让氤氲在心头的感动,化成诗意的葱茏。妈妈,谢谢你,始终如一地爱着这样迟钝的我……

  我不该这样作文600字 篇8

  人们都说,青春期的少年,是激情、活力、自信的完美结合体,但青春期特有的麻烦也会接踵而至。我内心感受最深的是,青春期的我又多了一份叛逆。

  “别忘了拿书”“别忘了写练习册”“书都背了么”……以前,我虽然不喜欢妈妈的唠叨,但基本也能做到心平气和,青春期后,这些却成了紧箍咒,让我想要逃离,叛逆心理从此诞生。她让我往东,我偏往西;她要说一,我就偏说二。所以,我和妈妈之间经常爆发“海湾战争”,当然了,赢家只会有一个,不用想,当然是妈妈了。每次看见她赢了,我心中都好不是滋味。难道她这只猫注定要收拾了我这只老鼠?

  我们间最后一次战争爆发在临近期末的一个星期六的早晨。那天天气很好,阳光明媚,妈妈有事准备出去一趟,让我好好在家复习,多做做题。我想在她不注意的时候溜走,于是转身推起自行车,向外面骑去。

  刚刚把大门打开,母亲就从屋子里追了出来,只听“当”的一声,大门被她锁上了,她站在我面前,说:“把这几页试题做了!”我刚想说“只做几页就够了呗!”“只”字刚出口,便被母亲大人的语言大炮轰了回去,“快点去做,都快期末考试了还不好好学习!你看看学习好的同学,再看看你,时时刻刻都想着出去玩。”面对她的指责,我的叛逆心理一下子冒出来了,心想:反正我就是不做,你能怎么样?

  看我满不在乎的样子,母亲的'话语如决堤的洪水滔滔而来,“小时候多学一点,长大了就不会吃那么多苦,学习是最好的、也是最容易的一条出路。现在很多人都后悔当初没好好读书,可是他们已经没有机会了。你不一样,现在还小,好好读书,长大后才能不后悔啊。”看着母亲眼神中的关切,我好像感觉到了母爱的伟大,那一点点想叛逆的小火苗也渐渐熄灭了。

  随着时间的推移,我知道我不该这样叛逆,我越来越理解父母了,这份叛逆也随之渐渐减少。我下定决心,以后一定不会再和父母唱反调了,还要多理解、关爱他们。

  我不该这样作文600字 篇9

  又是一场争执。

  母亲和我站在厨房中,争吵得面红耳赤,你看看我,我看看你,面对母亲的怒吼,我只是平静地看了她一眼,母亲越来越气愤,吼声越来越大。“砰”一声,母亲停了下来,看着刚才不小心被打碎的玻璃杯。

  玻璃杯在地上碎成了渣,似乎母亲的心亦如此。

  一瞬间,我略有些后悔,但又被立刻冲上心头的气愤占据了,想起母亲的话,内心又是一阵不服气,“凭什么呀,别人可以,我就不行?”

  在此时,我和母亲心的距离是一百米。

  深夜,星星闪闪。

  坐在书桌前的我,略有些疲劳。眼前的'作业依然还有那么多,不知道还要做多久呀?

  略为休息一下,心中轻松了些,提起笔,继续做。

  又过了一会儿,母亲拿着杯热牛奶进来了,“孩子,把牛奶喝了吧,一会儿就凉了,做完了作业早点睡吧。”说完,便默默走出了我的房间。

  没有多余的动作,只留下一个默默远去的背影。

  拿起玻璃杯,杯身上还有母亲留下的指纹,却在慢慢地消失,杯中的牛奶依然冒着热气,温暖了我心。

  喝下去,暖暖的。

  我内心开始后悔,想不久前那场面红耳赤的争执。其实,那件事或许也可以用其它方式来解决吧!

  此刻,我和母亲心的距离是五十米。

  周末,独自一人在家。

  打开QQ,想向QQ好友们大吐苦水,向他们说说和母亲在家中吵架的事。

  突然,有一个加友启示,我不假思索,里面蹦出一条留言:孩子,妈妈错了,不该就这样与你大吵大闹,或许这种事都有可商量的余地,妈妈当时也确实生气了……

  后悔和内疚一下子涌上我的心头,那天的吵架或许不必要出现,我的冲动却导致了它的出现。

  此刻,我和我的母亲心的距离是十米。

  不久,母亲回到家了。

  我故意问她:“这是你发的吗?”“啊!不记得了,好像是以前发的。”“是吗?”……

  我与母亲心的距离是零米。

  时间是张安静的容颜,素淡而常青,它记录下了你的一切,或许,有时,不该这样冲动。

  ——后记

  我不该这样作文600字 篇10

  “叮铃铃,叮铃铃”,随着欢快的乐声,这节课结束了。可我因为和同桌有一个问题意见不统一,争执了起来。

  慢慢地,我们的声音越来越大,由讨论声变成了争吵声,到最后谁也不服谁,于是我们就到办公室请老师评判,结果老师竟然认为我同桌的看法是正确的,“论学习成绩,他哪能跟我相比?他最多算是一个中等学生而已,怎么可能他的理解是正确的呢?”我感觉很没有面子。

  下午数学课的时候,老师竟然让同桌上讲台为全班同学讲解,还大大表扬了他一番,瞧他那得意洋洋地神态,我心里特别不舒服。下课后,同学们一窝蜂地朝同桌涌来,纷纷向他请教,他简直成了明星。我使劲把凳子挪向另一边,心里暗想:“哼,以前,同学们有不会的题,都来问我,你没有什么了不得的。”我离开了座位,出去透透气。

  回到教室后,发现我的日记本丢了,猛一抬头瞥见同桌正拿着我的日记本, 我气急败坏地一把夺了过来,并且当着全班同学的面骂他,我心里的怒气还没有完全消失,正巧看到他平日里最喜欢的陶瓷水杯,……只听见“砰”一声,同桌的水杯就摔在了地上,当然香消玉殒了!看到这个场景,她哭了起来,那一瞬间,我心里是得意的`。这时,我的后桌拍了下我的背,小声说:“你的日记本掉在了地上,你的同桌帮忙捡起来,并拍掉了上面的灰尘。”

  听到事情的真相,我懵住了,为我刚才的冲动后悔不已。放学后,我到学校附近的商店,看到一个上面印有“哆啦A梦”的款式,這是同桌最喜欢的卡通人物,她一定会高兴的。我找到同桌愧疚地说:“对不起,今天是我太冲动了,请你原谅我,希望以后我们还是好朋友。” 同桌拿着水杯朝我会心一笑,说道:“嗯,我们永远都是朋友。”

  回家的路上,我反省今天的事情,做人不能太虚荣,做事不能太冲动,不然会伤人害己。这样想着,脚步突然变得轻盈起来,远方的夕阳散发着柔和的光芒。

  我不该这样作文600字 篇11

  两年前的一个夏天,骄阳似火,周围的空气热得发烫,仿佛划一支火柴就能点着似的。

  我上完了英语补习课后,和我的同学坐上了2路公交车,准备回家。

  街上的喧闹声、汽车喇叭声,都让人感到焦躁不安。车厢里热烘烘的,有的人翘着腿,不停的摇扇子;有的人脸上布满了汗珠,眉毛紧皱着;有的人靠在椅子上,享受着冰淇淋带来的凉爽;抬头望了望窗外,好等待外面飘来一丝凉风;一位妇女靠在后面的椅背上,阅读着杂志,肯定是进入忘我的境界……,我嘟着小嘴,埋怨着老天的不公。

  车子不知开了几站,车上的人也越来越少,直到离我家还有两站的时候,车上只剩下我,我旁边的一位阿姨和一个穿黑衣服的男子,那个男子见四周没有什么人了,便鬼鬼祟祟地走近了阿姨的身后,坐了下来,那个男子坐在后面,装作若无其事的样子,手却趁阿姨不注意的时候,悄悄地伸进了阿姨的上衣口袋,男子的眼睛还不时的四处望望,估计是想一出现不测便好开溜。当他把目光投向我时,看见我也正看着他,便对我露出了凶狠的目光,仿佛在告诫我不要多管闲事,我……

  只见那男子从阿姨的`口袋中摸出一张崭新的100元,放进了自己的口袋,嘴角微微上翘,得意地笑了笑,然后大摇大摆地下了公交车……

  这时的我,心情怎么也不能平静下来,

  阿姨还不知道发生了什么事,只有我看见了小偷偷了阿姨的钱,但是我却怕小偷的报复而迟迟不敢做声,我感到无比的愧疚,便也急急忙忙地下了车。

  深夜,想起今天在车上发生的一切,我始终无法入睡,我充满了愧疚,想到自己只为了自己的利益,而让小偷逍遥法外,我就觉得自己不配带上那鲜艳的红领巾,窗外,蝉儿知了知了地叫着,好象也在笑话我:“错了!错了!你不是个好优秀少先队员!”

  唉!我真不该这样做。

  我不该这样作文600字 篇12

  我在家里排行老二,上边有个姐姐,比我大一岁,我的姐姐长得漂亮,村子里的人经常夸我姐姐。而我长得却很瘦弱,脸上还多了难看的斑斑,脸蛋儿也比不上姐姐漂亮,好像我俩儿就不是一个爹妈生的一样,所以从小我就很自卑,也很妒忌姐姐,因为姐姐比我大一岁,所以妈妈经常让我穿姐姐穿剩下的旧衣服,每次穿着姐姐的旧衣服出去玩,村里的`人就会笑话我,说我穿的难看、说我没有新衣服、说妈妈只给姐姐买、我却只能穿姐姐剩下的。听了他们的话,我很生气,同时又很伤心,回到家里吵着闹着让妈妈去集市上给我买新衣服。

  到了集市上,妈妈拉着我试了很多衣服,我都很喜欢,可是妈妈却说穿在我身上不合适,不是衣服太大就是衣服太胖了,而衣服穿在姐姐的身上,妈妈却说很合身很好看,转了半天也没买到合适的,最后却是给姐姐买了一件,而我却什么也没有。

  回到家里,看着给姐姐买的新衣服,我的内心充满了怒火,我恨我妈妈的偏心,我怨我自己长得瘦弱,突然一个恶念从内心升起,我找到家里的剪刀,对着姐姐的新衣服咔嚓咔嚓剪了几下,心里想着:新衣服谁也别穿。

  后来姐姐和妈妈发现了这件剪破了的衣服,我想着妈妈一定会狠狠的打我,可是妈妈没有打,却是蹲下来跟我说:孩子,咱家现在钱有点紧张,你和姐姐年龄又很接近,姐姐比你高,咱买大一点的衣服让姐姐先穿,等你长高了你再穿,这样咱家就能省出更多的钱供你们两个人上学了,等你长大了,咱有钱了,妈妈给你买好多的新衣服。听了妈妈吗的话,我的内心充满了后悔,可我却不知道跟妈妈说什么。

  虽然这件事情已经过去好几年了,但我却难以忘怀,我很想对妈妈说一句:妈妈,对不起,我不应该那样做,可这句话我始终没有说出口,而我的内心却一直在悔忆中度过。

  我不该这样作文600字 篇13

  前天,我向张小林借了一本《西方童话故事集》拿回家看。他说,这本书是他的小叔叔借给他的,要我两天一定还他。过几天再把下册借给我看。我回家后就抓紧看起来了。里面的'故事非常动人,我越看越起劲。这时候,邻居小妹妹过来,一把抢过这本书,撕掉了一页。这下我急得直跺脚。这怎么好!小林的书还是他小叔叔的呢,明天我怎么对他说呢?这时候,当然没有心思再看书了,一夜也没睡好。

  第二天到学校,我本想向小林还书道歉,并且保证买一本赔偿,但是几次都没有勇气讲这话。后来,我竟然趁小林在跟别人说话时把书推到他桌上,低着头,轻轻地说了声:“还给你。”小林就收起来了。我舒了口气,但是心里实在不踏实。这一天,我都没敢再和小林说话,连眼睛都不敢看他一下,一整天都在担忧着,又很后悔。

  今天到学校,在路上碰到小林,我顿时紧张起来。我想他也许发现了,定要责怪我了。不料他反倒向我道歉说:“《西方童话故事集》下册不能借给你了,连我自己也看不到了。我小叔说,我把他的书弄坏了。”我一听,心里更惭愧了,小林多信任我呀!并没有想到是我弄坏的。他小叔错怪了他,他又错怪了他表弟,这不都是我造成的吗?但是,当时我还没有勇气承认自己的过错,闷声不响地同他一起走进学校。

  今天,我的后悔更深了,连课也没有上好,整天像失了魂似的。我太不诚实了,我越想越不该,越责备自己。我决心明天一到学校就把真相告诉小林,请他原谅。我不能再失去诚实的品格和真正的友情。

  我不该这样作文600字 篇14

  二年级时发生了一件令我至今想起来都后悔不已的事情,当初我真不该那样做!

  事情是由一支笔引起的。

  那是一支很特别的笔,是爸爸从国外给我带回来生日礼物。我一直珍藏着它,只有在很重要的考试时才会使用。那天我居然发现我的同桌小龚桌上有一支和我的'笔一模一样的。我连想都没有多想,立刻抓起笔来质问他:“小龚,这支笔怎么在你这儿?”小龚一脸茫然地回答:“这是我的笔,我可没拿你的笔。”我见他不承认,立刻气从胆边生,大声呵斥着:“你,你居然还不承认!明明这支笔就是我的,怎么会跑到你的书桌上?我爸爸给我从国外带回来的笔,你怎么可能有?”我们针锋相对地吵了起来,对对方不仅不依不饶,这场战争还持续升级,到了不可开交的地步。直到老师来上课,我们才勉强停战。老师说先上课,课后再解决我俩的事情。我气鼓鼓地把桌子往旁边一挪,两张桌子间立刻形成一道界河,我摆出了一副与他势不两立的架势。

  下课了,老师忙着批改,并没有顾得上给我们断案子。因为是最后一节课,我开始整理书包。没想到在书包的角落里我居然摸到了另一只笔,拿出来一看才确认,这就是我自己的那一支。当我把两支笔放在一起时,才恍然大悟:原来,我误会了小龚。他也有跟我一样的笔,我居然错怪了他。我望着小龚,不好意思地把笔塞进他手里,嘴里嘀咕了一句“对不起”,就尴尬地抬不起头来。可小龚却平静地结果笔,轻轻地说:“没事。”尽管我听到了他的原谅,可我真的很后悔,这次的做法真的是太不应该了!

  我不该这样作文600字 篇15

  初黑的夜空,没有一点星辰。凉风透过窗吹来,吹进我的心脾,勾起我对那天的回忆。

  那是一个晚上,我和小伙伴约好了一起去广场跑步,在一切都准备好了的时候,眼尖的妈妈喊住了我:“你要去哪?”我吓得支支吾吾答道:“我…我要出去跑步。”妈妈一本正经的说:“白天也没见你这么积极啊,天这么黑,跑什么步啊!”我一脸不在意地说:"才几点,还早着呢。”谁知道我这一语激怒了妈妈,她的声音提高了两倍:“天这么黑了,不能出去,快给我回房间。”妈妈还没有说我我便打断了她:“你一天天就知道管我,我已经长大了,不需要你管。”说完,我就冲进自己的房间,用力摔紧房门。我既气愤又委屈地坐到书桌前,怨恨妈妈的不解人意,心里想着我怎么会有这种妈妈呢,当她的女儿好累,多想大哭一场。无意间抬头,看到书桌上一张小时候与妈妈的合影。照片中的我们俩笑得无比灿烂。

  往事一幕幕,每一次失败都伴随这妈妈的鼓励,每一次成功,也总可以看见妈妈欢喜的泪滴。初中三个春夏秋冬,接我离校返校的她也从没有缺席。而我的一次叛逆,带给她的却是无尽的伤害与叹息。想到这我的眼前瞬间模糊,心中的怨念瞬间烟消云散。此时,充满我内心更多的`是惭愧和内疚,我不该这样叛逆。此时,房门外,传来妈妈为我洗校服的声音。我擦干了眼泪,放下了沉默,打开房门一步一步来到妈妈面前,小声地对她说:“妈妈,对不起,我错了,我不该惹你生气。”妈妈一句话也没有说,猛然间只看见她头上的几丝白发和额上的几道皱纹。晚上皎洁的月亮透出柔和的光亮,照映到我的心田。又一阵凉风吹来,我才发现在这里深思了好久。每当我回想起这件事,我总对自己说:”我不该这样叛逆。“

  我不该这样作文600字 篇16

  冬,漫天的雪花飞舞,寒冷的风吹的有些刺骨,我蜷缩着身子,有些畏缩,却不能止步。

  半路,看见一个高大而熟悉的身影,是父亲,我急切地跑去,似乎如一个找到归宿的流浪汉想早日回到父亲的怀抱,如此高兴。

  下一刻,眼前的情景,使我站立不动,进退两难——父亲是开货车来的。我的虚荣心在作祟,可我又不愿意忍受冬的无礼、傲慢。但是坐上车,我似乎感到无数双眼睛盯着我,在嘲笑我。受不起虚荣心煎熬的'我,扭头便走。将父亲一个人丢在了风雪中。

  父亲失望而不知所措的目光伴着雪花在我的面前一闪而过,可却深刻在脑海里。

  到家,坐进温暖的书房中,作业本摊在桌上,却始终写不出一个字,老师上课的内容似乎已从脑海中删除,只有那一幕循环播放,一种莫名的感觉充斥全身——难受。

  这时,母亲端了一杯热水进了门,将水递给我。她已经与父亲通过电话,知道了情况,对我说;“孩子,你父亲不容易,每天起早贪黑,累的不成样子,没时间陪你。这次去接你,他是很高兴的。你这样啊,伤了他的心。”

  说罢,母亲出屋。夜静,只有雪花与风共舞,偶尔传来两三声孩童的嬉笑,这旁人看似平常的笑声,却令我倍受煎熬,这似乎是对我的嘲笑,嘲笑我的不懂事,嘲笑我的任性。

  眶抑不住泪,任泪流,打在课本上,不管不顾,心离不了愧,任愧涨,溢满心田,也理所应当。

  百般痛苦,千般难受,愧疚自责,都是伤了父亲心的报应,是因果报应。

  父亲,我对不起您,以后我一定让这份任性埋于心底,陪伴您,好好对您,与家人共度美好幸福的明天。

  我不该这样作文600字 篇17

  我相信每个人都会有一件或几件因自己的调皮而后悔做的事情。我也是,并且至今都很后悔。

  记得小学五年级那时还是下课,我们玩的都很嗨,我本来就是一个胆子很大,又很好动的人。便在一个男生刚准备从我身边走过的时候,我伸出我的右腿将他绊倒,后哈哈大笑,突然感到不太对劲。便赶快上前去看,我一下子便懵了,本来一个玩笑,却成了悲剧。那个男生哭了,而且很大声,我就更着急了。

  我和那个男生可是死对头,整天吵吵闹闹,我也经常和他开玩笑,不过这次因为我的调皮冲动真的做的有些过分。

  过了一会儿,老师就来了。老师询问什么情况,我惭愧地低下了头,说:“这是我一时贪玩才将他绊倒的。”那个男生,看起好像伤的严重,我心里害怕极了。家里本来就不富裕,如果再需要赔钱,我该怎么和家人说?真是后悔不该与同学那样开玩笑。

  不久后,老师带同学做了简单的包扎后就走了出来,我连忙说对不起之类的话,以表示我的过错,那个男生对我说:“没关系,这点小伤算不了什么。”于是我那颗悬着的心终于放下了,便没有多想,也没有将此事告之于父母,怕他们会因此责怪我。从那时起,我便再也没有这样做过了,更不会用别人的生命去开玩笑。

  这件事便是我到现在都牢记的.事情。通过这件事我知道了:不论做什么事情,都要有限制。尽管再调皮,但对再坏的人都要量力而行,不可逾越人的底线,更不能因调皮而做出让自己后悔的事。

  这件事就像是我的警示钟,并充当着我的人生信条。时刻提醒着我,我不该这样调皮。

  我不该这样作文600字 篇18

  袅袅檀香,一杯清茗,一缕阳光。端坐桌前,止不住悲伤。

  我埋头苦读,拨开历史的乌烟瘴气、战火硝烟,遇到了你……

  你斜背青莲宝剑,腰间一壶酒,加上一支毛笔,构成一个落魄的舅舅。

  见到你,我的心里只剩下了悲伤。你与我相对而立,不言不语,却不知两人之间是几千年的历史长河。

  你才华横溢,精于诗词却不及官场黑暗;你浪漫多情,潇洒豪迈却败在小人手中;你看透官场,洁身自好不愿同流合污。但这又是何苦呢?你明明可以做一个万人之上的皇亲国戚,享尽荣华富贵,喝尽天下美酒,又为何必做一介文人骚客呢?

  你笑了几声,说:“且看我那诗词便知……”

  突然,我猛然惊醒,只记得你让我看你的诗词,其余的模糊了。

  翻开你的诗词才发觉我不该这样悲伤。

  你不是没有“小时不识月,呼作白玉盘”的少儿无知,你不是没,余下的三分啸颦电器就哭,一哭就是半个盛唐。上青天揽明月”的豪情壮志,你不是没有“举杯邀明月,对影成三人”的积极乐观,你不是没有“仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人”的豪迈奔放。

  是啊,我不该这样悲伤,毕竟余光中老先生也曾说过:“酒酿愁。七分化为月光,余下的三分啸成剑气,秀口一吐就是半个盛唐。”

  其实,我们中学生也是这样,遇到一些小困小难不要过于悲伤,那只是人生路上的一些小“彩礼”而已。就算面对大事,也要像李白一样,怀揣一颗炽热的`心和乐观积极的心态打败它。

  现在我理解了你“安能摧眉折腰事权贵”的意思。合上书,那里有你我的心灵邂逅;合上书,我不再这样悲伤。

  是啊,像李白学习,我不该这样悲伤。

  我不该这样作文600字 篇19

  吃过午饭,我去奶奶家玩,看见奶奶家鸡舍里有一只大母鸡正在鸡窝里下蛋。

  一出门就有了好运气,平时最爱吃鸡蛋的我蹑手蹑脚地向鸡窝移去,把手悄悄地伸去摸鸡蛋。那只大母鸡见我来拿鸡蛋,趁我不防使劲地啄了我的手一口。我非常气愤,一怒之下,用力向大母鸡踢去,不料把鸡窝踢翻,两个鸡蛋全打碎在地上。这时母鸡把脸一沉,“咯咯”地叫不停,竖起全身鸡毛准备向我挑战。

  此时此刻,我当然不会就此罢休,心想:我才不怕你呢!母鸡见我不离开,突然一下子向我冲来,扇动着翅膀一跃而起,在我身上狠狠地啄了几下,我被这突如其来的举动吓的“哇哇”大哭。哭声引来了附近的.几个小伙伴,他们一起围住鸡,准备帮我出气。我们每人找来一根木棍,把那母鸡一阵穷追猛打。母鸡拼命地反抗,不时“咯咯”地惨叫着,被打落的鸡毛在空中飞舞。一只母鸡,哪是我们的对手,不一会儿就瘫软在地上了,我们胜利了。大家兴高采烈地哼着歌,又蹦又跳地去玩了。

  时间过得真快,天快黑了。我连蹦带跳地回到奶奶家,骄傲地把今天发生的事告诉奶奶。奶奶知道后,心疼地说:“这只母鸡,我已经养了好多年了,而且最听话,爱下蛋,是为我家提供营养的大功臣。唉!真是难为它了。”说完便拖着沉重的步伐去烧饭了。

  看到奶奶伤心难过的样子,再想到母鸡躺在地上那可怜的模样,我顿时感到无比的愧疚,眼泪“刷刷”地流了下来。心想:母鸡保护鸡蛋,就像妈妈保护我们一样,而我们却毫不留情地伤害了它。实在不应该。

  我暗下决心,从今以后,我会像保护自己的生命一样保护大自然中每一个可爱的小生命,让它们在美好的环境中生活得更好!

  我不该这样作文600字 篇20

  回想起那件事,一直都会后悔。事后也没有和她说对不起。

  那时候,还在上小学,在中午的时候,上的是体育课。我们在在树下做热身运动,一边做着,然后又跑去了跑步。等到做完这些时,老师要求集合,练习跳远,因为50多人一个班,所以我们慢慢等,然后也在一旁练习着,我在做着做着的时候,看到一个同学,突然停住了,走到了那名同学的左边,看到她准备跳的时候,伸出了右腿把她给绊倒了。然后她整个人跌了下来,整个人蒙了。 然后我也蒙了,因为我的这个动作弄到对方的手擦伤了,我看到这个状况立刻跑过去,说有没有事,对不起的话语。但是对方用愤怒的眼神看着我,走开了。这个时候我意识到我做错了。心里一直不舒服,然后立刻跟上说对不起。

  等到第二天,她叫来的母亲,然后说什么。我心里就急了。就想着会不会是昨天的.事情。心一直谎乱着,好在不是。但很不可思议的是,由于这件事,我们成了好朋友。但是随着年龄的长大,回想起那件事,也感到后悔。如果那里有个石头怎么办,造成了后果不堪设想。如果时间可以回到那一刻,我会拉着自己。让自己不要做出这一件事。

  虽说每个人都有调皮的时候,但是做出调皮的时候也是看时候的,但是我一想着玩,而不去理会后果,如果真的发生严重的事,这对双方家长都不好影响。那时,我不该这样的调皮做出伤害对方的事,虽然一个很小的动作,但对对方而言,可能造成不好的影响。后来我尝试过被人做过这种事,那瞬间我回想起,难怪对方的心情是那么愤怒的。

  所以,我的同学,对不起。由于我的调皮造成了对你的伤害。

  我不该这样作文600字 篇22

  俗话说冲动是魔鬼,但当时觉得自己就是个大魔王,也恨不得抽自己两巴掌。

  ——题记

  时光匆匆,记忆闪现,但我觉得时光却像一个蹒跚迈着脚步的老人,那件事反复在脑海中不停的上演。每次脑海中浮现这样的画面,脸比苹果还要红。

  小时候曾有一个人在我心中埋下一颗当警察的`种子。我想成为他,也迫不及待地想要快快长大。但是有天下午,谈到了……

  爸爸妈妈下班回来了,我和弟弟也放学回家了。没过一会儿就吃上了妈妈做的香喷喷的饭菜了。吃的正香,爸爸问我:“小童,你长大了会选什么职业呢?”我笑哈哈的说:“我长大要保护你们哦,你们一定会为我骄傲的!”爸爸半信半疑地问:“哎呦,大小姐呀你可别卖关子了,快说,是啥呀?”我突然间站了起来,手指着天花板,“我长大了——要当警察,嘿嘿,我这个梦伟大吧?”“你说啥?”“警察呀。”

  “你别当警察了,女孩子当啥警察呀,当个医生,老师,不是也能为祖国做贡献吗?”妈妈也点点头。弟弟也随声附和:“姐姐,当警察很危险的,你不适合当警察。”全家的人都不支持我,我的心动结成冰。顿时眼泪下流,像是受到了极大的委屈。于是我很不服气地说:“你们懂什么,我想要的你们都不理解,凭什么我要听你们的,我告诉你们,我决不放弃!”

  说完,我就紧关上了卧室的门,妈妈着急的跑过来说:‘’好好好,你想当警察,就去当吧。那你下把门打开好不好?‘’沉默了一会儿,我觉得自己态度确实很恶劣,犹犹豫豫地把门打开了。脸红地道了歉。妈妈笑了笑:‘’其实刚才我们也不能那样否定你呀,我们也不对,不要哭了好吗。走,咱们过去吃饭。‘’最后还是吃完了一顿饭。

  哎,一想到这儿就脸红得不得了。当时呀,真不应该那么冲动。

  我不该这样作文600字 篇23

  我们依然在大大的绝望中小小的努力着,这种不想放弃的心情,它们变成无边黑暗里的小小星辰,我们都是小小的星辰。——小时代

  接连下了7天雨 ,空气中弥漫着木头腐烂的气味,很潮湿。从空调屋中出来,不仅倒抽了一口气,“怎么这么闷?”不停地擦着汗,不停地对同学抱怨:“明明是刚下过的雨,这也太闷了点吧!”同学耸了耸肩,说道:“没办法呀,应该是还有雨吧!”我没答话,也不知在想些什么。

  坐上回家的公交车,找了个靠窗的位置,一边玩手机,一边吹着风。抬头看看天,太阳不算太烈,但也足以让人汗流浃背,天空不是特别的明亮,虽有风但比不上空调的凉快。下车后实在是热的受不了,便把买的饮料喝了个精光。提溜着瓶子,不知道往哪扔比较好,最终还是决定,先回家吧,外面太热。

  一进小区我就发现了那个人,他是个保洁人员,平常也打扫过我们单元的'卫生。这次他带着一顶黄色的棒球帽,穿着蓝色的工作服,这在低头捡一个饮料瓶。我看了看手中的瓶子,想把它扔过去,但还是懒得往哪边走,作罢了。继续玩手机,没注意饮料瓶已经从手中滑落。“咚咚咚……”瓶子掉落的声音引起了我的注意,我想把它捡回来,但后来一想,捡回来岂不是他不给保洁员面子,于是看了一眼瓶子,若无其事的走了。

  回到家一想,我又做得不对。我如果不捡瓶子,只是看了一眼就走了,保洁员会不会觉得我歧视他了呢?“不会的不会的,他没那么小心眼的。”我不停地安慰自己,但还是有些愧疚的。

  每个人都是平等的,他也是靠自己的双手赚钱,我又有什么资格歧视他呢?

  我不该这样作文600字 篇24

  我们的成长中犯过许多过错,但总有一天会有一盏明灯照亮我们“浪子回头”的路,让我们重返美好。

  “谁知餐中餐,粒粒皆辛苦。”我却丝毫没受这句古诗的任何启发,吃饭时总是不屑地瞥一眼桌上丰盛的菜,不高兴地嘟着嘴,用“树懒”的速度抓起筷子,菜在我的眼里就像没有价值的废物,妈妈喂我、哄我,我却吃一口吐一口,饭就更别提了,扒了几口就跑去玩。听着背后妈妈苦口婆心地劝着:“悠悠乖,你知道吗,这些饭都是爷爷奶奶忙碌一年丰收的成果呀,你这样浪费,爷爷奶奶多心疼啊!菜也是妈妈爸爸好不容易挣来的'钱……”我跺着脚,抹着眼泪大叫:“哼,我偏不吃!”

  直到有一天,奶奶下田干活儿才让我不禁心头一紧:奶奶在炎炎烈日下穿上长靴,戴上凉帽,在田里艰难地行走着,潮湿的泥巴时常粘在她的长靴上,打农药时背着一个又重又大的水罐。每次奶奶回来时,鞋、袜子、脚上都是泥巴,很不舒服,奶奶的肩头也会背出一道道红色印记……

  看到这一幕,我的心里好像有一把刀,刺着我浪费的不光彩。窗外下起了雷雨,一道道闪电劈开云层,在天空划了个“之”字,大雨打着几朵娇嫩的小花儿。那倾盆大雨不仅冲刷着那泥泞的乡间小路,更冲刷着我浪费的污渍,冲刷着我心灵上的一片灰尘……

  是啊,我何时能摆脱“浪费”的阴影呢?想到这儿,我心里有一朵花在绽放;无论浪费的乌云如何挡住我前进的脚步,我也要与它比一比!

  现在,我再也不是那个嘴刁的“浪费小鬼”了。每次吃饭,我会爱惜每一粒米,将空碗捧进厨房,一家人看到我节约的美德,都露出了欣慰的笑容。

  我不该这样作文600字 篇25

  在成长的过程中,每个人都有做错的事:撒谎、骂人、不守诚信……但通过这件事后,我知道,我不能再骄傲了。

  在上五年级之后,老师帮我们把位置重新排了一下,我的同桌也从之前与我旗鼓相当的学习委员,变成了被我甩了几条大街的范成佑同学。

  范成佑平常考试时都是全班最后几名,当然,这次的五年级英语Unit1单元考试也不例外。

  卷子发下来后,我看了看我的成绩——98.5,开心极了,我转过头来,想看看范成佑的成绩,是不是和上学期一样“好”。

  “哈!哈!78.5,这么简单的试卷都能考这么“好”,以后你才考成什么样?”我一阵大笑,对着范成佑一阵冷潮热讽。他难过极了,眼泪在眼眶里打转。

  “我以后一定要考得比你好!”范成佑对我说。他的样子,就像青松一样的坚定。

  这些天,我下课时不再看到他在小树林里追逐打闹,不再看到他跟他的那群朋友谈着各种班上的“新闻”……我看到的.永远是他坐在位子上认真学习的模样。

  一天,数学老师来了个突然袭击,前一天晚上没让我们复习,今天要来考试,我听到这个消息后,呆住了,我们都学到第五单元了,今天考一二单元,好多知识点我都忘了,怎么办呀?

  结果可想而知,我只考了91.5,这可是我第一次数学考这么差呀!我再看看范成佑的卷子,什……什么?他考了96,好高呀!同学们看到后都纷纷说:“班长大人,你怎么还不如你的同桌呀?真是一大奇迹!”

  我听后,非常难过。刚想去告诉老师同学们嘲笑我,我停下了脚步,我之前不也是这么笑同桌的吗?我真不应该……

  下课后,我去跟范成佑正式地道了个歉,求得了他的原谅。

  通过这件事后,我知道:我再也不能骄傲了!

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