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我也可以的作文

时间:2023-04-04 14:23:41 作文 我要投稿

我也可以的作文

  在日常学习、工作抑或是生活中,大家都不可避免地要接触到作文吧,借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。你知道作文怎样写才规范吗?以下是小编收集整理的我也可以的作文,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

我也可以的作文

我也可以的作文1

  虽然我已经那么大了,但可以说我是没有一点担当的,因为我害怕自己会接受惩罚。但经过那件事后,我突然发现原来自己也是有担当的。

  那天中午,我和表妹骑车出去玩,在马路上有说有笑,当我们骑到一个小村庄的时候,我偷偷向表妹的自行车靠过去,然后又用脚把表妹的车子向旁边一蹬,车子立刻向一旁偏去,可谁知前面突然出现了一个人,表妹一下子没有反应过来,车子直接撞到那人身上,表妹和那人一同栽在了地上,表妹一下子站了起来,而那人则在地上低声的.惨叫,我和表妹站在一旁被吓傻了,脸上出现了害怕的神色,她用颤抖的声音对我说:“哥,怎么办?我们装人了!”说完,原先在眼眶里打转的眼泪全都流了下来,我在一旁也不知道该怎么办了。这时旁边走来了一个女人将那个男的扶起来,然后怒问我们:“你们住哪儿?还不赶快叫你家大人来!”我用颤抖的双手拿出手机,用带着哭腔的声音告诉了妈妈刚刚发生的一切。

  不过一会儿,爸爸妈妈和舅妈就赶过来了,在一旁和那女的商量了半天,决定赔给她一千元,这件事就此结束。爸爸他们把我们带回家,一路上没有一个人说话,我在路上一直在想怎么才能推脱自己的的责任。大厅里,爸爸妈妈和舅妈生气的问:“谁撞得,骑车都不好好骑?”我连忙推脱自己的责任:“不是我!”而妹妹则一直沉默不语,在这时舅妈突然爆发了:“你个死丫头,这次竟然惹那么大的祸,骑车不好好骑,还撞到人了!跟我回去!”我立刻急了,我也知道妹妹如果回去肯定免不了一顿打,眼看妹妹就要被拉出去了,我也顾不得那么多,直接承认:“这是我弄的!”舅妈停了下来,一脸疑惑的看着我,我又将事情原原本本的描述了一遍,爸爸妈妈大怒,罚我两个月不能骑车,这件事便不了了之了。

  之后,妹妹告诉我,如果我还是那么没有担当的话,以后就不会理我了,不过我最终还是承认了。我心里听的一惊一惊的,心中暗叹:我差点又要失去一个好朋友了。但心中还是一阵惊喜:原来我还是有担当的!

  一个人只有有了担当才是迈开了成功的第一步,否则,一个没有担当的人永远都不会成功!

我也可以的作文2

  我一直自以为并不是沉着的人,也很想成为那样的人。

  有时候大大小小的事情总会令我手忙脚乱,突入而来的意外紧接着是焦虑与一丝无措。表面看起来似乎一如寻常,实际内心一派纠结混乱。幸而身边的朋友大多是旁观者清,总会用一两句话或帮助安稳住我,有时也会帮我安然度过或大或小的插曲。我总实在依靠他人的善意。

  假期不愧是宴请多的时间,我也被阿姨安排了这样那样的“打杂”任务。客人还在家里相谈甚欢,我已早早到酒店帮忙拜放酒水,清点人数。觥筹交错间,只听见阿姨询问“那五个礼盒在哪?”一番寻找后得出忘在家里了。大厅内的宴会已接近尾声,应收下礼盒的五个人有事要做已在和客主道别,阿姨匆匆嘱咐我临时去装礼盒,我也连忙找空余的礼盒与糖果。听着旁边的说话嘈杂,生怕赶不及。越是手忙脚乱越找不到糖果,我一面不时注意几位客人的位置,一面告诉自己“别慌别慌!”瞥见撤下来的一碟糖果,迅速分装,系紧,装礼盒。将这些递给阿姨,她微愣,夸一句:“想不到你这么快。”我按捺急促的呼吸,自己也有些错愕,但更多的是一丝肯定。

  与朋友在外地相遇,相约一起去书店待一下午。出来时正值车辆高峰期,公交车半小时硬是只挪几米。盘算着离住所不远,毅然决定走回去。过了一个路口,我环顾四周陌生的建筑,不安袭来,随黄昏的凉风渗透。将希望的'目光投向朋友,她却也不安的笑道:“你……记得回去的路吗?”希望双双破灭,慢慢踱步在街边吹冷风。徘徊一段时间,彻骨的冷意却使我冷静了不少。拉过朋友,打算再试着凭记忆回去。毕竟,下车走回去也是我提出的,那么,我一定要找到回去的路。努力搜索着住所那栋楼的标志,提一些刚刚看的书与朋友聊,压抑着她与自己内心的慌乱。奔波着,忧虑已消隐无踪,最终在暮色降临前回到住所。

  原来我也可以沉着,可以冷静处理好曾经依靠别人的事。所谓局限,不过是心中一道无形的坎。原来,我可以做到一直想成为的那个样子。

我也可以的作文3

  在复杂的人际关系中,对我来说人与人的相处是相当困难的,我常常感到无所适从:对别人的过错太过宽容常常心有余悸,弄得心里不舒服。而对每件事都太过斤斤计较则又会情不自禁的冲动起来。往事让人心塞。

  许多年前,我在姥姥家上小学,每年的大部分时间都呆在那儿。姥姥有一个孙子、一个孙女,我常常因为一些繁琐小事而和他们“打”的不可开交。虽然大多数时候我们都会在短时间内和好,但有些时候见到对方如同仇敌一般针锋相对,这种特殊的生活常常让我苦恼——一些很容易化解的矛盾啊,怎么到了我这里就变得那么麻烦呢?随着年龄的增长我也渐渐懂了一些道理,许多不必要的麻烦都被避免了。我也慢慢学会了宽容地对待我的弟弟妹妹,不再和他们斤斤计较某些事情。

  而在学校又是另一番风景,最近有一场大型考试,我需要很多时间复习,但在教室里常常有同学时不时“骚扰”我、打扰我复习。如果说只是一次两次也就算了,可是三番五次的开那种无聊的玩笑太让人忍无可忍了吧。因为此事我每天都很焦虑不安,无法控制自己的情绪,难道与其他人处事就那么难?我一点也不活跃,不喜欢吵吵闹闹,这点和别人很合不来吧。我对那种行为实在厌恶,我曾经打算对他们不闻不问,可是自我闭锁感觉太压抑了,这让我不知不觉的忘记了曾经的打算。我想——这算宽容大度吗?

  对于有些事情吧,虽说我的'立场是对的,可对最后的结果总是心有余悸:心中太多不愉快,真的好难过。宽容好比是与我毫不相干的品质,我在想真的是这样的吗?

  我与同在一个屋檐下的谁斯特的战争是永不止息的。她的缺点是那么的多,我梦想着完美生活总是对她吹毛求疵,试图改掉她的坏毛病,这毕竟是不可能的事啊,我又怎么能够如愿呢。人之初,性本惰、性本馋这才是真理吧,太好吃懒做我又能改变什么呢?还是不管了吧,让我省点心也好,就让她继续她的爱好吧。就让我大度一次吧,一次也好啊!

  突然豁达起来,原来我也可以宽容。

  

我也可以的作文4

  在人生的漫漫旅途中,我们会遇到许多挫折与困难,如果我们止步不前,便无法做到一切,但只要不停下脚步,便可以做到。

  那年的期末,考试结束后,我待在家中,等待着成绩的下达。

  那天,天空是灰色的,窗外寒风萧瑟,一切似乎都失去了生机。成绩出来了,简直不忍直视,我穿上衣服,走向门外,打算出门走走。

  天很冷,我的心也很冷。

  走在街道上,此时已是傍晚了,街道两旁的路灯都亮了,可这街上却是空无一人。我孤身一人在路上漫步,树上的鸟儿似乎感受到了这悲凉的气氛,也停止了鸣叫。

  时间一点点过去,我也渐渐走到了公园前,我走了进去,随便找了一张长椅坐下,看着眼前昏暗的灯光下,空荡荡的,而这不正如我此时的内心吗?

  望着那空荡的街头,我多么希望这时有一个人的出现啊。时间渐渐推移,突然一位手执麻袋,身着破旧的衣裳的老人映入我的`眼帘,他似乎是一位拾荒老人。他此时正缓缓向向我靠近,渐渐地,他也走进了这公园,坐在了我的对面。

  我对他的到来感到惊奇,心里想道:他要干什么?为什么要坐在我的对面?他又是谁?一连串的问号在我心中展开。面对着他,我曾想过与他交谈,但在将张嘴的那一刻,便感到脑袋一片空白。而他似乎看穿了我,便主动与我交流,他用他那饱经风霜,略带沙哑的嗓音对我说道:小伙子,是有什么烦心事吗?我点了点头,小声喃喃自语道:考试考砸了。那声音简直快小到自己都快听不清了,我本以为他并没有听清,但下一秒,他便说到:不就是这点挫折吗?我便感到疑惑。

  他继续说道:我的老伴前些个月,得了病,现在还在医院里躺着,我每天早上在医院里当保安,晚上就出来收点破烂来维持生计。

  听完这番话,我的心似乎也为之感动,想道:这老人遇到了这么大的挫折,仍旧乐观向上,积极应对,而我却选择逃避现实,此时的我,难道不应该勇敢面对困难,战胜它吗?这是我抬起头,却发现那位老人已经消失了,我也在他的话中明白了,我站起身,朝着家的方向走着。

  天依旧很冷,但我的心已热血澎湃。

  对啊,在困难面前,只要勇敢面对。克服就一定可以。

我也可以的作文5

  期末了,所有人都在冲刺,而我也不例外,我一直希望自己能够进入年段前十。

  但是他们似乎并不相信我他们说能进年段前三十名,他们就觉着很不错了,还想进年段前十。

  半期考的时候,我考的不错,三科年段第十二名,但七科排名,竟排到了五十多名。

  我想我最薄弱的地方就是副科了,尤其是政治,于是我暗暗下定决心把政治考好。

  离期末考还有一个月,这一个月也是新年将至,不过家里却出了事,老家的太爷爷病倒了,日子不多了。我们一家只好搬回乡下去住,照顾太爷爷。但即便如此也无法破坏我学习的热情,我每天都拿着政治书,努力完成政治作业,晚上复习到十一点多,台灯的灯光照在书上,让我在寒冷的冬夜中得到温暖。

  尽管是在乡下,但每天早晨还是得坐着轿车开到城里上学,车程大概二十多公里,不过趁着这个时间,我仍在背政治和历史。油柏马路上飞驰过一辆辆汽车,在孤寂无人的乡野小道上扬起一道道沙尘。在喧嚣的城市路口一次又一次的刹车,却无法阻挡那颗努力学习拼搏向上,为了获得更高名次的心。

  书本上布满着黑笔的痕迹和鲜红的批注,那好似一个充满智慧博学而又满是皱纹的老者。指引一个人走向成功的道路,破旧不堪的桌椅在灯光照耀下显得辉煌,仿佛是胜利者的宝座,窗外猛烈的风声是欢呼和鼓掌声。

  在考试的前一天,我就心里忐忑,激动而又有些害怕,害怕失败,害怕嘲笑,但我仍然鼓起勇气拼了。

  考试非常顺利,整场考试如行云流水般顺利,甚至还有空余一个小时的时间来检查。

  一周后,我去查询我的成绩,我不敢点开看成绩,有时喜或悲是一瞬间,成绩亦是如此它就如同薛定谔的猫。我缓缓的'挪动手指点开了,当我看到成绩时,我就知道大局已定了数学英语皆是全班第一,数学甚至已经超过了第二名十多分,政治八十多分,逼近九十分我的心舒坦了,也算是对这一个月的努力做回报吧!政治从六十多分一路开到了八十多分,突破了自己的极限。

  我相信只要努力奋斗,我也可以挑战不可能做到的事。

我也可以的作文6

  我是一只可爱的小狗,有棕色的毛发,小短腿,我有一个骨头似的房子,房子前有一条清澈见底的小溪,小溪旁无数五彩缤纷的艳丽的花朵,美丽极了。鼓起勇气,我也可以。

  我的邻居是一只可爱的小熊,我们是好朋友。消息对面住着一只长耳朵、红眼晴和长的牙齿露在外面的小兔子,她最喜欢吃胡萝卜而我最喜欢骨头,我们吃的食物不一样,可是我们是朋友。

  一天,阳光明媚,最适合散步了。我摆着短短的尾巴小步小步的前进。我走到了兔子家园,里面有白色的兔子、灰色的兔子……我看见许多兔子都在吃胡萝卜,我好奇的问:“兔子先生,请问胡萝卜好吃吗?”兔子先生笑到:“真是太好吃了,这真是天下第一美味啊!”我半信半疑的问:“请问,有我的骨头好吃吗?”兔子先生说:“当然有你的骨头好吃了,骨头一看就没有了食欲,当然你也可以试吃一下。”我思考了一番,就答应了,兔子先生给了我一根胡萝卜,拿到胡萝卜后我就会到家了中,把胡萝卜用清水清洗,放在干净的盘子里,准备开吃,可是我有停顿了,我想,胡萝卜看起来也没那么好吃,他是不是在骗我。我爽快的说

  :“吃了就知道什么口味了。”

  我鼓起勇气拿起了胡萝卜吃了一小口先尝尝,兔子先生说好吃,可我觉得跟我的骨头相比差远了。虽然没我的骨头好吃,但是别人可以,我也可以,那便是最好的`。

  记得某一天,我知道我的朋友小熊小猴家玩,不过要经过一条宽敞的河,河上有桥,可是不给实。到了小河旁,我看见小熊真接跑向小桥上,小熊说:“过来吧,桥很结实的。”我不敢上桥,我想:“小熊都上桥了,我怎么不上呢。”我慢慢地走上了小桥,原来也不怎么可怕,我径直走向小桥对面……

  别人可以做到的事情,我也可以做到,鼓起勇气,一定可以成功。

我也可以的作文7

  不是有句话这样说吗?“男子是泥做的,女子是水做的”。的确,女孩子天生就有敏感的内心,感情丰富心软善良,会因为一部电影或一本书感动到眼泪直流。而我则恰恰相反,像我这样用“铮铮铁骨”代替少女心的女孩子,平生最反感的便是为了吸引人的注意、博取别人同情的不合时宜的煽情。

  倒也不是说我就是心如磐石的冷心肠,只是我天生对感情不敏感,骨子里就是理性大于感性。当她们都因为一些很小的事情触动而感慨流泪时,我却迟迟不能进入状态,满脸困惑——她们到底在感动些什么?举个最不恰当的例子吧。肯定有无数的人遇到过这样的问题——当你的亲友与另一位同时掉进水里,你先救谁?许多人都三思再三思,力求一个完美的答案,但我却会满脸困惑——为什么他们会掉到水里?为什么一定只能救一个?我不会游泳怎么办……总之绝不会有一个深情的让人听之心里一暖的答案。

  这能怪我吗?女孩子总是感性的,但我偏偏就是理性大于感性。

  但是自从上了初中,我感性的那一面似乎被激发了出来。

  每当看到朱老师在家长群里发那些一看就发自内心的话语,就忍不住想让眼泪痛痛快快的流出来。妈妈看到了还奇怪:“这是怎么了,老师不就是说补课的时候让家长一定要接送吗?你怎么感动成这样?”

  明明是一开始她说我大大咧咧没个女孩样的.,现在又来问我干嘛这样感动。

  干嘛这样感动,你不是永远理性的吗?说到底,我也在问自己。为什么呢?一向“泰山崩于前而面不改色”的你,什么时候也开始因为一些话语潸然泪下了呢?

  怎么能不感动啊。朱老师的日日悉心教育,用语言播种,用粉笔耕耘,用汗水浇灌,用心血滋润。尽管我们一直抱怨考试太多,抱怨每个星期都要补课,但的的确确,我们是如此的感谢老师。我虔诚得不敢寻觅词汇,因为老师这两个字本身就是世界上最崇高的敬词。教诲如春风,师恩似海深。我为什么会一次又一次写关于朱老师的文章,我为什么会常常因为一些无关的话语鼻酸落泪,这些还需要解释吗?

  老师同学让我变得感性。感性也是一种生活态度,生活是不能完全靠理性的。活得感性一点,就是随性一点,生活会轻松一些。

  为何我心中从理性转为感性?因为我对这班级爱的深沉。

我也可以的作文8

  望向钢琴台上的各种奖杯、奖状,我不禁回想起第一次考级的时光。

  刚步入钢琴入门的我,又害怕又紧张,害怕自己学不好,紧张每次的回课作业不如人意。可幸运的是,一切没有那么糟糕,反而一切顺利,让我对自己充满了信心,甚至有时和钢琴老师高老师说大话,说我要考中央音乐学院,而高老师只是拍了一下我的头叫我好好练琴。

  直到有一天,我要考级了。高老师发给我一本考级书,我很激动,让人意想不到的是,我才学一年多,我的妈妈和高老师让我一下跳三级,这算一个巨大的挑战吧。

  考级还有两个月,而我好像飘了,我走进教室回课,生机勃勃的音符被我弹的死气沉沉,好像在听老式收音机,弹一组音符,不知道停了多少秒。弹完了高老师沉默了,琴行很安静,只有微弱的节拍器声音,你还想考级吗?高老师平静的说道,一时之间我不知道怎么回答,恨不得找个地洞钻下去,了了完事。你太过分了!高老师说道,随后把手里的书夜摔下地板。我哭了,眼泪像断线的珠子啪啪啪往下流,想停停不住,说是难过,不如说罪有应得。

  心软的'高老师回来了,拍了拍我的头,语气心长的说道:你这个样子肯定考不了级,你还有机会还有可能。此时心里的另一个我不禁发问:我真的可以吗?

  我被高老师叫回家了,我坐在钢琴椅上,茫然又无助,我去洗了把脸,准备全力以尽,一定还有可能!于是日复一日的日子开始了,早晨吃完饭我就去练琴,中午别人在午休,我就继续踩着消音板练,晚上困的不行我就洗把脸继续练,那时的我像极了一直打不死的小强。

  时间被时光老人悄悄的带走了,过得很快很快,转眼今天就是考级了,曾经那首弹得像老式收音机的乐曲也已经被我弹得像流水,顺畅又带点经盈。马上要进考场了,钢琴老师轻轻的摸了我的头说了一声加油便走了,这看似两个字的鼓励却给了我巨大的能量,我忐忑不安的进入了考场,坐下椅便开始弹,脑海里的千奇百怪不安也化成空气不再想。出来后我们在等结果,32号过考官说道。我看了看自己的考号正是32。我们吹呼了起来,第一次考级也完美结束。我,成功了。

  只要抓紧每一个可能,相信自己,我一样可以成功。

我也可以的作文9

  我是一个喜欢浪漫的孩子,我喜欢在野花便是的第一时间,跑完整个山头,从这边的树荫飞到那边的绿草原上,望着一大片天空,蓝到心痛,莫名其妙的噙一筐眼泪,有人说这是矫情,可我不在乎。因为用自己的方式对生命负责,对上帝在亿万中选上了我而感谢万分。但选理,我被彻底的消“诗”了。

  当我用心翻着《杜十娘怒沉百宝箱》时,细细地为她的爱情而气语连连时,语文老师说:“我以为你们这些物理班的不会喜欢这些呢!”霎时间,电闪雷鸣我只冰冷地望着她离去的背影,我神伤了好久。

  为什么,为什么把理科生看成干木!难道我真的只是一张平铺的白纸,不能有血有肉的活着。我真的只是三角板和圆规构造的粗糙的的浊物吗?在生活中,我没有丝毫保留地释放生命,我做题,我咬断铅笔,我用一张张试卷告诉别人:我不认输。于是大家都说,理科生是天生没膏油的机器,只能在沙漠里生活。

  真的是这样吗?真的那么“无可救药”吗?我真的是讨人厌的小孩吗?难道担起学校升学的主力是理科生的义务,在霏雨中漫步只是一种可笑的想法吗?不是这样的,真的不是这样的!我也可以诗意的生活。

  在无事的下午,拘一杯清茶,坐在啊公的摇椅上,带上耳机,闭上眼睛,好好呼吸生活,好好地享受年轻。理科生都是聪明的家伙,在流水欢唱时,不可理喻地计算它下一秒的加速度;在仰望星空时,无拘无束地描绘那流星划过的劣弧;在荷花池边,不好意思地估算她绽放的能量。为解出一道难题而雀跃,为一串串长长的'数字而深呼吸,为一次次记忆的重现而勾出笑脸。用点来观察人,用面来体悟周围,用直线代表永不停息的青春,用射线来标识前进的方向,我也可以诗意的活着,活的比任何人都惹眼!

  请不要单方面否认我在诗情画意的世界,因为我在用心经营属于我的一方热土,我也在认真地等待着葡萄架下的细语,没有水晶鞋,没有南瓜车,没有童话,可我期待长出翅膀的那一天!

我也可以的作文10

  现在的人们大多都没有什么毅力,我一直以为自己也是这样——干什么都三分钟热度,不能持之以恒。

  直到八年级,那时也不知道受了什么刺激,竟和陈文建比起锻炼来。现在回想起来仍觉得那是一段辛苦的时光啊——中午、晚上、睡觉前,居然都会做上十个二十个的俯卧撑、仰卧起坐!

  毫无疑问,这样的锻炼还是有好处的:强身健体自不必说,而且还能压制住心里面的那些乱七八糟的念头——什么电视呀,小说呀,手机呀……统统都被加快的血流冲得干干净净。如此学习的效率自是提高不少。

  一开始还是怀着和陈文建攀比的心态做锻炼的,到了后来,陈文建大概是看我做俯卧撑就像快入魔了一样,就不跟我比了。但是他比不比是他的事,我可是尝到了甜头,不想就此停下。为了保持这股“魔怔”的.劲头我给自己定了一个期限,到期就停。

  果不其然,过了那个周末,一个多月的坚持轰然倒塌。之后再想恢复那股气势,却仅仅只是想想而已。果然,毅力这种东西不能一蹴而就,对现在的我来说亦是可遇而不可求。

  直到今日,当年的锻炼到现在仍在断断续续的持续着。也许两三天做一次俯卧撑,也许一个星期做一次仰卧起坐,也许哪天不小心撞了墙就坐了五六十个深蹲……但是竟然坚持到现在还在做着锻炼,这是从前我所不敢想象的。

  持之以恒,多么令人着迷的词汇啊!千万年的令人向往的品质,没想到有朝一日,我也能够触摸到它,真是令人激动不已!而且还是这样不知不觉,真是足够我骄傲的了。原来持之以恒不需要如何的夸张,只要下意识的一直做着一件事就够了。

我也可以的作文11

  人生路漫漫,挫折时时可遇题记

  回首记忆长河,望见一次又一次的挫折出现在自己的面前,可哪一次不是咬牙坚持。

  偶然回首,撞见那个曾经努力过的自己,那是一次体育800米考试的重测,在这个空旷的大操场的跑道上只有两个人形影单只,一位便是我,另一位则是因为一些事情还未测试的同学,只因我对自己的成绩感到不满意,所以向老师提出了重测,老师也是欣然准许。

  画面一转,已是两个蓄力待发的人站在跑道上,哨声响起,彼时还站在我身旁的那位同学已经不见身影,抬头望去只见她势如破竹般冲出数米远,而我则是一副不慌不忙的起步,我自己心中有数深知若是没有足够的体力绝对不可能会赢过我,我缓缓的跟在她的身后,只见刚才还有着一股冲劲的她已开始放慢脚步。

  我刚准备加速,可偏偏在这个关键的时候。我居然犯起了胃疼,一股致命的疼痛感从体内涌出,似乎在叫我放弃这次难得机会。可机会难得,我并不想因为这突如其来的胃疼而白白放弃机会,胃疼的感觉越来越明显,额头上的冷汗也在不停地冒,我知道我的大脑想要劝阻我,在脑海中一遍又一遍的说着,放弃吧,你不行的。

  这竟使我有些许动容,就在我要放弃次机会的时候,我的意志力开始反驳我的'大脑了,它告诉我说如果你现在听从了大脑放弃了一次机会,那么你以后将会感到深深的后悔,听我的,别放弃。我犹豫不决不知该听从谁的话。

  思索良久,我的意志力终究战胜了我的大脑,我选择搏一搏。毕竟,这场重测也快要结束了。坚持就是胜利!我再一次扬起无力的胳膊抬起沉重的双腿,拼命向终点处跑去,在不知不觉中刚才的那位同学也被我超过,我扬起斗志,忍着疼痛,咬着牙努力加速。

  滴一声清脆的声音响起,计时已经结束。而我也冲过了终点线,随后而来的也是那位同学。

  彼时,我恍然大悟,只要不停下前进的脚步。其实,我也可以。

我也可以的作文12

  在这繁华喧闹的尘世里,我想看看时过境迁沧海桑田后,时光所留下的苍凉与悲寄,想用十载的光阴,与人生上演一场义无反顾的旅行。

  世界波澜壮阔。它太大,我们太小。曾几何时,想走遍心中的圣土,去体验《道经》里“我与天地并生”的境界。而后,也许会在世界某一个未知的地方,与曾经的自己不期而遇。

  一个人,一部相机,一颗赤热真诚的心,踏遍祖国大好河山。这是我多年的一个夙愿。如今,我正在不断地靠近它,因为终有一日,我要去实现它,去面对过去,现在,炽热的'梦。

  想要义无反顾地离开,去远方,去流浪。暂不为世俗所困,将心中所有牵挂暂且放下,于流浪中找回曾经的内心的安宁与恬然。

  若是到了江南,执一卷宋词,伴一张古琴,酌一壶梅酒,看天外云卷云舒,将琴弹到无我之境,去感受那“落花人独立,微雨燕双飞。”的清新,去体会那“秋阴不散霜飞晚,留得枯荷听雨声。”的闲情。于小桥流水之间,独上兰舟,感受那“小舟从此逝,江海寄余生。”的豪情万丈。

  若到了塞北,幸得一览“大漠沙如雪”苍凉孤寂,看那黄沙一片,掩盖了多少前尘往事,悲欢离合。若是到那偌大的草原,与当地人讨一壶马奶酒,再与他们策马奔腾,共享人世繁华。

  也许,我的血液流淌着一种名为“流浪”的成分。不愿意终生规规矩矩地呆在一个地方,内心总有一个声音在呐喊:“人生,还有诗和远方!”而我的流浪,却并非逃亡。我会坦然地面对过往的得与失,悲与乐。也会始终牵挂着我的故土,我的亲人。流浪一段时间后,便会回到学业中,毕竟,我不是陶朱公,亦成不了王维。我只是一个单纯想流浪的诗人,单纯的想要尝试几场义无反顾的流浪,体验人世的悲苦,荒凉,波澜壮阔。

  愿我能,行走山川之间,聆听自然的呐喊,执笔记下诗与远方,周而复始,季节迭失。

我也可以的作文13

  我也可以这句话在全世界每天有很大概率出现。这说明每个人都在挑战自我。人生就是一条无止境的路,只要你能迈出这一步,你就做到了!

  听说山顶的夕阳落山景象很美.....偶然间我与爸爸听见几个闲聊阿姨说的话。爸爸灵机一动,说:正好是周末,我带你去爬山吧!我兴奋地一蹦三尺高。我们恰准了点,即将出发一路上我嘴哼着小曲儿,爸爸带着耳机轻松自在,身体不经意摆动起来。

  盼星星盼月亮,我们终于到了目的地,我迫不及待,恨不得一口气跑到上顶。爸爸还在后边磨磨蹭蹭,我等不及了就说:我先走一步了说完,我就向前走我抬起头望了望山顶,心想:这肯定很简单,我比爸爸年轻肯定会比他快。这时,我回头一看爸爸离我只差一点距离,于是我加大了步伐。在前半段,我一直位于第一,心里美滋滋,甚至有点看不起爸爸。可随着时间的推移,为了保持第一我渐渐体力缺乏了,也有点没有耐力了。

  就在这时,爸爸趁机超过了我,我很难过直接原地坐下,泪水如断线的'珍珠链一颗颗掉下...爸爸回头看了看我,我断断续续地说:我...我不想..不想继续爬了..肯定不行本以为平时一惯宠我的爸爸会放弃山顶的日落带我回家,结果他头也不回,只说了几句:每天都有数不清的人做到了为什么你不可以?!那你前面为了什么?已经过半了只要坚持几步路而已。说完就直接走了。

  我哭得更猛了些。时间一分一秒地过去了,这样也不是办法,我犹豫不觉想了爸爸说的话和自己最开始的初心,我决定再尝试一次。我心里默数三个数3、2、1,起我站了起来,正好看见不远处的爸爸正偷看着我,我做到了!经过我咬牙的坚持和爸爸的鼓励,我登上了山顶!看见了那美丽的夕阳,我为之自豪,此时的爸爸笑容比我还灿烂。

  每件事都给每个人无限的机会。这次我也可以了!这次不仅仅看见了夕阳更让我明白成功、失败只在于敢不敢迈出这一步。我在山顶上大喊着:我也可以!

我也可以的作文14

  人的性格都是天生的,但在后天的作用下,也会发生一些改变。我曾以为自己的性格会一直这样下去,但我后来发现原来我也可以活泼。

  曾经,我经常封闭自己,不愿与外界交流,并不是觉得害羞什么的,而是有些淡然身边的事,就是有些不爱说话。常用无形的外壳包裹着自己,常用一张冷漠脸对待别人,好像永远都事不关己的样子。从镜子里看自己的.眼睛甚至都觉得有些空洞。可能是生性有些孤僻吧,我总觉得一个人挺好的。

  也许是受够这种冰冷的自己,我开始想改变,慢慢尝试剥掉这层外壳。做一些朋友之间很平常的小事。可是,刚开始有些不适应,就像冬天里皮肤接触外界的空气。有时放学都习惯性地一个人走,后来才发现,原来还有人被自己忘了。但我还是想改变,即使是慢慢的改变。就算冷漠的瞳孔中,也会映出世界的美好。

  我揣摩着与别人交流的方法,毕竟我以前并不爱说话。慢慢的,我也会讲笑话,常把同伴逗得哈哈大笑,自己也不由自主想融进去,也笑了起来。渐渐的,我也有了很好的朋友,我们一起讨论问题,一起玩,一起笑,一起开玩笑,一起谈着小秘密。现在,我也越来越喜欢现在的自己。可能是因为心思细腻吧?总会因为别人一件无心的事,无意的话,而惦记好久,因为我很珍惜这来之不易的友情。

  有些地方我还是需要慢慢改变的,也许我还会变得更好吧?

  有人说:“恋哥,我一直以为你是高冷的。”我只是笑了笑,世界变了,我也变了。

  世界那么美好,我们不应该总是封锁自己。世界是美丽的,我们不应该总冷漠对待。因为面朝大海,春暖花开。

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