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杂感的作文(6篇)
在平平淡淡的学习、工作、生活中,大家都有写作文的经历,对作文很是熟悉吧,借助作文人们可以实现文化交流的目的。如何写一篇有思想、有文采的作文呢?下面是小编帮大家整理的杂感的作文,欢迎阅读与收藏。
杂感的作文1
“回忆像断了线的风筝一样悬浮在记忆的上空,让我看不清它的面容,却又不得不记得它最初的模样;就像是黑白相间的无声电影,没有大段精彩的对白,也没有充满视野的绚丽色彩,却用最真实的演绎,震撼了我整个心灵。“
于是记忆的闸门被打开,曾经的点点滴滴又涌入脑海,还有那首震撼心灵的歌:收藏了昨天画面/在我找不到的地点/空气很新鲜/就算不那么温暖/我要那份记忆安全/偶尔会路过雨天/想起你还有些孤单/飞逝的.流年/你身影渐行渐远/心里藏着深深浅浅的遗憾/我第一次/记在那年炎夏/看不结果的花/我一个人牵挂/却没有人回答/我第一次害怕啊/多年后还放不下/这样的心思偶尔你也会感受吗/我站在那年炎夏/是不结果的花/还一个人牵挂/却没有人回答/我第一次害怕/多年后还放不下啊/这样的心思偶尔你也会有吗/
过去了的毕竟已经过去,回忆也只是惘然,心依旧会痛,然脸上会挂着微笑……
记得那天我最好的姐妹跟我说了一句:“你都20了“突然之间心里好忧伤。是啊,我都20了,站在青春的尾巴上回首我的来路:没有波澜,没有奇迹。我是平凡的人,我也是特别的人,所以我是特别平凡的人。平凡到连最该华丽的青春也是一张黑白照片。然它是真实的,是我用欢笑和眼泪书写的。白开水一样的青春是无味,可这无味之味无穷。
我总是幻想,我会被雨点载着飞翔,风宁愿做我的翅膀,带我越过天涯海角到地老天荒,雪花放射光芒,蝴蝶轻吻斜阳,完美的歌唱,遗忘所有悲伤,依偎着天堂。
可幻想终归幻想,天堂地址终究不详。于是我在喧闹的人群里迅速的转了一圈,忽然发现我开始不认识很多人,也不被很多人认识。相公说我深受郭敬明的荼毒。我想是我的忧伤让他一触即发吧!
我听过最绝望的话:我是那么热爱绝望。可我却那么热爱这句话。
或许是高三的原因吧,总觉得天是灰蒙蒙的,压得人透不过气来。前些日子的大雪是否预示着今后我们的日子也是“雪花“飞扬呢?那雪一直下到六月,于是我们像窦娥上刑场一样被避入考场,与命运相争。然那决定命运的分数就在那几位老师的笔下,几秒钟就可以判定的生死。可见我们从小就信奉的命运掌握在自己手里纯属无稽之谈。倘若你被判死刑那到六月还继续飘雪,那你会窦娥一样含冤等待明年再来洗刷冤情,亦或者含冤而去。所以祈祷吧,但愿我们是幸运儿不会死在阅卷老师的枪下。
这三年的高中生活我无时无刻不再盼望越狱,可是我没有勇气去尝试,因为监管是老爸,尽管偶尔也有点插曲,哈哈。其实是我还有一点点上进心,还想为梦想而努力,还想为我的弟弟妹妹做出榜样,还想成为爸爸妈妈的骄傲。可是现在的我对自己没有丝毫信心,我不知道自己是否能success,少了self-confidence还能成功吗?
月光照在窗上,扶不平我的忧伤,不知未来会怎样……当一切成为过往,才会明白有些东西强求不来……所以珍惜眼前,不让自己有后悔的余地!
杂感的作文2
未来充满未知,只要生命没有走到终点,一切都不能盖棺定论。毕竟谁都不知道未来会遇见什么,而自己又会发生怎样的改变。不是么?
I’m a loser.
长吁一口气,努力让自己的心情平静下来。把计算分数的草稿纸随手揉成一团,丢在一旁。默默地在心里对自己说,没关系的,继续努力就好了。但,这样的一个理由显得多么苍白和无力。记得谁说过,做错一件事,不要随便找一个不小心的借口来轻而易举地原谅自己。
别人都在进步,整个世界,似乎只有我一个人在退步。进退维谷,左右为难。真是可笑呢。
呵。
看不清表情的脸,背对着我。身后是一个充斥着勾心斗角、尔虞我诈的血腥世界。逆着光的脸,在这样一个血腥黏腻、冷风瑟瑟的背景下,环绕在一片祥和的柔光中,愈发显得神圣。
我不知道她是谁。是魇影中的魑魅魍魉?抑或是……
我看见,周围的风萧杀了起来,凛厉地割伤我的皮肤。一刀一刀,默然无形。鲜血四溅,砸在无尽的'尘土之上,悄无声息,开出妖娆的花。潜意识中,我支撑着摇摇欲坠的身躯倔强地不肯倒下。风中的一丝丝甜腥,足以使我毙命。凄厉地号叫着,如无数夺魂摄魄的利刃,将过往吹成碎片。
我快要撑不住了。
就在我倒下的那一刻,她,从未见过正面的她,缓缓向我走来,听她对我说。
在以成绩论英雄的高中时代,考试就是一场场优胜劣汰的抉择——物竞天择,适者生存。
我记得,在过去的时光里我丢失过自己:我的未来,我的梦想,我的希望。我如同象棋中的卒子一般,手持盾牌,步步为营。只可向前,不可后退。
我不知道未来会怎样。然而,经历了这一切,我无路可逃,唯有背水一战。这是我唯一的选择,唯一的希望,唯一的能够拯救自己的方式。
所以,我找到了我的路,再苦、再难也要咬牙走下去。毕竟,这世界上最可怕的不是无力走路,而是无路可走。
因为在通往梦想的路上我曾经落下太多太多,所以注定在最后的行程中要我成为苦行僧。
所谓高考,或许正是这样——不能拒绝,充满幻想,却又心生恐惧。慢慢习惯就好了。毕竟你不可能在绝望的时候就想到放弃。
用不着给自己施加太大的压力。那些在学习之外的事情,不要去想太多,也不需要你去想。毕竟,你是学生,你要做的,也是最首要的,就是好好学习天天向上。其实,高考没什么的。你要记住,当失望都惧怕你的时候,你还有什么可害怕的呢?脚踏实地做好自己的本分就好了。过大的压力只会让你的身心均受到或多或少的创伤。就像一匹骡子,或许你手中的一根小小的稻草就足以将它压垮。抑或,神经绷得像弦一样紧,再拉紧,就会断掉。义无反顾,没有丝毫商量的余地。你,明白么?
豁然开朗。
我会努力的。
请相信我。
杂感的作文3
其实,上了几十年的学。有一个问题一直困扰着我,人为什么要读书,我们读书的终极目标是为了什么呢?我认为,从大的方面来说,是修身养性,从小的方面来说,是解决问题。从我呱呱降生开始便与书有着不解之缘:哺育我们的婴儿教育书;父母讲的故事书;未来我们的识字书;上课时的课本;课外的作文精选、名著等等。可是说书在我们的成长中是不可少的。读什么书,可以看出一个人的偏好以及性格。有人说:“喜欢历史的比较有预先能力;读个人传记的有野心;读卡通书的有童真···当然,其中我们可以学到很多做人做事的方法,以及很多做人的经验。但是,其中读书的原则却应该是我们不能忽视的,那就是,读书的目的就是有自己独立思辨,独立批评,也就是独到见解。这样你就不会白读书,如果别人说什么就是什么,那你也就不需要读书了。只有有着自己对读书的独到见解,这样你才算读过书了,读懂书了。这些都需要时间的磨练。
读一本书就是与一个人在品味人生,每个人的人生就像一杯成年老酒,每个人都珍藏着一杯,值得慢慢回味。但是,人生不都是成年老酒,还有老白干,二锅头,还有洋酒。成年老酒是醇香的,但是后者是浓醇可人,辛辣苦口,将它们的滋味合起来。可能就是真正的酒中之奥妙了,如果把读书比作一杯酒的`话,那你就的学会品尝。这些都需要时间的推移。读书可以使我们受益。它可以使我们增长知识,不出门,便可知天下事;可以提高我们的阅读能力和写作水平;可以使我们变得有修养;可以使我们找到好工作;可以是我们在竞争激烈的社会立于不败之地···其实读书有很多好处,就等着有心人去慢慢发现,最大的好处就是让你有属于自己的本领靠自己生存。
“书上有路勤为径,学海无涯苦作舟”,让我们努力打开读书之门,向着心中的目标发展吧。 家长感想我觉得孩子读书首先应该先培养读书的兴趣,培养孩子的读书兴趣要有耐心,做所有的事应该不能只有三分钟的热度,要有持之以恒的精神。多读书,读好书。要有目的的去读书,还素要营造一种读书的氛围。接着再慢慢的提高阅读能力和写作水平,这样读书才会受益终身。让我们亲近阅读,让读书成为我们的习惯,让读书离我们的生命越来越近,让读书成为我们的知己。书是无声的老师,让我们成醉在其中,深深的感受,秘密的抒发。不同的年龄需要不同的书,随着年龄的增长,对书的要求也不一样。一开始的故事小书到现在的名人名著,所以要买一些适合孩子的书。让孩子不仅仅在书里的世界成长,还需要一些实践。
杂感的作文4
禅宗有三个耐人寻味的词:
看山是山,看水是水;
看山不是山,看水不是水;
看山还是山,看水还是水。
突然想到,这三句话是形容史铁生最好的方式。
看山是山,看水是水
史铁生的生活很糟糕。可惜在最嚣张的年纪双腿瘫痪,后来得了尿毒症。他不得不依靠透析来维持生命,这无疑是史铁生最大的精神打击。
我不太害怕。我以为死了就好了。这是他在合欢的简单陈述。
双腿瘫痪后,脾气变得暴怒任性:望着窗外从天而降返回北方的大雁,会突然砸碎面前的玻璃;听着李谷一甜美的歌声,我会用手猛击周围的墙壁。此时的史铁生已经陷入了人生的低谷,被动地活着,憔悴着。他的性格凸显了他内心起伏、挣扎、曲折的矛盾。我们没有理由否认他的做法。每个人都有发泄逆境和痛苦的权利,但发泄的方式是由每个人的`气质决定的。史铁生在逆境中的风风雨雨,他身上布满了许多印记,注定这辈子再也回不去了,命运之神把他拖向迷茫。他的手无力,但头脑清晰。他不是听天由命,他固执,固执,他决心逆流而上。看到山是山,水是水是他对生命的初步认识。好真实的气质,好英气,因为是真的,所以美。
看山不是山,看水不是水
这是史铁生对人生认识的第二个境界。
合欢树里有句话:我只想写小说,仿佛它能拯救残疾人。他不是心血来潮写小说的。一个极度痛苦的人怎么会爱上这种东西?这就是史铁生默默支持母亲背后的动力。我妈在他绝望的时候给了他最真挚的爱。她知道一个身体受伤的人只能用药物治疗,但是一个人的心脏严重受损,必须及时用爱来治疗。为此,她付出了太多,星星白发苍苍,她操劳过度而死。史铁生后来明白了母亲的良苦用心,充满了感激和愧疚。他是明智的,与其生活在悲伤的阴影下,令人惊讶的是,抛开悲伤已经成为一种有趣的享受。看到山不是山,水不是水,史铁生完成了思想的大转变。笑生笑死,是史铁生的伟大开悟。
看山还是山,看水还是水
总有一天,孩子长大了,会想起自己的童年,想起那些摇曳的树,想起自己的母亲。他会跑去看那棵树。但是他不知道是谁种的树,怎么种的。
这不就是史铁生的真实写照吗?人生坎坷,一旦错过,母子情深,见物思情。他也不得不感叹,他想有个孩子可以养却不想被人爱,但他在一次次遭受命运的折磨后,成熟了很多。他对母亲的渴望是最真实的感受。他对母亲的爱是最真实的爱,这种爱升华为对生命的尊重和对自然的热爱。他理解母亲的心,所以他要好好活着,活出爱,活出生命的价值!
看山还是山,看水还是水。生命回归本真的那一刻,也是史铁生笑得最灿烂的时候。命运掌握在他手里,现在是他掌控,而不是命运。他活得很潇洒。
人生不苦,苦的是心,心是坚强的,再大的风浪也是无奈的。
杂感的作文5
这几天,事蛮多。
我那颗叮叮当当的心啊,好似滚落在瓷盆里,四周碰撞,发出清脆的声音,久久不愿平静。
一路走来,将就过。
最普通的就是买衣服了。最近,确实需要添置一件新衣了,去游逛两条街,或乘车到涪陵购买,带着目的性和功利性,哪怕自己不太喜欢,也要拿一件走,至于回家,穿过一次,还是两次?实在记不清了。
于是,衣服在那里悬挂飘零,或在角落里黯然静坐,我就不得而知了。
模凌两可的不确定,也经常受到售卖员的蛊惑,你看:“穿着多好看,身材多好,衬得皮肤好白,你是所有顾客中穿出它独有的味道来的……”于是,真有信以为真飘飘然的时候,先前的丑陋套上一件服装就变得漂亮了,黯淡的皮肤因为一件衣服也灿然光亮了起来,哈哈,独有的不合适的怪怪的味道,现在想起来倒是有的。
还好,这样的坏习惯没有运用在别的事物上,要不然,我的人生可真糟糕了。
对于工作和理想,我从不将就委屈自己,该追求什么,我心里跟穿衣镜似的,还算透亮。小时候定的梦想,还真从未改变过,只是不知道走到最后,是不是能印证当初那句纯真的话语。
对于爱情,“执子之手,与子偕老”是我从未变过的追求。
随着年龄的增长,我发现自己不太在意别人的看法了,做自己认为正确的事,走自己认为正确的路。无人欣赏的小路,一个人携着花香也独自雀跃。
我会遥望林林总总的小店,不同属我的风格,我不会再向往前逛入店内,目光不闪离,也不会暗含不舍。不将就,才会挑到自己心仪的爱。衣服一件,喜欢则买,绝不勉强。人,长到一定年龄,便开始注重自己的内心感受,也爱听自己内心的声音。
环视宇宙的那些花朵,我一直认为漫天雪地里的那一朵傲然绽放的`红梅是我的,那是心与泪的结晶。春天了,别的花喧闹地开了,它还在土里静静地休憩,夏天了,莲叶何田田,映日荷花红得漾起层层的心,它才冒出了枝芽儿吮吸阳光、雨露。秋天,经霜的黄菊爬满篱笆,层层叠叠地簇着,繁茂的傲朵那是秋天赐予的重礼,大自然那个母亲让她的子女们陆续登场,唯不让梅花芳艳最好的时光,梅花呢,在万物凋零的时刻,砥砺风雪,迎寒绽放,开出了血一样的鲜红,那是白茫茫的天地间一抹亮色,王冕称赞它:“冰雪林中著此身,不同桃李混芳尘。”宋代杜耒道:“寒夜客来茶当酒,竹炉汤沸火初红。寻常一样窗前月,才有梅花便不同。”赞美它的高洁,傲世独立。我无法去揣知一朵梅的心思,如果,我是那一朵梅的话,属于自己的花期开出属于自己的美丽,没有哀怨,没有嫉妒。
不为称叹,只是到了自己该开放的时候尽情努力地盛开,在冬季里盛开着,在春天里隐去。
喧闹不属于它,夏与秋不属于它,属于它的则是冬,所以,不必着急,慢慢酝酿,寒冬绽放,只为世界添彩,不为其他。
杂感的作文6
英语课空闲的当儿,belinda让我们照着本子上的画,在彩纸上模仿。我要了一张绿色的纸,姐姐又笑了——每次需要用彩色纸做些活动时,我所要的总是绿色,淡绿,墨绿,深绿,我喜欢绿色。尽管它在旁人看来,往往带着些滑稽的色彩,也有许多人不喜欢它,但在我看来,它很纯净,带有着生命的律动,很平凡,我就是一个这样平凡的人,因平凡而喜欢平凡。
然而这次,要来那张绿色的纸,我带有着惶恐不安。是的,我怕自己拙劣的画技毁了那份了然无痕的美好。其实有时候,我对自己的画作倒是蛮欣赏的,只是到了大众的面前,我总习惯以大众的目光来看待,那我的画,便会像多年以前的种种嘲笑一样,在角落里惊得瑟瑟发抖。
Belinda算是了解我的,她在我那双眼里看出了略略的紧张与忐忑,“喏,你来画这张,要把英语翻译出来哦。”我的目光落在纸上,那是一幅简单的画,是我喜欢的那种简约风格,却又不是大众所欣赏的美。我松了一口气,埋起头,极默默地描画起来。绘画的我是最安静的,而belinda也说,心烦意乱的时候,画可以让你平静。我用铅笔小心翼翼地勾勒着,用惯的是当年画素描时的方法,也许有许多的事情,是刻在骨子里的,无法将痕迹全然抹去,更别说忘记。“betty,你学过画画吧。”“恩。”我点过头,羞愧得要命。一直是不愿承认我学过画画的,因为心中小小的虚荣——倒愿意别人是把我看做没学过的,画成这般糟糕也可以理解。
画完成的时候,也并没有我想象的那么糟糕,只是猫的脸长了些,线条还是那么弯弯曲曲,没长进。我不禁暗暗地训起自己。Belinda帮我装饰了背景,她是懂艺术的人,只是用彩铅在背景貌似潦草地涂着,画面便又瘦弱变得饱满了,而其后,我又为这只猫画了影子——咳,人真奇怪,当初,学素描的时候,影子是我最讨厌的。因为它不可以勾出轮廓,又要画出光影的强弱,还有带有原体本身的形状,那时候,一个小小的影子,总会毁了我尚还欢喜的心情。然而现在,我却在不知不觉中怀念起来。
“画的真好!”Belinda的赞赏让我受宠若惊,我摇头,拼命地摇头,像要把画得好这个称号和自己扯得一干二净。
“我画的实在是太糟糕了。”“怎么会?”“以前学画画的时候,他们总是笑我。”“那是他们不懂得欣赏,你画的真的很好。”我想,这只不过是老师对每个孩子心灵的'保护,每个老师对学生的安慰,然而我却为了这句话,感动得一塌糊涂。是的,当时的我,那么脆弱,那么地经不起嘲笑,却无人知道,他们都看着我的坚强,看着我坚强而乐观地活着。那么,我又多期待可以有一个人告诉我,我画的很好。哪怕那是善意的谎言,就像多年以前,画画老师唯一说过的夸赞我的话:“你的花画的很好呢。”我一直都记得。
我有眼泪,有感慨,却只是一笑而过,我看着那幅画,很快乐地被贴在门上,那是我的作品,第一个真正的作品。
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