【精】门外与窗前作文
在我们平凡的日常里,大家对作文都再熟悉不过了吧,借助作文可以提高我们的语言组织能力。还是对作文一筹莫展吗?下面是小编为大家收集的门外与窗前作文,希望对大家有所帮助。
门外与窗前作文1
打开窗,映入眼帘的景致还是被框住、被局限的,而你的思想与想象也是被束缚的,你的开心将会随着这些限制与约束一分一分的消逝;打开心扉走向门外,周围的景致会令你目不暇接,从你视网膜中掠过的一幅幅画卷,很快便将你的开心度填满。
门外与窗前,从正面看其景致大同小异,但换一种角度看却悬殊得很,因为门外景致的延展性与灵活性都远远大于窗前的。正因如此,当处在不同的位置时,所产生的效果就会截然不同。如果让乐观的人整天只看窗前的世界与景致的话,那么大多数人的乐观度就会日益下降,严重的话则会变得忧郁。相反,让悲观的人在门外获得自由,无拘无束、无忧无虑的看世界与景致,那么大多数人的悲观度会逆转为乐观度。
小青蛙坐在井里抬头望天,它所理解的天只是它的一孔之见,所见到的天也只是一鳞半爪。就好比被束缚在窗后的人,而一旦小青蛙纵身跳出井外,那么它就会大吃一惊地发现,天外有天,而现在就好似破窗走向门外的人,他们一旦打破常规,就会感叹世界原来是如此的辽阔、美好。
第一个发现桃花源的渔人,如果只局限于自己的职务,天天打渔养家糊口的过自己的生活,而没有一双善于观察的`眼睛,没有走到“门外”,怎么能发现隐蔽至深的桃花源入口呢?又怎能见到传说中人人向往的桃花源呢?第一个登上险峰山顶的人,如果在半山腰就因前方的艰难险阻而打退堂鼓,没有一鼓作气登上山顶,没有走到“门外”,怎能理解“山高我为峰”呢?又怎能明白前人“会当凌绝顶,一览众山小”的超然与感叹呢?如果陶渊明没有走到“门外”,又怎么会“采菊东蓠下,悠然见南山”呢?如果陈子昂没有走到“门外”以怎么发出“念天地之悠悠,独怆然而涕下”呢?如果白居易没有走到“门外”以怎能挥笔写下“同是天涯沦落人,相逢何必曾相识”的千古绝唱呢?
作为二十一世纪的我们更应该离开“窗前”,走到“门外”,让自己成为一个收集八面来风的集装箱,不断吸收,不断思考,不断觉悟。这样,我们才能真正摆脱束缚,走向社会、走向成功。
门外与窗前作文2
为在那苍茫烟火中寻一处清凉,可以痴绝门外山水;为求得一味真药,可以尝遍门外百草;为世情冷暖中再拨心弦,可以穿越门外千山。我们,渐食人间烟火,随着成长我们为何不追寻山外山,云外云?也不至于荒废我们这仅有一次的人生,不负这人间大好春光。所以,与其守着窗前的索然无味,何不如放眼门外的另一番世事模样?
窗前·花树
南方,冬日里寒风凛冽,万物皆枯。庭院中竹叶飘零,黄梅暗香。那梅的俏雅幽让你思绪任飞,但也只能追思你过往的苦乐年华。那郁郁葱葱迎霜傲雪的竹,令你清空自在,淡远出尘,但也只能让你半醉半醒不与红尘同步。的确,这无卓丽风景,繁花背景的花树让你滋养性情。
但纵你有这高才雅量,也未必能看淡世事消长,悟出生命意义。生活的无味会令你有腐酸之气,如此这样何不放眼门外,去看得更真切,去悟得更透彻。
门外·楼台
窗前之景恬静恰似永恒,而门外楼台经千年风雨且总关日月风情。如若登楼怀远,去丈量古人的.豪情,古人的思忧,又曾会不感同身受?又曾会不收获生活的哲理?那打身边飘过的白云,触手可及,你又曾不感叹这天地的浩远?这总比窗前的漫天繁星遥不可掇来得美,来得真切。没有人会知道这楼台临着江岸,造就了多少春华秋实的故事,又演绎了多少悲欢离合的风雨人生。我们也就会知道自己的渺如沙尘,也就会揣度为何世间那么多的沧海桑田。而如果我们在流年中把风景装进行囊,叹这历史风华,看这长江万里,总会知道该如何去生活,去成长。
我们知道晨晓出岫白云的柔美,可我们也可以去了解更多的白日光影。我们也知道黄昏有一抹醉人的晚霞,但我们也要走出门外才会体会夜晚的那一剪独自清凉。这本就是光阴的馈赠,就是让我们在成长中,去体验生活的幻灭无常,去把成长的苦难忘却营营,不再去问尘寰消长。
来者来,去者去。我们一路上去成长成我们憧憬的模样,然后,证明未来是我们的。一路赶赴,与路人行色匆匆。如若打开我们心灵的窗户,那阳光将随着我们梦想的种子,随着流年,茁壮到坚不可摧。
世界,门外,让我们一起拥抱邂逅你,在这青春大好,曼妙无尽的时光。
门外与窗前作文3
那个女孩,她总是胆怯地在窗前张望着。终有一天,她来到了门外,鼓足勇气走了进去。于是,她得到了掌声。——题记
伴随着厨房里翻炒着的蛋炒饭的油爆声,我将衣服胡乱地套起,慌忙地奔向少年馆参加诗朗诵初赛。晨光微熹,绵延的路灯仍闪烁着朦胧的白光,让人看了不由得生出一股暖意。
“还好,还早!”我倚在窗边,不住地喘着粗气。一分钟、十分钟、二十分钟……参赛者们陆陆续续地来了。有的急忙连撞开几人,不顾一切地冲进会场;有的始终保持着淡定的微笑,从容地迈着小步;有的则自信地练着声。总之,他们都是不作停留的.进去了。透过窗户,我可以清晰地看到参赛者的脸。他们是那么的自信,在舞台上意气风发,举手投足间都散发着一种魅力。他们真是比我强太多了!
“我还要去吗?我肯定会落选的!”刚刚迈出一步的脚又马上收了回来,我到底还是退缩了。从小到大,我都希望自己能够站在舞台上说自己想说的话,读自己感动的诗。可每每来到窗前,我还是会望而却步。时间在一分一秒地流逝,我环视会场,这么多人,他们一定会嘲笑我,一定觉得我音色很不好。
无所事事了一个上午,我依旧倚在窗外等着,行人渐渐变得稀疏,一幢幢高楼立于萧瑟的寒风中,压抑着在这个大城市里奔波的人们的心。穿梭在公路上的汽车不作停留的急速驶去,谁都没有发现被这个世界抛弃的我。
一袭秋风吹来,吹开了紧锁的大门。我通过敞开的门,可以看到耀眼的灯光和忠实的听众。一直以来,我想要的不就是一个舞台吗?那么,我还在犹豫什么呢?
我自信地走到门外,奥首阔步,仿佛是一个君王,无所畏惧。走进会场,璀璨的灯光好似一团烈火,燃烧着我的心,我流利地说完了一切。其实,说的内容我早已忘记了,但那片热烈的掌声却让我铭记于心。
迎着习习凉风,我走出了大门。夜已至,我却不觉得黑暗,因为一排排路灯屹立于黑暗之中,肆意地散发出耀眼的光芒。
有的时候,你收着,也许一辈子都只能在自己的角落里或者;但如果你放开了,你得到的将会是灿烂千阳。就如同门外与窗前,仅进一步,却相差甚远。
门外与窗前作文4
那是在清晨,晨曦将出未出,一轮火红隐在云中,染上羞涩的胭脂媚色。你脆生生的叫醒了我让我陪你看日出。
你走向门外,而我止步于窗前。你满脸憧憬的兴奋大叫:“出来了,太阳出来了,好美!”而我透过格子窗,入目只是一片火红。你对我说太阳周围的云朵如羞涩姑娘的脸庞,而我透过斑驳的格子窗入目只是一片火红,再无他物。你为划过火球的雄鹰尖叫,而我透过碍眼的格子窗入目仍旧是一片火红。你邀请我走出门外,我却守着我的格子窗对你说“不”。
窗上不知何时爬上了一支翠绿的藤条,我竟愚蠢地想向你显摆这属于我的格子窗的嫩绿的枝条。当你拿着水壶向墙角浇水时,你兴奋地叫我看你种的花终于开花了。而我透过格子窗,只能看见那攀上了窗户的藤条。我努力的伸长脖子却依旧只看见翠绿的枝叶。你满眼都是藏不住的喜爱,让我好想一睹你口中独一无二的美丽花朵。你建议我走出门外,我仍旧守着我的.格子窗说“不”。
四季交替,春夏秋冬不断变换。你想我描述的四季都不尽相同。你说春天有依依的杨柳,你又说春天有归来的燕子,你还说春天有“润物细无声”的春雨,而我透过格子窗只看见了一块草地;你说夏天有闪闪发光的萤火虫,你又说夏天有跳跃的蚱蜢,你还说夏天有能劈开夜空的闪电,而我透过格子窗只看见了令人发昏的阳光;你说秋天有迎风飘摇的金黄麦田,你又说秋天有迁徙的鸟儿,你还说秋天有飞舞的落叶,而我透过格子窗只看见了老树枯藤;你说冬天有华丽壮观的冰雕,你又说冬天有白皑皑的雪山,你还说冬天有可以在雪山上感受飞雪的滑雪赛,而我透过格子窗只看见了白茫茫的一片。你劝我走出门外,我依旧守着我的格子窗摇头说“不”。
时光飞逝,日月如梭。一晃你我都已年过花甲,我依旧在我的格子窗前,看着门外的你交友谈心,结婚生子,如今子孙满堂,儿女绕膝。我只是在格子窗前,看着你,羡慕你。
当终有一日我愿意走向门外去迎接像你一样美好的生活时,我已到了死亡的边缘。在我走到门外时,美妙的世界震撼了我,而我,便在从未见过的日出中满足却又遗憾的闭上了双眼。
我曾经守着我的格子窗,不愿走出门外,错过了太多。古人亦知“登高望远”,而我却以为我透过格子窗所见的便是全部了;我曾嘲笑《小王子》中的地理学家,竟想足不出户的了解地理知识,而我却以为我透过格子窗所见的便是全部了。门外与窗前,仅一步之遥,错过的却不止这一步。
门外与窗前作文5
窗前,独倚。悠然拉开窗的绮衣,放眼望去,外面的世界竟是如此美好:几只百灵鸟建巢于林梢间,野花绽放于田埂上,几朵悠闲的白云游离于蓝天,那窗边的苍树的轮廓也被看了个透;门外,踏青。百灵鸟的歌声被耳朵之逮了个正着,轻嗅几缕芳香,那么浓却又那么淡……
门外与窗前的世界那么的相似,仅是一门之隔,却又是那么的不同。独倚窗边,虽可以有“一览收天下”之势,但,却可却曾想过,门外世界的魅力——你无法想象原来泉水叮咚,风吹稻花,百鸟争鸣意是那么扣人心弦;你无法想象杏树叶,野芳花,竹柏林的清香那么沁人心脾。门外,窗前的两种生活不就是我们青少年在成长道路上所面临的选择吗?
多少次,我们曾怀揣美好的期望但却总被残酷的大海无情地拍在了海滩上。但我们有一腔热血,知道从头再来过。挫败总不厌其厌地消磨我们重燃的斗志,直至一干二净,不留燃后的灰烬。也许我们会去思考,但独倚在窗前的我们总是看到世界的美好,被这美丽的假象所迷惑,身心被这美好的世界所抚去伤痛,又怎么会想去门外那个充满未知的'世界去看看呢?
还是因为你畏惧了?你不敢用稚嫩的上手去推开那扇门,畏惧那阳光将你灼伤,仅是一扇门,却留下了无数青年的叹息声,脚踏地板的徘徊声。阳光借着风力轻轻地推开那一扇门,发出“吱嘎”“吱嘎”的声音,阳光凭着缝隙射了进来,仿佛在召唤你。不知是昔日的心灵早已蒙上了一层厚重的灰尘,还是心灵的枷锁的钥匙已无影无踪?你努力踮起脚尖,尝试把门外未知的世界也看透。从眼睛逃离的几丝视线,但让你看到的只是外面世界的冰山一角。你终究还是犹豫了。
犹豫,开始以一个新的身份出现——畏惧。门外与窗前的世界交织,碰撞出几丝花火。我们蜷缩在角落中,眼神木然,开始有点迷茫。
何不让我们打开这扇沉重的门,全力奔跑,沐浴于阳光中,大口地呼吸外界的新鲜空气,聆听门外世界的万物之声,将汗水挥洒的更有价值。尽管开始门外的阳光有些刺眼,鸟鸣有些刺耳,双脚有些不自然,但这都是通往窗外那所不能企及的世界的垫脚石罢了。挫折与困难总会接踵而至,但困难像弹簧,你强它就弱,你弱它就强。
这都是我们所必定经历的——成长。
门外与窗前的世界那么的相似,仅一门之隔,却会演绎出两种截然不同的人生!
门外与窗前作文6
独自坐在凳上,想着自己的过去与现在,原来,我成长,我担当,只有一个门外与窗前的距离。——题记
“世上只有妈妈好,有妈的孩子是块宝……”楼下的小孩欢快地唱着这首歌,随即传来一位妈妈的会心笑声。但是这些对于刚与母亲吵完架的我来说,并不“和谐”。发生了什么呢?
——就是在一个短暂的星期天下午的放假时间,我写了会作业,洗完澡,吃完饭要返校时,妈妈要我带一件棉袄去学校。因为要带的东西有些多,所以我不想带。但妈妈硬要我带上,说天气会变冷,而且棉袄可以折得小些,提着就好,不会占太大空间。但是我就是不想带太多东西。执拗下,我背着包,穿好鞋,就迅速离家了,生怕会被妈妈追上,我就遇到那对于我并不“和谐”的画面了。
我在路上走着,撑着伞,想着妈妈会不会追出来,时不时回头看看。终于在这“煎熬”的过程中,我走到了车站。雨,还在下着,我的心仍然烦闷。等了几分钟车,却终于等来了妈妈,她果然提着一个装衣服的袋子。
不知为什么,看到她追过来,我反而有些放心,是怕她出事吗?不知道。妈妈依然不改“初衷”地对我说:“天真的会变冷的,带上吧。你提着就好了。”我想了会儿,把衣服接了过来。妈妈继续说:“你长大了,应该要懂些事了,不要再耍小孩子脾气了。”“她说得对,我不应该再任性了,我是个小大人了。”一个声音在我的.心中响起。“嗯,我知道了。”我说罢,妈妈脸上顿时浮现了一种欣慰的笑容。
在那一瞬间,我不经意地发现了妈妈眼旁的些许皱纹,头上的白发显得格外“亮眼”。啊,发生了什么呢?我才知道——随着时间的流逝,我在长大,妈妈在变老。可我还时不时发小孩子脾气,让妈妈总是“顺从”自己的心意。我总以为自己还不是大人,可以像小孩那般简单地想、简单地说、简单地做,却没有想到自己的这些不成熟的行为却让她平白多了不少操心。而皱纹和白发,也就在这些操心下悄然堆上了眼角和两鬓。
我也在那一瞬间,突然明白了成长的意义,担当的重要。
原来我们不能再像窗外小鸟等待母鸟捕食那般不懂事了,而应该要似门外滚滚红尘中的人们,多些成熟,学会担当!
独自坐在凳上,想着自己的过去与现在,原来只需一个门外与窗前的距离就能成长,就会担当。我们可以像大人般成熟地做事、想问题,担当自己的责任了!——后记
门外与窗前作文7
我家门外是小时候家里人一起做的瓷娃娃,她像是守护神,一直站在门口守护着我们。家中窗前是一张桌上,桌上摆放的是家里的全家福,上面有我、爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、姥姥……
姥姥的窗前是没有放任何东西的,她经常站在那望啊望,可能是喜欢小路尽头那边等的风景吧!记得我有记忆的时候,姥姥就经常站在那儿发呆,从黑发变成白发,腿也没有力气了,她还是会习惯性的坐在窗前,直到那天姥姥又坐在窗前,对着姥爷年轻时的照片念叨:“还真的不见你回来,可别真被鬼子给打死了,而不懂事的我呀就在门外偷偷笑话着姥姥。
爷爷的窗前是一座不小的学校,爷爷说他小时候在家附近也有一座学堂,他还可以听到朗朗的读书声,他就听着读书声开始一天的劳作,爷爷说他那时对着学堂充满着无限的好奇。可是门外就是一大片田地和爷爷的弟弟妹妹们,而他还是做了一个本分的土地人,面朝着黄土,面朝着庄稼过着自己平淡而又幸福的时光。
妈妈告诉我,她小时候就是站在窗前,等待外公回家的地方,外出工作的外公总会带些新奇的玩意儿回家,有时候是一辆适合小孩子骑的自行车;有时候是一支精巧的钢笔;更有时是几本连环画。寻到外公的身影时,会飞奔到门口跳到外公的身上,而门口的外公则手忙脚乱的接住她,还护着带回来的小礼品。
而爸爸的窗前是杂乱的放着自己亲手做的玩具、值得纪念的.照片、还有爸爸的第一个足球,虽然年纪比我还要大,但是那是爸爸最爱惜的一个玩具,可是也没有特别大的破损。爸爸他说到足球就来劲了。小时候总是会和朋友们踢到很晚才回家,到家里就被爷爷训一顿,嘴上说着不踢了,可过几天又会偷溜到外面踢,再从一楼的窗户翻进来,到了现在爸爸就在门外了,虽然没有时间,却终坚持着踢足球,就被妈妈关在门外,就只能叫我开门,到家又像小时候一样挨顿臭骂,而打着呵呵就过去了。
对于我小时候来说,窗前是一大群幼稚园的小朋友,看着他们远去的爸爸妈妈哇哇大哭,而我也围上去,因为看见妈妈在门外露出的鞋子,不合时宜的开心起来。
而现在,窗前是我,仔细的看着一楼的门灯有没有亮,虽然一个人在家把灯都打开,可是门外却是漆黑的一片,也空无一人。但声控灯亮起,就会蹑手蹑脚的走进房间,冷漠的装作漠不关心。
时间就这样一轮轮的过去,门外与窗前也在不停的变化,可是呀!不变的一直是一家人之间的联系。
门外与窗前作文8
当我把视线再次移到门外与窗前,那里不再是玩着跳皮筋的自己和嘲笑着我的动作的你。
你有我喜欢的相貌、喜欢的性格和喜欢的笑,你是很早很早就进入到我生命里的、到现在为止还是我最珍贵的朋友。
我拿着笔写着对你的思念,在毕业离开你不久以后。那封信没有伴随着小小的邮票和黄色的信封到你的桌前,因为我内心还是犹豫地发出疑问:你会不会不再那么需要我了、你会不会并不像我写这封信的热切一样期待着收到我的信了,就这样,我人生里第一次寄信的念头也打消了,而渐渐疏于联系的我们也仿佛相隔越来越远。
在时光的洪流里,仿佛我做过的大大小小的错事都被宽容地原谅了,但同时好像脑海里深深浅浅的记忆也渐渐被蒙上浅淡的雾气,我忘了很多事,但内心里确是不想忘的。在这两年,不想说给你听的是我眼睛里看到的、心里感受到的不美好,其实也是我自己不愿面对的生活中的不美好。在身边的大多数新认识的同学中,我看到的`大多都是和我一样的,爱笑却又经常为了点点滴滴不开心的少年们。静下来的时候总会想,我在成长的过程里,确如老师谆谆教导我们的那样遇到“快乐和烦恼相伴,学会自我调整很重要”的情况,也会经常真真切切地失望、悲伤、欢笑、满足,但着实与过去联系少了:不管是远至幼儿园时期那样小的年龄里对面住的同龄小玩伴,还是在两三年前还一起笑闹的走过六年启蒙的小学同学……
离家到另一个城市求学,我在家收拾东西准备去租住的房子时,翻出毕业纪念册,小学、第一个初中、第二个初中,那么多张熟悉又陌生的脸,匆匆忙忙陪了我几年,又远去不再回来。而我,心里总是可惜以后也许不再有机会与他们相见,又总是抱着在网络上还留有他们的联系方式的侥幸心理,觉得自己想见还是能再和他们相聚。事实上,再联系也无非只能是说过去,对于现在的我们来说,彼此的现状彼此之间都不了解,没有共同语言的聊天又怎么能聊得下去呢?
人说时间老人是世界上最公正也是最无情的人,把握着每一分每一秒的等长,并不因我的度日如年而使我的时间过慢,也不因我对过去的不舍而使它变快。我还在等待,在等待,仿佛再等下一个一秒钟的时间,我能鼓起勇气再对你说一遍:
“朋友,我不在你身边很久了”。
“但希望你,不要忘记我”。
愿此去经年。
经年留影。
门外与窗前作文9
我从一出生,就打破了妈妈要培养出一名“女神”的美梦:黝黑的皮肤,皱成一团的脸,这就是我给妈妈以及这个世界的第一印象。
随着年龄的增长,我的渐渐意识到自己与周围同龄人的不同:黑黑的皮肤,小小的眼睛、塌塌的鼻子,歪歪的牙齿以及比同龄人大了将近一倍的身体,每次班级的表演活动从没有过我的身影;同学们一起做游戏时,我只有在一旁看着的份。
于是,我开始疯狂节食,能不吃就不吃,而且每节课下课,就到操场上跑步。
结果,两个月后的一个上午,我华丽丽的昏倒在了操场,父母赶来校,将我送到了医院,检查结果为:低血糖。
从那以后:父亲再也不允许我节食,因为他相信那句“女大十八变”。
日子一天天过去,我已然为一名高中生了,我的样貌还是一如既往,真要说变化,也不过是体积比以前更大了,眼睛因近视而变的更小了,妈妈对我的长相已不抱有希望,爸爸也不相信“女大十八变”了。
我在新的'学校里,依旧被同学取笑,讽刺,我也只是在心中轻叹一口令,因为已经习惯了。
直到认识他,我的生活才开始充满阳光。
我们每一天一起写作业,一起读书,一起谈论将来。一切都是那么美好。
可是,现实永远是那么残酷。
不知从什么时候开始,他开始疏远我,每次问他话,他都只是随便回答一下。我不明白,我做错了什么。
直到,我在文具盒里发现了一张两指宽的纸条:请你以后不要和我说话了,我无法忍受背后的闲言碎语和他人怪异的目光。
短短的一句话如同一把锋利的匕首插进我的心窝。
我强忍着泪水走出了教室,路过公布栏,一张报纸吸引住了我的目光:有一个小男孩,先天性的残疾,每天只能坐在轮椅上度日,有一天,他望着门外一群嬉戏的孩子,默默地流泪,他的外祖父来到他的身边,将轮椅转向另一边的窗户,窗前是一片火红的玫瑰,在风中摇曳,散发着迷人的芬芳,小男孩的心情一下子好了起来,“孩子,你只是看错了地方”,外祖父对小男孩说道。
看到这,我的眼前瞬间明亮了,我何必执着于“门外”,而看不见“窗前”呢?我虽没有迷人的美貌,但是四肢健全呀!虽然有朋友,但可以与书中的鲁迅、海伦·凯勒、李清照交流呀。
仰起头,天空依旧是瓦蓝瓦蓝的,我明白了,苍天赐予我们的并不只是眼前的,换一个角度看世界,人生才会更精彩!
门外与窗前作文10
世界被分置天平两端,城市的门与窗里存在的似乎只是躯壳,意识早飞在屋外。乡村无所谓门,无所谓窗,所谓的闲适悠然怕只存在这里。
偶然想起从前去乡下外婆家,粗略的一瞥,是没有什么可供观赏的玩意的;放眼望去,有的是蓝的发亮的天空,清晨从里屋出来,背对着云雾缭绕的山林;乡村的夏天,不如城里炎热,习习凉风吹动人们的心。忙碌一天的开始想来也许没那么累了:近处,2几块贴地的大石板便铺成了一条弯曲小道,两旁草芽中冒出油菜的身影,待明年开春便会绽放出花朵。树林轮廓分明的显出两片绿,淡的一片,绿得翠生生的;墨的一片,却如眉黛。处处弥漫着绿色,空气中都漂浮着绿的清香。
傍晚,夕阳即将西下。人们忙活的一天总算可以稍作休息。你一言我一语,家家户户房顶升起炊烟;孩子们把桌椅饭菜搬到院内,陆陆续续坐上,温一壶夕阳的光下酒。每个人脸都红红的,不知是夕阳映红,还是吃高兴了。这里看不到城市的车水马龙,听不到各种音响喧嚣,却充满神秘。
乡下的人们,是不需要通过门和窗来看世界的。他们的眼里,自然就是世界。现坐在屋里的我,想起这些却忽生烦闷,因为我看见的世界只有门。门外的世界是我所触摸不到的。书桌旁的窗前,同样没有什么。夜晚时世界逐渐冷清,霓虹熄了,烟花谢了,笙歌停了;没有色彩斑斓装点的世界,是没有看头的,更谈不上欣赏。记得一篇文章写过,城里是没有黄昏的,也很少有人会在意它,被城市的建筑硬生生吞了。城市的红灯酒绿后,每一处空隙剩下的,只有夜的黑色。
早晨好不容易走出门外,是踏进这个世界的`开端,只可惜这开端就极不成功;比世界更大更深的,是人心,长期被门窗禁锢着的人心。我突然希望能重回到简单,会容易觉得美好。
以后的日子里,或许就独自品尝这种滋味。世界被分置天平两端,一端是幸福一端是苦难,苦难体积庞大,而幸福只是一小块矿石,但指针终会偏向幸福这一端,因为它有生命的黄金。这是城市的人们所体会不到的;不仅仅是这样,他们的门外也许是深渊,看不到世界的尽头。乡村的人们走在深有花香的小道,触摸这天的白色;城市的人们站在灯火通明的大街,拥抱这夜的黑色。
门外与窗前作文11
门外白雪纷飞,窗前繁花似锦,只存于《山海经》之中,但门外与窗前却有着一道难以跨越的门槛。——题记
闷热燥烦的空气,逼得人觉得窒息。午睡过后我恍然不觉的呆坐在窗边,随手抓起一本窗台上的书,翻看了几页,才发现自己无心观柳。北方的九月份,才刚刚五点半出头,阳光已没有正午那般刺眼,阳光已撇下金黄,楼下望去街上的行人似乎渐多了起来。
城市又恢复了他往日的忙碌。霓虹灯接二连三的高高亮起,打开一段又一段如梦似幻的光和影,放映着美丽朦胧的彩光。不断有人从华丽高大,让人心生寒意的座座写字楼涌出。窗外景早已物是人非,再忆起,白居易笔下“雁齿小红桥,垂檐低白屋。”多番惆怅。
路边梧桐树,被不知道是尘还是雾的白烟笼罩。本想今日早早入睡,却不了心中有千愁万绪,难以入眠。
天色微微亮起,楼下早餐铺的热蒸汽涌上窗边,化作玻璃上一层白雾。我也有种莫明的冲动,想变得和他一样轻盈欲飞。当太阳还未升起他的光芒的时候,我终做耐不住,抓起行囊出去走走。
我乘着地铁,在城市中穿梭,踏上一场通往一场宁静的旅程。
“枫叶红于二月霜”城市的边缘有片阔叶林,那是儿时的一片乐土。多年前搬家的时候他就在那,而白驹过隙,曼妙时光随齿轮不停转动,现在他依旧还在,但我已经长大,他却变得越来越小。
突然看见,一片红叶在树的梢头,猛的跃起,在风中旋转跳跃。他在短暂的时间里,哪怕最后一秒,也在用力抒写自己。不知不觉一束阳光悄然爬上枝头,从红叶中的'缝隙,射入我的双眼,我却丝毫不觉刺眼。温暖的阳光在我的心中泛起了,一丝涟漪。
深深的往怀中深吸口气,像一股冰泉,从鼻尖流入,滋润了我干枯许久未曾润湿的心。也许只需一滴,就足以以唤起,那埋藏于心底的力量。那棵树年少里的树,一切如故依靠在身旁,依旧比我高大。我驻足不想离开,更是不愿离开。
傍晚,我沿着路灯往家的方向,车马在身旁穿流不息。灯红酒绿,城市可能早已没有白昼黑夜之分。我蓦然回头走过的路那么,而前方的路更为遥远。
小雨从天空悄然吹散,覆盖着,布满烟土气息的空气,同时也在洗涤着我。窗外的世界早已木讷,多少人拖着迷茫自己,注视着徘徊着。我暗暗在心中许下诺言“在浮华中不走失真正的我”。
门外与窗前作文12
窗前柔丽的阳光透着纱窗筛进来,伴着婀娜轻盈的舞姿,花粉御着尘埃旋然而下;门外,溜进的一缕暖风拂去了我心底的阴霾。此时此刻,我的欢乐,我的忧愁,在晨光中氤氲着,熬成一杯浓茶,馥郁的香气轻抚伊人的发梢。
窗前与门外,情绪在其中跃然。陆蠡先生窗前的常青藤还在生长吗?那透着雨的气息的碧绿,是用恬静的目光反射出来的。
门外的清洁工阿姨请不要拆走他们好吗?孩提时的我用乞求的目光注视着,枯黄的叶子呜咽着,以一种极微弱的喘息低语着,窗前和门外的景色真的不是一样吗?亦或是心情不同罢了。隐约中,奶奶那佝偻的身影移动着,迟暮的.银发显得格外刺眼,那门外湖面上轻浮的雾气让我觉得不安。
窗前与门外,自我与伪装的界线。还记得吗?接过小王子那颗炽热的心时激动的泪花,檐下,窗棂斜映晚霞,这是我的星球,我的狂喜,我的痛哭,我的那些花儿,都是封闭空间中最真实的自我。门外的微风卷着蔷薇花香飘进来,古刹的钟声在耳边叮咛,好奇的我推开了雕花木门,原来大人的世界,是这样的,门外的伪装得像个滑稽的小丑,踩着畸形的荆棘”我要做自己。”
望着古堡中的残壁断桓;拭去懦弱的泪水;我迎着那片蓝得让人幻想的天空宣告:
窗前门外,理想与现实的鸿沟。路途上奔波的人们啊!你们的理想还揣在胸怀吗?时间是否驯服了那颗执着的心?“天微凉露水浸兰花窗”,在窗前耕耘的理想,是否已经为门外的孤独所折腰。我怀念窗前稻田的那片蛙鸣声,我憎恶高楼大厦一面面透析人生的利镜,最初的梦想,是否只剩下诗句千行泪斑竹?
仰望苍穹,就让光芒折射泪湿的瞳孔,倒映出心中最奢望的彩虹,带我奔向那片理想的天空,摩诘的窗棱边有朦胧的美梦。
穿过人潮汹涌灯火阑珊,我在冷峻无情的门外潜行,带着那颗砥砺而弥新的初梦,与李白在窗前对月狂酣,在长歌行的旋律中翩然,固我本性。
黑白琴键上跳跃的音符开始沉默,仗剑走天涯的心开始沦落,看着深色海面上泛蓝的月光,我终于明白,总有一天,那浮着历史的门楣,那扇镂空的窗,都会消失。这时,仿佛又听见了奶奶的轻语,它像古老的魔法,点燃了我追逐繁星的那份执念——我终将特立独行地走在这个门外世界。
或许,门外与窗前,不过一念之间。
门外与窗前作文13
这里有成片的竹林,时她小时候种的;这里有满地的桃树,是她小时候种的;这里还有一片小菜园,是她辛苦经营的;这里美丽至极,宛若仙境。这里没有污染,只有新鲜的空气。第一次来到这里都会有一种世外桃源的感觉,真正体会了一次《桃花源记》。然而这里很小,即使再美也终会觉得无聊,而她却看了十几年了,这里就是她的家乡,她就是我的`奶奶。
奶奶是一个慈祥的老人,她总是为别人着想,对别人很好,对自己却无所谓。她在这里看了十几年,即使窗前再美,也终会想去门外瞧瞧,她从来都不说,她没有走出过她的家乡,她一直在家中看着“窗前”的景色,是的!很美!可是,腻了,但她不说,“门外”对她来说似乎有点遥不可及。
“奶奶我回来了,我来看你了。”
“回来了好啊,奶奶也想你了,你在学校好玩吗?”
“学校有什么好的呀!还是奶奶这里漂亮,有竹林,有桃树。”
“奶奶这里哪有学校好啊,你在学校里什么都有。”
“奶奶你不喜欢这里吗?”
“哦!不!这里挺好的。”
我从她的回答中听出了一点口是心非,或许学校对她来说是一个只能想象的好地方,她的学历只有两三年,而她那时候那么小,又怎会记得学校是什么样子,或许只是内心曾经因为学校而喜悦过吧!可是她回不去了,因为学校在“门外”,门槛对她来说很高,高到只能想象。
清晨,奶奶在“窗前”看日出,我在“门外”晨读;黄昏,奶奶在“窗前”欣赏日落,我在“门外”玩耍;夜晚,奶奶在“窗前”闭目沉思着什么,我在“门外”欣赏被灯光照耀的黑夜。时间一天天流逝,太阳仍然东升西落,我从小学到了初中,又到了高中,而奶奶还在“窗前”,这里还是有成片的竹林与桃树。
我远远地望着在菜园里忙碌的奶奶,心里有一种莫名的伤感,有一种想快快长大的冲动。但我害怕长大,害怕承担,谁不想永远留在青葱岁月?可是奶奶等不起。我长大后一定要带奶奶去“门外”看看,这是约定,亦是愿望。
“窗前”与“门外”是如此相近,却又如此遥远。
终有一日,奶奶也会在黑夜看到白天……
门外与窗前作文14
十里长亭,我在门外坐看云卷云舒,一梦浮生,你在窗前轻叹花开花落。——题记
“明天我就要走了,你可以来送我吗?”你这样对我说着,你在窗前,我在门外。只是最后,我并没有去送你,你却真的走了。你从窗前走向门外,我从门外走向窗前,再见不曾说出,却已是再也不见。
抽屉里的水粉画一如往日静静地躺着。画上有着蓝色的天空和绿色的稻田,团团白云恰到好处地点缀在天际,稻田中央有一个在风中张开双臂的稻草人,涓涓细流自稻田流经两处人家。画中的每一处似乎都在不经意间触动心弦。年华似水,你曾来到我身边,却又在晨光熹微中渐行渐远。你曾说过,等以后我们长大了,要去寻一处这画中的山水人家,记忆与现实都无法让我寻回过去,哪怕是曾映在心上的风景如画。
我们幸福地笑着,却忘了没有什么能够永远。
月色薄如蝉翼,桌上的青花瓷杯被亘古不变的月光映衬得清冷异常,我将苦茗撒入这杯中,倒上煮沸的水,沏开后,干皱的片片茶叶饱满鲜嫩,形如月牙,身如碧玉。茶水微绿明亮,晶莹剔透。幽远清新,似梦幻般游走于思绪里。雾气氤氲,渐渐模糊了我的视线,我仿若遇见了初见时的你,窗前的你盈盈一笑间,门外的阳光宛若失了颜色。这个场景,在无数个静谧荒凉的夜晚都会涌入我的脑海。雾气消散,夜色渐暖,晨曦微露,手中温度却已不再。
这世间所有的相遇,都是久别重逢。陌上红尘,终不过一曲离殇雨凉。多想,时光不老,我们不散。奈何,经年不再,惊鸿一瞥间,各自安好。我害怕深交后的'离开,害怕遇见流年的残骸,害怕一句再见,会真的再也不见。
我曾以为不送你离开,就能假装你还在窗前。我以为不对你说再见,就能假装我还在门外。
万籁俱寂,月华似练,繁星渐渐隐去。夏日的夜空幽蓝而深邃,我任思绪在云中穿行。远方,灯火阑珊,窒息般的寂静让我能听到自己的呼吸。思念遥不可及,目光触及之处,心中一片荒芜。
那年初见,你在窗前颔首微笑,却触手可及,转眼多年,我在门外泪湿眼眶,却再也不见。
缓缓而终,恍如经年,我在门外徘徊着默念:“再见,再也不见。”
门外与窗前作文15
“你看窗外那湛蓝的天空,一望无际,万里无云,想出来看看吗?”门外人问窗前人。
“不,这天空不过窗户般大,我不喜欢这种无聊的单调。”窗前人如是说。
于是,一年四季,无论何时,只要你经过那个窗口,就会看到一个搭在窗台上的头,时而微笑着,时而哭丧着。一年又一年,除了时间,那里没有留下任何痕迹。
有时候,目标与我们只有一步之遥,但这一步却远得怎么伸手也触碰不到,世间的人有千千万,他们遍布在世界的各个角落,有人站在高山之巅俯瞰,有人停在平地抱怨,还有些人正走向沼泽。那些正走向沼泽的人,关掉了心里的灯,转而陷入黑暗的深渊。你以为是外因阻挡了他的脚步吗?不,是他禁锢了自己的心。
我时常坐在窗前守望,望着苍茫的远方。我似乎在空中飘荡,荡在我心仪城市的上方,城中的人稀稀攘攘。我喜欢看人们匆匆的脚步,喜欢看那一张张执着认真的脸,喜欢那股屡屡失败却从不放弃的冲劲,这让我十分惬意,让我向往,让我感受到人生的芳香。嘴角不自觉地上扬,像天上那弯弦月,弧度使人忽略了心中所有的忧虑和紧张。
然后突然消失,像是行走的云突然停住脚步,驻在月儿的前方,淹埋了它所有的光亮。那雾霭也像一堵玻璃印花的高墙,深度近视的.我鲁莽地撞了上去,眩晕与疼痛将我的心绪拉回现实。我又回到了我的窗前,再往外望去,竟没有远方,更没有方向,只有一块窗户般大小的单调的蓝天。阳光热情地射进窗,洒在我的身上,我却感受不到一丝一毫的温暖。心在一阵剧痛后,麻木了。眼眶像一只注满水的缸,在泪水溢出的前一秒,奋力挣扎着再次远望,世界模糊了,而在世界眼中,我却清晰无比。
我就这样坐在窗前,一天又一天,我不断将希望透过窗寄向远方,而希望却如同抛向大海后的漂流瓶,一走不知去向,或沉于海底,或逝于荒岛,返还给我的只有无数个失望,每天穿梭在寄出希望和接收失望中,岁月竟走得如此快,猛然从窗户玻璃上看到了一张正在衰老的脸,像极了揉皱后展开的纸。我心里一惊,猛然惊醒。
“你能带我出去走走吗?我想去看看那辽阔的天。”窗前人问门外人。
“你自己开门出来就可以了。”门外人答道。
于是,窗前的脸不见了,换成了一盆绿萝。它在风雨中滋润,在阳光中成长,藤儿沿着窗奋力爬升,它期待能开一朵美丽的花儿。
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