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痛并快乐着作文

时间:2024-01-20 17:19:24 作文 我要投稿

痛并快乐着作文集锦(4篇)

  在日常学习、工作抑或是生活中,大家或多或少都会接触过作文吧,作文要求篇章结构完整,一定要避免无结尾作文的出现。那么一般作文是怎么写的呢?下面是小编收集整理的痛并快乐着作文,欢迎阅读与收藏。

痛并快乐着作文集锦(4篇)

痛并快乐着作文1

  早知道高一新生有为期将近半个月的军训,我的心情像打翻了五味瓶似的,有着新奇、激动以及害怕与羞怯。在炎炎的夏日—公元20xx年7月10日,我作为一名普通的高一新生入学报到领完迷彩军服,看着宽大的衣服、袖子以及腰围肥了两圈的裤子,真让人忍俊不禁。坐在四周全是新同学的座位上,我是思绪万千,憧憬翩翩,抚摸着不怎合身的套装,隐隐地意识到艰苦的军训便是我三年高中学习生活的开始……——题记

  7月11日清晨,军训第一天,我穿着堪比裙子的军衣和用皮带勒紧了的军裤像模像样地来到操场。我们的教官个子不高,但有一种军人特有的洒脱与干练,他似乎是我们四营中最为“慈祥”的一名教官。我们按照他的指示排好队形,开始训练最基本的动作—军姿。所谓军姿,乃是军人的一种姿态、一种干练整肃严谨的姿态。动作其实很简单,那就是脚后跟靠扰双脚向外张开60度,肩稍张、抬头、挺胸、收腹,这或许我们从小就知道,只是不知道一站站几个钟头的滋味。我像被钉在了地上似的,一动不动,只感觉太阳渐渐露了出来,愈来愈热,教官脖颈上带的哨子在阳光的照耀下闪烁着银白色的`光芒,炫目得甚至快灼伤我的双眸。时间分分秒秒地流淌着,树叶在风的舞动下奏出“沙沙”地乐音,阳光透过树叶留下斑驳的阴影,我的瞳孔慢慢地收缩,眼睛眯成线缝状,脚后跟也因为长时间地站立变得不听使唤起来,仿佛被割掉一样的苦楚;我的意识渐渐在模糊,只知道我快不行了,耳旁似乎有蜜蜂飞过似的发出嗡嗡的躁音,此时想念爸妈的心思油然而生,仿佛一个声音渐渐清晰,“挺一挺,总会过去的!”是妈妈常说的一句话,我顿时清醒了许多,我数着前面的台阶,一共12级,我由上至下,由下至上的不停地数1…19…50…102…190……,已经记不清数了多少,只知道教官说只剩一分钟时,我突然有种想流泪的冲动,不为什么,没有理由,一分钟,60秒的含义,不同的过法,会有不同的感觉,就像现在,静得仿佛世界只剩下我一个人,心脏舒张收缩时发出“嘭嘭”地声音清晰可闻;当听到教官发出可以休息的指令时,才发觉腿已经僵了,我条件反射般地慢慢蹬下,顺势躺着,抬头望着天,才突然发觉天是如此地蓝,澄澈透明;也如此之大,自己仿佛渺小如一粒尘埃,我蓦地想起一句话:“以天为被,以地为床。”我从心底里生出一股军人的豪气,躺在地上,眼泪忽然肆无忌惮地落下来,或许因为痛、或许是因为我的坚持,亦或是因为一句话而生出的豪气—“念天地之悠悠,独怆然而涕下”,如今,我果真涕下了。

  ——军训中的苦与痛

  7月12日,第二天,或许是已经习惯军训中的“非人”折磨。所以只清楚地记得我们对歌的快乐。我们25连属于四营,在一次集体休息时,我们四营的六个连分成两组隔着将近半个操场打禅般对坐着,进行对歌,我从来都不知道军中还流行这种娱乐活动,我以前只认为军队是整齐有序的、军人是勇敢严肃地,从未看到军人展露的笑颜;而此时,他们带着我们这群学生军对吼,都想让对方先唱,比如“西瓜皮、南瓜皮,21连的不准耍赖皮。”把这些仿佛逗、哄小孩子才做的游戏和嘲语唱地顺口溜,全在军营中体现,真乃新鲜愉悦。不知道为什么,我们都“欺负”21连,貌似21连的连长是我们的营长,我被欢乐的气氛感染了,扯着噪子和他们对吼,吼声一浪高过一浪,我们只期望能在“气势”上压倒对方,我看见教官和同学们都笑起来,很开怀,小孩子的性情及童真在此刻展露无遗;当21连开始唱时,我们带着揶揄的半和声半吼声盖过了他们的歌声,如此这般,只知道我们的对歌比赛稀里糊涂变成了对吼比赛,每个人都大笑不已;我眯着眼睛,盘坐在地上望着前面趣味盎然地教官,他那新冒出的胡茬伴着大笑嘴的开合闪耀金色的光芒,暖暖的但不耀眼灼人。我想起了一句话—“人以包拯笑比黄河清”,或许军人的笑也能比作像黄河水清一样,难以发生的稀奇事吧,所以,这一笑显得尤为奇观。我或许无法理解他们肩上所担负的保卫国家的重任,但我能体会到他们此时是开怀的、是高兴的、是欢乐的。

  ——军训中的欢与乐

  军训真的很苦,可军训的每一天都有不一样的感受与收获,这仅仅是三年高中学习历程的开端。处于青春求知阶段的我们,始终坚信痛苦与欢乐并存,毕竟成长的故事就是这样—-痛并快乐着。为期半个月的军训在我们的不知不觉中悄然溜走,这一切似乎已经结束,但这一切也似乎预示着新的开始。

  ——后记

痛并快乐着作文2

  走在教师这条道路上已经是第四个年头,回顾这些年来的点点滴滴,快乐过,忙碌过,幸福过,挫败过,失落过,伤心过甚至曾一度绝望而离开我曾站立过的三尺讲台。离开后的后悔又让我重新选择了教师这条道路,幸运的是,今年考回了曾工作了三年的地方。

  回想大学毕业刚踏上讲台那会儿,第一次见到学生时的青涩,开家长会时的脸红,处理后进生问题的困惑等这些场景一次次浮现在我的眼前。还记得第一次处理危急事件,学生与科任教师发生了了冲突,突然跳上了窗台准备往下跳,班干部跑着到办公室跟我说:“吴老师,xx跳上窗台,想跳楼!”我听到这句话马上就去了教室。在教室门口,我看到我的学生正站在窗台上,说谁也不要过去,过去他就跳下去。看到这个场景,我的脑袋一片空白,不知道应该怎样去处理,只是让学生干部去通知了学校领导。领导来以后先是组织班上的其它同学去操场集合,教室里就只剩领导,我和那名同学。因为我是班主任,在平时对学生的教育中,真诚地对待我的每一个学生,他们也很真诚地对待我,所以他还是比较尊重我。我先让他冷静下来,讲述了他父母亲的艰辛就为了让他好好上学,在与他交谈的过程中慢慢接近他,趁他不注意一把将他拉下来。把他拉下来后我的双脚一点力量也没有,全身发软,心里突然好难过,为他的任性,为他不珍惜生命,为他不懂得孝敬父母而伤心难过。事后学校领导找我谈了话,教导我如果以后遇到类似的问题要如何去处理,不能再手忙脚乱和手足无措,虽然在劝解学生的过程中还是比较赞成我的做法,可是我能够从领导的眼神和其它学生的反应看出,我刚开始处理错了,不能让全班同学眼观事态发展,而是应该立即分离。这应该就是所谓的吃一堑,长一智,联想到现在处理学生问题时的迎刃而解和当初的锻炼是分不开的。我的这名同学毕业后在我的空间留言:吴老师,你在我们心中永远是我们的老师,以前是我不对,对不起,我已经认识到了我的错,请原谅我,吴老师,对不起!学生:(xx)。看到这段留言的时候,我泪如雨下,举得自己工作多么辛苦都是值得的。

  在学校工作的三年时间里,我当了两年的班主任,在第二年的时候,我结婚怀孕了,当时的工作量是三个毕业班的物理教学,一个班的化学教学和一个班班主任。化学于我而言是新接手的教学科目,一切要从头学,我认为我是打不死的小强,接什么样的任务我都没问题,保证完成。所以克服了所有我认为不能克服的困难,强烈的妊娠反应让我每天吃了吐,吐了又吃。6月中旬顺利的送他们进入了中考考场,7月2日我的宝宝就诞生了。生完宝宝,我的身心发生了巨大的改变,生孩子的那种痛让我至今难忘。我成了一名母亲,我的注意力转移到了我的孩子身上。于是新的学期开始后,我明显感觉到自己对工作的不上心甚至不上进。我曾对自己说,不上进就是退步,一件事,选择了做就要做好,要么就不做。生完孩子后的我对工作完全没有热情,所以在第三年的教学工作完成后我选择了退出这个圈子。在外面锻炼了一年,参加各种各样的拓展培训,渐渐地,我感觉到最初的工作热情满满回到了我身上,我后悔了当初的选择。于是认真复习看书,幸运的让我又考回曾付出汗水和努力的地方。

  现在的我,对待学生依旧热情和真诚,教育家苏霍姆林斯基曾说过:“每一个孩子都是一个世界,一个完全特殊的、独一无二的世界。”小学生充满了好奇心与旺盛的求知欲。在孩子的成长初期,他们心理上的不成熟、求知上的不自觉、思想上的.不稳定等有可能成为他们学习与做人的障碍。作为教师,我应该加以正确的引导,成为他们的大朋友、好朋友,做他们思想上的知心人,把他们扶上正路,沿着正确的轨道前行,使其健康成长。列夫·托尔斯泰曾指出:“将热爱事业和热爱学生结合起来是老师必须具备的品质。”爱是一种情感交流。要想获得,必先给予。教师应像严父慈母般地关爱学生,生活中的困难应及时给予帮助,心灵上的创伤及时给予开导、安慰,真诚地关心爱护学生、尊重信任学生。教师若将自己的爱心倾注在了他们身上,以情感人,以情动人,必能赢得学生的热爱与尊爱。学生年龄虽小,但却是很敏感的,他们会在第一时间发现并感觉到老师的爱。一旦你付出了真心的爱,那是一定会有回报的!亲其师,以而信其道,无行中形成一种积极的热情与动力,学生会以刻苦的学习态度、优良的学习成绩来报答你对他的爱。

  所以现在的我,在陪着我的学生们一起痛并快乐的成长着!

痛并快乐着作文3

  是我太认真了,所以总会让自己受伤,是我太认真了,所以总是会把负面的情绪塞在自己的脑袋瓜子里。不知道从何时何刻起,我们都学会了伪装,学会了向他人展示自己坚强的那一面,但是在爱的人面前,或许永远做不到把最好的一面的留给他们吧,因为我们都是喜欢把自己不好的一面留给最爱自己的人,因为有时候自己的心里会很矛欧盾,很矛盾,到底哪个是真的?哪个是真的自己?或许有时候,我们连自己都不知道吧。

  峰回路转,看过了世间那么多的美好,也看到过世间那么多的凌乱,天下太平,不,这并不是完全的太平,只是有的时候我们习惯了自己敷衍自己,为了平衡自己的内心,却常常做出一些让自己都觉得奇怪的动作,或许忠实内心才是最重要的吧。我不希望自己做个假人,我不希望自己想要的东西而不去抓住,有时候我就想凭借自己的内心去搏一搏,就想放胆去想,放胆子去做,你不可以强求别人去做你想要他做的事情,不可以去染化别人的思想,当下,你可以做的,就只是按照自己想的去做。世间那么多的人,是有多少个可以做的到这样呢?我不知道自己到底算是哪一类人,我只知道自己敢爱敢恨。

  广东的寒潮,威风凛冽,直哆嗦到我的心骨里;病痛的折磨,却来的那么的不是时候,20xx年的1月,却让我背负如此之重的担子,走进医院的日子里,吃药的这段时间里,我才知道有多么的痛苦,我巴不得自己以后永远都不再生病,但是这个是不可能的,俗话说生老病死,所以,或许这个病痛我是怎么样也逃脱不了的了,那我还能怎样呢,我只能勇敢的面对,刚开始知道,刚开始看到自己全身都是病痛的时候,我崩溃了,我的心一直在疼痛,我不知道自己到底还可以撑多久,由于需要花费很多的'治疗费用,但是没办法,我只能治疗下去,因为我还这么年轻,我不可以让自己的家人失望,不可以让我身边的人失望。当我花费到身无分文的时候,我才知道在我身边的人又有几个呢,我很无助,很无助,即使流干了眼泪也还是一样,一个人,一个城市,多么的凄凉,那时那刻的想法就是这样。

  有一个肩膀,有一个怀抱,那时的我都会觉得很幸福。看到医院的人都是有人陪伴着的时候,我的心,一直在翻腾,我怨恨自己没有人陪着,没有牵着,但是我不知道自己到底是什么样子的,我不知道自己到底什么样子的思想。我不知道自己的心到底是怎样的?此时此刻,想的如此之多,此时此刻,眼泪已经止不住了,但是没有办法,我一个女汉纸怎么可以在医院哭呢,不可以,只好把眼泪又缩回去了,但是并不是说做到就可以做到的,只能尽力的说服自己,自己不是一个人,身边有那么多的人陪着,只是他们都很忙而已,这些思想,也许是自己咄咄逼人,是自己在安慰受伤的自己。

  有你,有我,这才是幸福的吧。在这无奈,无助的时间里,我可以依靠的人并不是很多。不是因为在我无助的期间,你一直陪着我,我才感动,不是因为我生病,我才需要你,我一直都需要你陪伴着我。现在回忆起,隐约记得你问过我,为什么会喜欢上你?我只想告诉你,不是因为帅与不帅,也不是因为富有和不富有,我喜欢你,存粹只是因为你给了我不一样的感觉,因为你的细心,我喜欢你,因为你眼神,我喜欢你。我也告诉我自己,我不要让自己喜欢上你,不要让自己靠近你,但是有什么办法,我只能让个自己的内心舒坦,我整个人才精神,我整个人才开心,但是我觉得这样的自己好自私,自私透了,我害怕自己再也离不开你,我不想做坏人,所以我要趁早打消自己的念头,那唯一的办法是什么呢。是选择离开吗?我不知道我的离开是不是会伤害到你,我也不知道自己是否可以做到,我的内心在抓狂,,,我可以怎么做?怎么办?

  我时刻都会告诉自己,我不可能拥有这个幸福的,你不可能会选择放弃现在,然后选择我的,因为我知道,时间和爱情,是成正比的,我知道你仅仅只是喜欢一个人而已,仅仅只是现在的我也是给了你不一样的感觉而已,想起你说的一句话,看到我受伤,你就想要保护我,这或许比任何的甜言蜜语,都更让我震惊吧。喜欢和爱,是不一样的吧,也许,你只是喜欢我而不是爱我。

  我现在的感觉就是,痛并快乐着。希望我可以变得更加的勇敢吧。大豆,希望你也做最真实的自己,忠于你自己的内心吧,不要因为我,让你觉得自己有负担,因为都是我的错。

  愿你比我幸福。

痛并快乐着作文4

  有一个能在网络上发表文章的平台,对于想发表文章的人来说这当然是一件好事,这比在报刊或杂志上发表要好一些,因为在杂志上发表,人们看一下就会忘记,可是在网上发表,你随时随地都可以让自己或朋友看见作品。值得庆幸的是我的文章在作文网上发表了,为此我感到自己正在收获着一种成功,同时想把这种成功和朋友一起分享。希望得到他们的认可,从而更加坚定自己从事写作的信心和勇气。

  由于对自己的作文不是很有信心,首选给看的人当然是文学素养不是很好的人啦,所以,我第一个选择被看的是我的同乡,我们以前经常有联系,她初中文化,因为很久没有跟她见面,聊天又不知道从何说起,也许用这种方式可能会好些,一是可以看看这个人的文化层次这么久以来有没有提升,第二可以捕捉一些有关自己的信息。

  于是我发信息过去,叫她打开网站,看看我的文章后给予评价一下。信息发出去了很久,我以为没戏了。一天,她居然回了信息:你的文章不减当年,字里行间有徐志摩的影子,很有文采。我诧异了:“不减当年?”我可是从来都没有给她看过我的文章啊?“有徐志摩的影子?”怎么会有呢?那可是一点都没有啊!俗气!怎么有这样评价人家作品的呢?唯一的解释就是她根本不想得罪于我,只能说一些不着边际的话来敷衍我而已。收到这样的信息,心里很不是滋味。

  自打没趣后,我抱着一种想被欣赏的.心态继续寻找可以欣赏自己文笔的知己。于是我想到了一个所谓的知己,一个平时比较欣赏我的人。

  我用手机发信息给她,叫她看看我的文章究竟会给人留下怎么的印象,随即叫她怎样操作:先打开百度,然后输入某某作文,这样就可以看到我的作品了。过了好几天,她回来信息说我的文章写得不错,很有文采,可以以此为职业了。看了这么个评价,当时的心里着实高兴了一下,可是看看自己的文章就那么的几篇,心里很是过意不去,怎么能说以此为职业呢?如果真的以此为职业的话,还不得饿死?想到这里,刚才还是高兴的心情一下子仿佛掉入了冰窟窿,凉丝丝的。

  我有个原则,不知道是不是所有的人都跟我一样,叫人家欣赏自己的文章先不要叫自己最好的朋友看,因为叫最好的朋友看,他们最多的就是说不会欣赏,或者尽量地安慰,以免使彼此产生尴尬。所以对他们来说,最好的做法就是敷衍。至于以后,那就难说。反正我是不让自己亲密的朋友看的。

  给第三个看我作文的是我的一个教数学的同事,跟他的感情自己认为还可以,当然了,语文老师我是不敢给他看的,毕竟底气还不是很足。那天他在办公室里用自己的手提电脑在看小说,我叫他看看我的文章,他先是不当回事,可在我的一再要求下,他终于打开了我的作文,遗憾的是,他的样子显得心不在焉,只一会儿的功夫,他又打开他的小说看了起来,那不是不给我面子吗?也许是自己的作文真的不怎么样吧?失落那是肯定的,但我还尽量地安慰着自己。

  从那件事以后,我好久都不敢叫人看了,有一天,我突然想到了一个人,那是一个我曾经要感谢的人。她是我一个“远房”的朋友,在医院上班,我曾经叫她帮了忙,本来要去她家当面感谢她的,她说不用了,我想,既然她都不让去,何不写篇文章也让她看看,顺便表达一下自己的谢意,可谓一举两得,那该多好!我也跟前面的两位朋友一样,叫她怎么才能看到我的文章。

  信息发出后,我以为她不会回答我的,尽管那样,我也不会介意,毕竟我们根本就不熟悉的,没有想到过了两天,她居然来电了!我以为她会说一些有文章的事,当时心里还觉得有种不好意思的冲动,甚至做好了怎样应付她的思想准备,结果却使我大跌眼镜!她说她看了我的文章,她当时帮忙是出于对老师的方便,帮我那是出于原则,是局长这样交代过的,完全不是她的本意,办理这样的业务并不是像我写的那么简单。为怕我误解,把这样的事传出去,叫她难堪。讲到最后她要求我能否把传上去的作文删除。刚才还自我膨胀的情感立即像是像泄了气的皮球,顿时感到莫大的耻辱,但是我还是平静地、尽力地解释了一通,打消了她的顾虑:“我就是知道你给办的事很难,所以才写,才想起感谢你,删除是没有必要的,因为文章里面没有说明我感谢的人是谁。”好在我的口才好,否则真不知道有什么下场。我想给人欣赏作品的心情从此再也没有了以前的冲动,反倒在平静中获得了一些感言。

  现在终于不敢叫人看了,我的心境也发生了变化,看了又能怎么?又何必在乎他人的看法呢?我坚信,只要执着,就一定能够成功的:走自己的路,让别人去说吧!

  我想开了,仰望天空,天空似乎蔚蓝了许多。

  态度决定一切,我快乐着。

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