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怀念姥姥作文

时间:2022-05-09 09:01:31 作文 我要投稿

怀念姥姥作文

  在日常学习、工作或生活中,大家总免不了要接触或使用作文吧,作文是从内部言语向外部言语的过渡,即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言,向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。那要怎么写好作文呢?以下是小编帮大家整理的怀念姥姥作文,仅供参考,希望能够帮助到大家。

怀念姥姥作文

怀念姥姥作文1

  20xx年3月8日,真是个不幸的日子。就在这天,我的姥姥被癌症夺去了生命,离开了我们,去了另一个世界。这一天本来是“三八”妇女节,却成了全家人最伤心的日子。

  两天后,我参加了告别姥姥的葬礼。看到灵堂中央挂着的巨幅遗像,听到亲人们一声声的哭泣,想到再也见不到和蔼可亲的姥姥了,再也吃不到姥姥亲手做的饭菜了,我的眼泪禁不住一滴一滴地落下来。

  记得小时候,爸爸和妈妈因工作经常出差,就把年幼的我托付给姥姥。整整几天,姥姥都陪伴着我,片刻不离我左右。上午,她笑眯眯地与我一起做游戏,逗我开心。中午,她牵起我稚嫩的小手,带我去集市买菜。尽管集市上人山人海,但她的.双手时刻保护着我,没让我挨到半点儿拥挤。从集市上回来,她就大展厨艺,做了一大桌美味佳肴。可那时候的我不好好吃饭,边吃边玩边跑,姥姥就一边端着饭碗,一边追上我,一边一口一口地、很有耐心地喂我。晚上,姥姥怕我想家、想妈妈,就把我搂在怀里给我唱儿歌:“拉大锯呀,扯大锯呀,姥姥家,唱大戏……”等我睡熟后,她就把我放在床上,夏天为我扇扇子,冬天为我暖被窝。我睡觉不安稳,经常蹬毯子或被子,夜里她不知起床多少次为我盖好,以免受凉感冒。现在想想,小时候的我真是太淘气了,不应该让姥姥这样操心啊!

  入学后,由于功课紧张,我不能经常去姥姥家。姥姥就三天两头来看望我,每次来都给我买一大包好吃的……

  往事如昨,历历在目。这几天,每当我闭上眼睛,与姥姥在一起生活的情景就浮现在我的面前,耳边又响起姥姥语重心长的话语:“要好好学习,长大做一个有出息的孩子!”于是,我擦干眼泪,决心化悲痛为力量,化哀思为动力,用自己的实际行动,来告慰姥姥的在天之灵。

  愿姥姥一路走好!

怀念姥姥作文2

  在三十年前的每一年春节,有一个老人总爱带着一个穿着崭新的漂亮衣服的小女孩儿去走亲戚,小女孩儿在亲戚家磕头拜年挣压岁钱,最后满心欢喜和老人一起离开亲戚家。三十多年过去了,小女孩儿已为人母,小女孩就是我,而那个老人却与世长辞了。她就是最亲我疼我的姥姥。

  姥姥今年91岁,三年前因为一次偶然跌倒,就一直躺在了床上,可能伤及脑神经,意识逐渐模糊,连我们这些身边的亲人都分不清了,生活也不能自理。俗话说久病床前无孝子,但是三年来妈妈和三个舅舅一直精心照料着姥姥,给她治疗,但一直不见好转。姥姥愈来愈瘦,每日依靠流食维持。9月18日晚上九点我接到亲戚打来的电话,姥姥去世了,我不愿相信这个噩耗,中秋节刚回老家看过姥姥,没想到姥姥竟这么快离我们而去,顿时我觉得心里像堵了一大块石头,压的我喘不过起来。眼泪止不住的流下来。

  姥姥走了,以后再也没有人给我做好吃的面疙瘩了,虽然它是用面做的,但是我却觉得它比大鱼大肉还好吃。小时候每次去姥姥家,姥姥就给我做面疙瘩吃,我觉得面疙瘩是世上最好吃的美食了。对我来说,吃姥姥做的面疙瘩一直都是一种享受。每次去姥姥家,姥姥就会给我做一大碗让我尽情地吃,而她就坐在一旁笑眯眯地看着我狼吞虎咽的样子。

  姥姥每年夏天都要到我家里来,等长大一点了我才知道原来这是我们当地的风俗,姥姥是来瞧自己的女儿————我的妈妈,每次来的时候她都要提着亲手炸的满满一篮子油条,又粗又大,颜色金黄金黄的,比街上卖的可实惠多了,馋的我直流口水,这也是我每年夏天都盼着姥姥来我家的主要原因。

  姥姥家的.院子里种着一棵高大的槐花树,每年到了槐花盛开的季节,姥姥家的院子里就飘满了槐花淡淡的清香,引来无数只蜜蜂在槐花间尽情飞舞,离姥姥家很远就能闻到槐花的香气。我特别喜欢吃那树上甜甜的槐花,走的时候还要带走满满一大袋槐花。

  姥姥走了,给我留下了无尽的思念,无尽的哀伤。大家都说姥姥是去和姥爷团圆了,希望姥姥和姥爷在天堂里能够快乐相伴,幸福永远吧!这些甜甜的,暖暖的记忆将永远珍藏在我心里,成为美丽的永恒!

怀念姥姥作文3

  现在我心里很乱,很烦,不知道是什么原因。听说高中住宿生都是周五返校,而我们却是明天返校,其实这并没什么,真的,我不在乎,因为我们周末照常放假。可是我却没法给我姥姥去上坟了!要知道姥姥生前对我不是一般的好,她会为了我去做任何事情,哪怕是摘天上的星星,她也会努力做的,即使对她很难…

  在我很在暑假,我去姥姥家避暑,我和弟弟哥哥去小水池捞小鱼,给乌龟吃,因为之前下过雨,地很滑,我一不小心摔进去了,哥哥把我救上来的过程中,弟弟告诉了姥姥,姥姥当时正做着饭,只听一声:“啪的一声,碗碎了,碎片把姥姥脚扎破了,可她顾不上这些,便匆匆的去找我,因为姥姥之前搬炉子把腿摔断了,只能拄着拐杖走,当她到了那时,我只见她的袜子被鲜血染红了一大块,身上竟是土、泥巴,不知她在来的时候摔了几次,反正应该是很多次了吧?!见我没事,她才放宽了心。领着我回家了!到了家,她不让我管她脚,连忙给我换衣服,生怕我受凉感冒,她却不顾自己的脚。直到她把我弄好了,她才看她的脚,当她把袜子脱下来时,只见她的脚上有一个口子,还在留着血,她自己简单的处理了一下,便继续做饭,看她的背影,我心里一阵酸楚涌上来,这是亲情得伟大啊!

  在我上小学六年级,您永远的离开了我,可能您是真的累了吧?你是得了胆结石,医生给你做了手术后,你比之前好多了,可是当我去医院的时候,我见你脸色蜡黄苍白,说话有气无力的,我就知道你很不好!可是我是一个孩子我能说什么呢?我除了坐在一旁默默的看着你,倒杯水,我不知道再怎么做了。因为该做的一切你的女儿们儿子都给你做好了。其实那时我能默默看见你已经很知足了!

  明天就是清明节了,杜牧的一首《清明》勾起了我的回忆,他是这样写的,“清明时节雨纷纷, 路上行人欲断魂。借问酒家何处有,牧童遥指杏花村。”这首诗写出了我的'心里想说的话。

  姥姥你的离去,给我留下了不可磨灭的记忆,请你放心,我会记住你对我的种种的好,记住你对我所说的话语,记住你的容貌,记住…在我以后的人生里我会坚强起来,不会放弃我所追求的一切。最后,我想地您说:“我不会因你的离去而淡忘你,反而我会更加爱你,怀念你。你永远住在我的心里…

怀念姥姥作文4

  姥姥,在我的记忆中应有九十岁了吧,一个驼背老人,一头白发,似乎挑不出一根黑发,她的眉心有一颗痣,手指上有一伤疤,放空的双眼中看不到任何东西。我是姥姥带大的第一个孙女,也是家族中最小的一个孩子,她自然对我疼爱有加。我跟她最亲,这份亲,融在血液里。

  少年的我,是一个胖墩儿,是七十多岁的姥姥一把屎一把尿拉扯大,那份辛苦无法言语。记得一件事,到如今还记忆犹新。

  那天下午,我顶着太阳,在楼下的院子里玩泡泡。一个个彩色的泡泡飘在空中,迎着风舞蹈着,我追逐着风,追逐着它,一路狂奔却没想到危险将至。

  我顺着下坡奔跑,一个塑料瓶“悄然而至”在我的眼前,我努力停下,可是我就像是一辆刹不住的车,惯性地横冲直撞,踩上了塑料瓶,一头撞上别人家破碎的玻璃上。顿时,血流不止。我的额头上血肉模糊,撕心裂肺的.哭声,使出了吃奶的劲儿。姥姥闻声赶来,她抱起我,吃力地朝医院走去。年纪大了的姥姥背不动我,半路上摔了一跤,可是她咬咬牙,扯了扯头发,艰难地站了起来,拍了拍裤子,装出一幅轻松的样子,伸出像树枝般枯燥的手,让我架在她背上,背起我一步步朝医院走……她那么吃力,细碎的汗珠在她苍白的头发间冒出,额头拧成了疙瘩。为了我,七十多岁的姥姥不顾一切,当时,背着我蹒跚而行的样子如今依然让我感动。

  以前的事情我还历历在目:和姥姥玩足球,她七十多岁月的双脚奋力跑着,稀少的头发飘扬,在奔跑时嘴角往下挂着,十分艰难,但她依然开心。和姥姥一洗衣服,洗菜……她的动作很慢,我在一旁大声呐喊,催她快点快点,而她依然很慢。这些事虽已过去了许多年,许多事,许多物在我心里已被时间冲淡、抹灭,可是,在我的心里,姥姥,这样一个慈祥的老人永远活着,活在我的记忆里。

  怀念姥姥,虽然她已经逝去很久了,但在梦里似乎时常看见她,心里凄凉,但又有一丝甜蜜,她眉心的那颗痣,像一个钉子,将她的样子钉在我心里。

  怀念姥姥!

怀念姥姥作文5

  我曾错过了万物丛生百草丰茂的春,我曾错过了知了鸣叫绿树成荫的夏,我曾错过了斜阳映照丰收满篮的秋,我曾错过了雪花纷飞白色妖娆的冬。四季我可以错过,时间我也可以错过,因为我可以把握的说我还有青春。但错过了您,却一生不能挽回。

  时间——最毒的毒药

  我曾眷恋着依偎在您的身旁,和着您的哼哼之声放牛羊。我曾幻想着有一天分享我的.成功,和您一起走向黎明的华尔街。我曾哭泣着央求您不要离开我的世界,可您毅然决然的选择了离开。难道是我太苛刻,连您最后的一丝意愿都要被我的泪水无情的淹没……

  时间——最狠的麻醉

  我沉浸了,并且时时难以自拔。是的,我活在您的生活里,被您的气息缩感染,被您的发髻所熏陶。我陶醉了,并且永远欲火焚身。是的,我活在了您的世纪里,被您的亲情赋予包围着,被您的呵护所成性。我哭泣了,并且一直被泪水所迫。是的,我活在了21世纪里,被您的双手抚养,被您的饭菜活到现在,被您的早起晚睡而生活着。就这样,我突然恍悟,时间,让我忽视了您。

  时间——我恨我自己

  时光匆匆而过,您,也随着浮华的尘世一起随风飘到那个很远很远的地方。

  曾经一老一少坐在草地上放牛羊,现在一个青春女孩躺在沙滩上独自将泪水流淌;曾经一老一少早早晚晚随影出入,现在一个瘦弱女孩黑暗中寻找两人的身影。

  原来,无形中,我一直未曾释怀过。

  原来,依稀中,我一直未曾开心过。

  原来,现实中,我一直未曾面对过。

  我恨我自己,恨自己不能回报您的养育。

  我恨我自己,恨自己不能让您安享晚年。

  我恨我自己,恨自己的孩提将您的一切抹杀。

  您,我的姥姥。

  请允许我用这种方式纪念您。

  请允许我在黑夜中在哭泣一次。

  请允许我在将来的某一天某一夜与您会面。

  姥……姥……

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