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我不再什么作文

时间:2022-12-01 11:38:47 作文 我要投稿

我不再什么作文

  在平平淡淡的学习、工作、生活中,大家都不可避免地要接触到作文吧,作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。为了让您在写作文时更加简单方便,以下是小编为大家整理的我不再什么作文,仅供参考,欢迎大家阅读。

我不再什么作文

我不再什么作文1

  每个人小时候,总有一些自己克服不了的毛病。我从小的毛病就是胆小。

  小时候的我,经常被全家人叫做“胆小鬼”。每次有朋友叫我下去玩时,我总会叫妈妈把我送下楼,玩累了时,又在楼下喊妈妈,让妈妈下来接我;上学后,不再怕自己下楼了,去害怕站起来回答问题,又是老师找到我时,明明会做,却一紧张又回答不出来了……为此,我还特别自卑。但那次事件,却改变了我。

  有一次,我和朋友约好一起去买文具。正好看见一辆公交车来了,我和朋友便决定坐公交车。谁知车上很多人,我和朋友只好站着。我当时很无聊,便四下张望,这时,我的目光停留在了在我斜旁边的一个位子上。那个位置上坐了两个人。一个是个年轻妈妈,正抱着看起来刚出生没多久的孩子,她旁边坐着一个精瘦精瘦、贼眉鼠眼的.男子。我当时心里好像有预感有事情要发生,便一直偷偷观察着那个座位。正当那个母亲在逗小孩子玩时,那个男子偷偷把手伸入了那个母亲的挎包里。他的动作真快,就那么一丢丢的时间,他就从包里捻了个红票子出来。果然不出我所料,真的有事要发生。我看了看那个年轻母亲,她还是在逗小孩子开心。我该怎么办?说还是不说?这时,我的身边突然冒出了两个小人。其中一个说:

  “别说别说,万一他以后报复你怎么办?还是不要引火上身的好”有道理,正当我准备闭嘴时,另一个小人又说话了。“大声说出来,不要担心,车上人这么多,一定可以把他送到公安局去。”我害怕,但如果不说,我心里有过意不去。终于,我克服了我的胆小,大声喊出:“有小偷。”边说手还指着那一位。那个小偷还没反应过来,已经被车上人“拿下了”,从他袖子中收出了几百块钱。最后,他被一些好心人扭送去了警察局。下车后,朋友夸奖我:“你真胆大,要是我肯定不敢。”“嘿嘿”我不好意思地笑了。

  从那次事后,我发现在课堂上我也不怎么害怕在同学面前说话了,原来只是我的心理作用罢了,怕自己说不好同学笑话,其实并不是这样。我再也不为胆小而自卑了。

我不再什么作文2

  因为有他,我的世界才得以阳光明媚,花团锦簇……

  ——题记

  我一直认为,上帝在创造我的时候,不慎把他的眼泪落到我的身上,所以这个世界注定要我替他流眼泪,也注定了我多愁善感的生活。

  我自小都是个爱哭鼻子的女孩,父母对此早已习以为常,还记得我跟姐姐争玩具的情景,只要我打开眼眶的阀门,放声大哭,我就是旗开得胜的赢家。后来,我才懂得,哭原来是可以带来较大的赢机的。儿时的哭泣,目的很简单,就是为了得到我想要的东西!

  上初中之后,因为远离父母,去亲戚家借读,眼泪似乎成了我的影子,老师在课堂上讲课,我会突然想起妈妈的笑容,于是思绪万千,趴在课桌上低声抽泣,只为了在眼泪中重温和父母一起生活的片段。那时的我,更畏惧黑夜的到来。人的感情在夜间会显得格外脆弱,我更是一个鲜明的例子,黑夜吞噬着我,我孤独寂寞,惆怅的心境伴随着眼泪迸发……

  终于熬过了严冬,迎来了初春。我走进了新校园,走进了改变我一生的.老师身边,人的转变是需要过程的。而他就是我转变过程的引路人,摆渡者。那是我第一次在他面前哭泣,原因很简单,因为考试的失利。大大小小的考试压的我喘不过来气。我还记得,空荡的办公室里,我放声大哭,怨恨命运,仇恨上天。他默默地站在我面前,无语,等到我停止抽泣的时候,他对我说:“你应该是个坚强的孩子,不要成为眼泪的奴隶,即使你把眼泪流成珍珠,灰暗的生活也不会因此而闪光,你懂吗?希望你尘封眼泪,重拾信心,重归快乐!”

  我似懂非懂的点了点头,说也奇怪,从那之后。当我想要流眼泪的时候,我就会想起他对我说的话。我很庆幸,遇到了他,后来,我告诉自己,是上帝派他来收回遗留在我身体中的眼泪的!

  他,就是我的班主任。

我不再什么作文3

  快过年了,我妈又催我去剪头发,说不把头发剪了,散着就像“疯子”。我拗不过她,于是就一个人来到了理发店。(我之所以一个人来是有原因的:自己想剪什么头发就剪什么头发),呵呵!

  来到这里,洗了头,理发师让我坐在椅子上。我奇怪地做了很久,理发师还不开始剪头呢?只见他一会儿拿剪刀,一会儿拿梳子,一会儿又从不同的角度来看我的发型,忙的很哪!他根本不像一位理发师,倒像一位艺术师在准备雕刻什么杰作。哎!闷得要命,我的视线已经不在注视那位忙的起劲的理发师,而是移向那门外的景物。

  当我正看的入神时,“嚓”的一声,清脆的'而响亮的声音,在我耳边如一阵风似的飞过。我还没有弄清是怎么回事,我一些的头发已经落在了地上了,我才恍然明白过来。“嚓”的一声,又有一些头发落在了地上。哎呀!理发师剪发的姿态非常美妙(我想他这个姿态摆了很久才成功吧),可是我不欣赏,因为是我正想称赞他时,他无情的拉了我的头发,漫不经心地说:“真不听话!”真可笑,自己不懂剪发,还骂我的头发!真是天大的笑话.

  我见他手中的剪刀,闪闪发光,而他却满不在乎,还轻轻地哼着歌曲,简直不把剪头当成一回事,可见他是位不负责的理发师!再加上“嚓,嚓……”的声音,真是令我心神不安。我索性闭上眼睛。但是,不看的话情况可能更糟,万一那位轻率的理发师一不小心,那我岂不是面目全非了吗?于是我又睁开眼,“监视”着他的一举一动,但是他重复的动作令人为之目眩,不一会儿我进入了幻想……

  情景中的我并不是在心里纳闷和埋怨,而是和一位和蔼可亲的有趣的理发师闲聊着。“喂!好了,怎么傻呆着。一串生硬的语调把我唤醒,又是理发师!他正奇怪的看着我,其他理发师和顾客都笑了。哼!那位理发师真是可恶,他故意这样,一定有意让大家听见,叫我丢脸。可是镜中的我,视乎有点陌生。

  “我帮你吹一下,不错吧!”

  “卖花赞花香!”我冲口而出,但是心里却挺满意,这下回家,妈妈再也不会说我了吧!我再也不是疯子了!

我不再什么作文4

  人生,就像一幅五彩缤纷的画卷。有时轻描淡写,有时浓墨重彩。有的人、觉得人生应该五彩缤纷、而有的人则觉得人生平平淡淡即可。

  我是一个平凡的女孩,但因为身体上的某种原因,我变得自卑了。有的人说,上帝在为你关上门的同时,也会为你打开一扇窗。而我以前却体会不到这句话的含意是什么。我害怕上学,害怕上学以后被同学嘲笑,这都是因为我过度自卑造成的。在我的记忆中,印象最深的.一次,是我第一次跨进校门。我看到有很多小朋友在那里玩耍,我有些兴奋,但是,一想到如果走进去就会被他们嘲笑,我变得有些伤心,我不敢跨进学校大门,这个令所有孩子都向往的地方。我却对它充满了恐惧。

  妈妈一气之下把我丢在校门口,刹那间,几颗豆大的泪珠便从我的眼眶里滚落了下来。我一个人站在校门口,十分的孤独,更加难过,这使我更加讨厌学校,想起这些,我禁不住哭了起来,在校门口的我是那么的无助,那么的自卑。在不经意之间,我用那双模糊不清的双眼朝校园内望去,几个小朋友和我差不多一样大,他们看着我,这使我一下子脸红了起来。我正要跑开,他们突然拉住了我的手,其中一个小女孩满脸笑容地告诉我说:“我们做朋友吧?”朋友?我吃惊地看着她,心中十分开心,我在暗暗自喜。我有朋友了。我终于有朋友了。那天我和他们一起走进校园,开心地上完了上午的课。

  那天放学,我看见门口来接我的妈妈,便一下子跑到她的身边。高兴地和她诉说着上午发生的一切。从那天起,我不再自卑,我天天开心地和她们在一起玩耍,在我慢慢长大的同时,我也明白了自卑对一个人的危害,自卑不仅使人孤独、无助、还会使人丧失信心,从而危害自己的一生。

  从那以后,我每天都以微笑面对生活,用微笑面对今后的一切!

我不再什么作文5

  淘气,是每个男孩的性格品质中最突显的。当然我也比例外,想当年我也是捣蛋王啊!现在回想起来,自己真是不懂事。

  一次次地破坏,一次次地开心,一次次地教训,没有让我感到我做错了一点。而那一次玩耍却让我明白了什么才是真正的长大。

  那是一次意外,我并不是存心的,但经过那次让我真正地改变了。那天是过年,所有的'亲人都聚集在爷爷家,吃过午饭后,自然少不了放鞭炮这项活动。出发前妈妈还不忘叮嘱我,

  “别在草堆和别人家放炮,知道吗?”“知道啦!”,我不以为然的回复到。我便兴高采烈地拿着爆竹和火机准备大干一场,没想到却闯了大祸。但是因为这次让我改掉了这个坏毛病。

  微风拂面,心情分外高兴,我准备摆一个“史之巨作”的图案,一连好几响。听着那连连炮仗声,心情分外好。“爆竹声中一岁除,春风送暖入屠苏”。然而我闯了一个大祸,我在村里的马路上走,边走边放炮,我抬头见前面有一大堆秸秆,我兴奋地跑过去,不知怎么地心里面痒痒地,就把秸秆给点着了一点,见势不妙,我马上把火扑灭了。我非常高兴,我点着一个爆竹,扔进了秸秆堆。我知道会点着秸秆堆。但是我觉得在爆竹爆时,我也会把火给“爆灭”。但是,火的大小却出乎我的意料,当时别提我有多害怕了。我赶快过去扑火,我使劲跺脚,试图用脚把火踩灭。眼看快要扑灭时,周围却烧了起来。我见势不妙,大声呼救,一群人拿着锅盆来救火。我那时满脑子都是妈妈出门前的教导,等反应过来时秸秆堆边黑乎乎的并且站着许多人,这次我真的发现我闯大祸了。过后,家里人都过来教导我。我怕了,我对这次的事情刻骨铭心。从此以后,我非常听母亲的话,我变成了一个好孩子。

  淘气,让我懂得了许多,让我认识了许多,让我改变了许多。从此我不在淘气。

我不再什么作文6

  以前的我是一个特别胆小的人,但自从经历了那件事后,我有了很大的改变。

  像往常一样,我走在去往班级的路上。到了班级后,听老师说要选举下周演讲的人,听到这后,我急忙缩到了座位上,祈祷着一定不要选我。

  令人庆幸的是,老师念了许多名字后,却没有念到我的名字,我拍了拍自己,像解放似的长吁一口气。

  突然,“吴彤,你也来试试吧。”老师叫到了我,我的心里猛一紧张:“不……不是吧……”我颤颤巍巍地走到老师跟前,老师让我们读一篇稿,读完后,老师就开始选人了。“不要是我,不要是我,拜托了……”

  真是怕什么来什么,老师偏偏点中了我,他给了我一篇稿让我回家练,我也只好硬着头皮答应下来。

  演讲的前一天,我坐在床上,手里紧握那一张演讲稿,“呼,吴彤你不要怕,你可以的,呼……”我为我自己打气,但双腿一直抖个不停,汗都流了下来。“啊啊,我真的不敢啊,要当着那么多人演讲,我万一讲错了怎么办啊……”

  终于还是到了这一天,老师对我说:“走上演讲台后先自我介绍。”我点点头。“接下来有请六(8)班的同学为大家发言。”

  我怀着忐忑的心情走上了演讲台,手里紧紧握着那一张演讲稿,唇色发白,我努力地平复我紧张的情绪,可心跳得剧烈,“大……大家好,我是六(8)班的`……”最终我还是读了出来,“万事开头难”接下来的演讲越来越自如……

  我把结尾读完后,虽然脸上露出了开心的笑容,心里充满兴奋。

  我,终于做到了,又迈出了人生的一步,原来胆小的我,现在也可以这样站在台上发言——还是在那么多人面前。

  从这一刻起,我不再胆小了,我也可以大胆地去尝试新的事物。我应该好好谢谢我的老师给我这一可贵的机会,如果不是他,可能至今我还会是那个胆小的我吧。

我不再什么作文7

  “鬼这东西无处不在。你总认为有鬼,鬼就现了;如果你认为没有鬼,鬼就没影了。”每次我向妈妈诉说自己怕鬼的经历,妈妈总是这样说。

  我怕鬼,是千真万确的。比如每天晚上躺在床上,看什么什么像鬼。墙上贴着一幅画,晚上觉得是鬼。从客厅照射进屋里的光,我觉得是鬼发光的眼睛。如果闭上眼睛,我会觉得鬼悄悄潜入屋内,在屋里飞来飞去。窗外的风声,我觉得是鬼哭的声音……

  我决定克服怕鬼的这个“毛病”。一天晚上,漆黑漆黑的,看不到月亮。风很大,“呜呜”地刮着,真是一个“月黑风高之夜”。我躺在床上,翻来覆去睡不着。风刮得更凶了,鬼哭狼嚎一般。本来卧室是黑的,伸手不见五指。可客厅却传来幽幽的'光,淡淡的,如纱一般。借着光,我又看见了鬼,它们好像又来“串门”了!“不要怕,那不是鬼,世上没有鬼!”我不停地告诉自己。我发觉有东西在偷偷地盯着我,原来是卧室的灯在作怪。灯罩反射客厅的灯光,活像一双发光的大眼睛,我害怕了,闭上眼睛,翻了个身,不看那灯:那只是盏灯,不是鬼!哼,是鬼又怎样?我不怕你!给自己壮了壮胆后,我翻过身,也盯着那“鬼”。

  时间一分一秒地过去了。我和“鬼”仍然对视着……突然,发光的眼睛没了!原来是客厅关灯了。我得意地想:哼,怕了吧?告诉你,我可不是好惹的哦!

  我在成功对付了这只“鬼”后,心里有了勇气,不怎么害怕了。我看看四周,那目光好像在说:“谁敢第二个上?你们都看见它的下场了吧?”于是,我想鬼也看懂了,都一个个不敢露面了。我又得意地向四周望望,告诉鬼:“下次不要来我家了,你们吓不倒我!”我又翻个身,感觉鬼们正静静地从窗户出去,有的好像和我擦肩而过。我仿佛觉得鬼的身体,像纱,像绸缎,有点温暖的感觉。我放心了,心里默默念着:“再见了,鬼!”又翻了个身后,我睡着了,睡得很香甜……。

  从此,我再也不怕鬼了。鬼也再没有“光顾”过。我猜,在某个寂静的地方,鬼们正在计划吓唬其他人。我也坚信,地球人不怕鬼!

我不再什么作文8

  我,老师眼中默默无闻的好学生,同学眼中腼腆内向的女孩,父母眼中的乖乖女,亲戚眼中沉默寡言的老实孩子。我就是在这种评价中度过了18年。

  从小学到初中我一直被评为“班上最内向腼腆的学生”。也正因为如此我常常被同学欺负,所以一直很自卑。在班里我常常被同学疏远,因为没有人愿意跟一个沉默寡言,腼腆内向的人交往,在同学眼中我成了一个另类。课后,其他同学谈天说地,有说有笑,而唯独我躲在角落里发呆。这时,我多么希望有人能把我带到他们的快乐氛围中去,可是,没人,没人肯与我分享快乐。

  每逢过年过节,亲戚朋友见到我不免要教育我一番,听的我耳朵都生茧子了,无非是要我大胆点,不要这么老实。“钱,咱们以后要学的大方一点,不要腼腆害羞,现在这个社会老实人是站不脚的……”瞧,我二娘的政治课又开始了。晕,我快受不了(其实是眼泪快要流出来了)。

  我的眼泪仿佛对“老实”“内向”……这样的词语过敏,每当听到这种字眼,眼泪就忍不住流下来。也许,他们说到我心坎里了,但是,我一直不相信我是一个老实内向的人。在我眼中“老实内向”几乎是对我的莫大讽刺。我多么希望在别人的评价语中有“活泼、开朗”类似的.字眼。也许你们会说我自欺欺人,虚荣,但这是我真实的想法,我没有掩耳盗铃。我希望得到别人的肯定与鼓励,哪怕是虚伪的话语。

  我曾经试着脱去老实内向的外衣,用活泼乐观的心态去和别人交流。但是“腼腆、害羞”仿佛已经深入我的骨髓,让我无法长久的保持开朗乐观。不久之后,同学就会说:“钱钱,你真老实文静。”天哪!我被拆穿了。我又变回了以前那个沉默寡言内向的我。原来内心是无法遮掩的,虚伪的面纱终究会被人识破 。

  这次打击之后,我彻底绝望了,直到读到迪卡尔书中的一句话,我才找到了摆脱自卑的信心。那句话是这样的“与其羡慕别人得到的鼓励,不如让自己做期望的主人,多给自己美好的祝愿并只为之出努力”。别人的评价不重要,得不到别人的肯定与鼓励也不重要,关键在于自己肯定自己,相信自己

  从今天起我要勇敢地朝着乐观开朗的方向前进,做一个真正快乐的人,我永远不再自卑!

我不再什么作文9

  我长大了,也不是那心胸狭窄的人了。

  一次课外活动全班比赛跳绳:他知道我跳了103个,他跳了123个,路庆勇因为他跳绳跳的比我多,所以,向我显摆,我不理他。他后来越来越觉得起劲儿,竟嘲笑我说:“我跳了123个,我跳的比你多20个,哈!哈!哈!”我那时说:“我岔气儿了,才慢了,我岔气了还跳了100个呢!”他给我示范了一下他跳的时候绳子扔出去的样子,骂我:“你是慢陀螺、你是蜗牛!哈!哈!哈!”我听后就立马告老师说:“路庆勇骂我慢陀螺、蜗牛。”说完后委屈的哭起来,告老师后,他被叫到老师那儿后,他又告老师说我骂他神经病,真是“恶人先告状”呀,我心里直报不平,嘟囔:“冤枉好人,我一个‘小葱拌豆腐——一清二白’的人都被你说成‘骂人’的人了,我可什么都没说呀。”。老师了解后,告诉我:“要学会包容,别理他,事儿就过去了。”果真,等事情过去后,我在回忆起他的那件事儿,真的'就觉得没什,么了不起的了,不理他就是了。可后来每次我不理他的时候,都不说其那件事情,我生气及了,真恨不得用那个充满了好多火气的手一手发泄出去,为我报仇雪恨,可再想起老师说的那句话,我便不理他,管他说什么哩!果真,气下去了,那个冲动也下去了。

  在宿舍,我和陈昱帆刚闹了别扭,后来我只是和别人玩儿一下,而且是在所有事情都准备好了才玩儿的,陈昱帆就记了我的名,扣了我的分儿,而且没记另一个人的名子,当时,我生气急了,直抱不平,埋怨她,甚至要告诉老师她不公平,让老师撤了她的副宿舍长,来解恨。后来,我偶然间,听了一句话:“万事从自己身上找原因。”我突然想起了那件事,我嘴上默念着,心里思考着,想了想,想通了,又觉得没什么嘛,也没多大点儿事儿,而且,我自己也不对,是不该在宿舍里和别人闹。

  我现在已不再是那心胸狭窄的人了。

我不再什么作文10

  人生就像是一场赛跑,若你坚持不懈向前冲奔,你便能尝到成功的甜美果实;若你气吁吁半途而废,你便会跌入失败的无底深渊。

  ----题记

  踏入静谧的校园中,偶然望见那一环状跑道,脑海便浮现出藏在记忆深处的那一抹痕迹,便思绪万千……

  这是一个令大家胆战心惊的时刻,此时体育老师正手握秒表准备为女生800米的长跑比赛计时。与许多女生一样,我紧张地站在跑道上,做好预备姿势,双眼直视前方,却能感受到如敲鼓般“咚咚”响的心跳声。“3,2,1,跑!”刹那间,随着那一声响亮的口哨,大家纷纷以迅雷不及掩耳之势,朝前飞奔开来,我迈开大步,伴着一声声洪亮的如野马飞驰般的声音,迅速挥动双臂,使出浑身解数向前冲刺……

  大概过去了两分钟左右,我开始感到精疲力竭,渐渐地,鼻腔酸涩,腹部疼痛,双腿无力,领先第一的我被一个又一个身影甩在后方,我才明白,是刚才用力过猛。可我要一直被她们超越吗?我就心甘情愿地放弃自我,把桂冠交给她人吗?一次次的挣扎,一番番的思索,一次次在放弃的欲望与坚持的勇气间徘徊,终于,我下定决心,永不放弃,向前奔跑!伴着身体的酸痛,汗水的挥洒,能量的耗尽,我始终告诉自己:加油,你一定能行!永不放弃,忍耐一下,坚持不懈,向前奔跑,你就会登上胜利的`殿堂!坚持就是胜利!我咬紧牙关,努力迈出大步,急促摆动着双臂,努力攥紧着双拳,不停移动着身子,拼命忍住大口喘气的嘴,尽情释放着力量,超越她人,冲刺向前!突然,那条白色的终点线进入我的视线,我明白,我即将获得桂冠。望着被我甩在身后的同学,她们气喘吁吁,不愿迈动步伐的痛苦模样,便不禁深感惋惜。回过头来,随着一声哨响,我激动不已,我明白,自己已抵达成功的彼岸!

  人生如赛跑,精疲力尽时,只要有永不放弃的精神,“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”的信心与希望,挑战自己,坚守理想,在这途中,只是锲而不舍,为自己留下坚实而永不言败的背影,便会风雨无阻,享受甘甜的胜利之果。

我不再什么作文11

  凉风习习,灰沉的天空弥漫着层层雾霾,看着坠下的飞机,我不禁想:果然输了!这一想法却如平地惊雷,炸得我一愣,是我自已先后退了

  学业尚不繁忙,老师便选了我去参加航模比赛。在这么个人才济济的学校,怎么偏偏选了我?我有些欣喜,但更焦虑,以我平庸的资质怎么能胜任?午后的艳阳照得我头昏脑胀,似有只巨蛇缠住了我的心般,惴惴不安。

  训练很快开始了,我因身高分到了牵引飞机,大概是像放风筝一样放飞飞机。第一天先做模型,教练把材料递给我们,脆弱的机翼,扎手的木板和刺鼻的胶水打得我措手不及,手忙脚乱地拼完后,看着那摇摇欲坠的机翼,似乎它都在嘲笑我的愚笨与手拙,手上一层一层的胶水将我的狼狈宣之于众,一下子心乱如麻,似被抽走了浑身的气力。

  第二天放飞机,我疯狂地迈着步子,扯着线在操场上飞奔。呼啸的风声在耳边响起,手心被细线勒出一道又一道红圈,狰狞可怖,我却毫无知觉。感受着从耳边刮过的细风,我喜上眉梢,或许这一次可以看见那抹白色的身影在碧空中自在翱翔,或许我可以担起这份责任。可一回头,航模直直坠下,发出啪的击地声和木板断裂的脆响,毫不留情地击在地面上,击在我的.心上。断折的机翼似在痛苦呻吟,斥责我的笨拙无能,笑意无影无踪。

  日子一天天过去,我的失败越来越多,即使曾经成功过,内心也不禁冒出这样一个念头:既然怎么样都会失败,那为什么要努力拼搏?

  比赛当天到了,天边弥漫的黑云与风中刺骨的寒意似乎昭示着我的失败。大家都这么厉害,胜利似乎遥不可及。踏在草坪上,我麻木地奔跑牵着航模,心中一个声音呐喊着胜利,另一个声音却嗤嗤冷笑:胜利属于别人。回头,看见航模摇摆而下,折着的尾翼宣告了它的坠落,我没能见到它的英姿。

  果然输了。不,是我自己后退了。

  我从没认为自己会赢,以为缩在做不到的壳中可以解决一切。我后退的这一步叫自卑,叫怯弱。自己都不认为自己可以成功又怎么会成功?消极的对待一切又怎么会有前进的动力?放手一搏都做不到又怎知未来的精彩?

  这一次我后退了,再也没能追回去。所以我不再后退,我要向前走,自己摘取美好的果实。

我不再什么作文12

  粗心,是我学习上最大的敌人。要想成功,就必须把这个“大包袱”——粗心给甩掉。而使我不再粗心的原因,就是四年级的一次考试。

  我清楚地记得,那是一个风和日丽的早上。老师向我们公布了上次考试的分数情况。“嘿嘿,不用说这次考试的第一名非我莫属了!”当我听到老师念到我的名字时,我清楚的听见:“蔡卓芳,80分。”这句话,犹如一声巨雷,把我从美梦般的`世界里惊醒了。这堂课,老师讲的内容我一个字也没有听进去,心里老想:“我回去该怎样向父母交待……”放学后,同学们说说笑笑地走在一起。而我呢,单独一人,低着头,垂头丧气地朝家里走去。太阳发出昏暗的光,路旁的小草似乎在为我叹气。回到家里,我闷闷不乐的,妈妈问我是怎么了,我老实地向妈妈交待:“我这次考试80分。”我说话的声音很小,小的连自己都听不到。妈妈听后,温柔地对我说:“没关系,下次注意点,不要再那么粗心了……”这天,我把妈妈对我说的话铭记在了心里。

  迎来了一次考试,我坐在考场上,静静地等待着老师发下试卷。接过试卷后,我迅速地对整张试卷浏览了一遍,然后才开始做题。这次,我不再像上次那样,拿到试卷就囫囵吞枣地写起来,而是认真地读题,才开始动笔。三十多分钟过去了,我做完了整张试卷。这次,我不再像上次那样,抢着交试卷,而是认真地检查。考试时间到了,我自信十足地交了卷。第二天,成绩出来了,全班唯一的满分,我高兴地跳了起来,脸上露出甜美的笑容。放学了,我走在小路上,嘴里哼着小曲,路旁的小花都替我高兴。回到家,我把这个消息告诉了妈妈,妈妈和蔼地对我说:“你终于不再粗心了,不过还得继续努力,你要知道“人外有人,天外有天”的真正含义……”

  粗心,终于被我打败了。因为它让我每时每刻想起四年级的那次深刻的考试。从那次起,我无论考试还是做事,我都不再粗心。

我不再什么作文13

  冬的天气,阴冷昏暗,一如我此刻的心情。

  -------------题记

  不知何时,天空飘起了纷纷扬扬的小雪,落在地面上,簌簌有声,仿佛有什么东西破碎了,在我心里。

  期未考试的成绩压得我几乎窒息。我恼火,我无奈!我明明努力了,然而上帝用他的巨手轻轻一挥,我的努力便切换成了鄙夷的目光和嘲笑,且被最大化了,占据了整个心屏。 明天就是我生日。年年如此,这早已成了定数。不同的是,今年早于它诞生的是我的考试成绩!我突然觉得我的生命里没有了春夏和秋,只剩下了这冷冷的冬…… 步出家门,走进田野。

  这里的雪似乎比家里要小些,天色也比妈妈的眼神稍微亮些。我拣起一段枯枝,舞动如风,猛扫着空中的飞雪。雪花并不害怕,依旧打着旋,如蝴蝶般翩翩起舞,最终落在地面上。地面上已经是薄薄的一层,白白的,软软的,以至于我都不忍心再往前走,担心会破坏这洁白的世界。

  袖子的折痕里,飘然而至一个白色的天使。是雪么?轻轻拨弄,竟没有应手而化;再看,也不是常见的六角形。原来是一片鹅毛!一片小小的`“另类”。

  在风中,它一次又一次地被举起,又一次又一次地被放下,无声无息,无怨无悔。“重力等于9.8N/kg”,那些烦琐的东西闪入我的脑海。是的,因为重力,它落在地上;因为另类,它孤独无朋,再次被风吹起。但它似乎很快乐,丝毫没有被风戏弄的屈辱和没有同伴的孤独,依旧执著地落向地面,寻找着自己的归宿。

  我可以捉住它,但我没有。

  我追逐着它,想看看这个不是生命的生命最终会是怎样的结局。它不会知道有人关注着它,依旧快乐地飘起,无声地落下,默默地舞着、笑着……

  终于,它滞留在了一丛枯草中,莫非这就是它最后的归宿了么?

  我蹲下身,轻轻拈起它,捧在手里,像捧着一件无价的宝物。“跟我走吧,”我轻轻地对它说,“谁让我们相识在这风雪中呢?也算是患难之交了。”

  我知道,今年,这大概是我收到的唯一的生日礼物了。它很轻,几乎没有重量;可又很重,提醒着我:人的一生,有得有失,要勇于面对困难,乐观向上,才能成功。

  一片鹅毛,我的生日礼物——不,是生命的礼物!它飘舞在我的心里。从此,我不再孤单,有它做伴,我不再畏惧前方的风雨。

我不再什么作文14

  人的童年一定会有许多的事:有令人开心愉快的;有令人哭笑不得的;还有令人懊悔不及的 ......

  今天,已经上一 年级的小表妹来我家玩.我当然开心了.妈妈说;"星星(表妹小名)在学校的成绩顶呱呱,次次考试100分,而且是一个典型的乖乖女!”

  "哦?那小表妹长什么样子呀?可不可爱呀?”我疑惑不解地问妈妈. "呵,”妈妈笑着回答,"瞧着把你乐的,我也只见过她小时侯的样子,她一直在宁波,我怎么知道啊!”

  "您好,请开门.”门铃响了,我一猜就知道是小表妹来了,便飞也似地冲到门口. "请进!”我微笑着向阿姨叔叔说到. "星星,还不快向姐姐问好呀?”阿姨对星星讲到. "姐姐好!”

  星星到后,我翻阅了她的作业本."哇!”这么工整的字,书面干干净净,像是刚刚发的一样.老师打的一个个红钩钩和五角星加,真是名副其实呀!

  突然,一鼓妒忌之心涌上心头,我的作业本这么差,而她的却如此整洁,不行!我悄悄的'把她的作业本带到房间,拿出一瓶蓝墨水,"哗”整个本子染成了墨蓝色.我悄悄地把本子防回原位,若无其事地坐在沙发上.

  这时,星星突然喊叫到:"妈妈快来!” 我知道是她发现了她的本子被人用墨水弄了,便一声不吭地坐在沙发上. "你叫我怎么办呀?” "这是作业呀!” "老师,会不高兴的......”

  她的话一字一句地都印在我脑海里.我的脸火辣辣.十分难受.我向窗外一看,天仿佛变得阴沉沉的,草好象枯黄了,世间万物一下子之间没有了生气,似乎都在骂我,责备我:"你怎么能这样呢?”

  自从那件事以后,我再也不会因为别人成绩比我好而去恶作剧,把别人弄的一无所措.

我不再什么作文15

  我喜欢小狗的毛发,在寒冷的时候抱着它。我喜欢抱着它时的舒适,我喜欢抱着它时的温暖。

  我喜欢在早晨踏过公园里的小道,瞧见玫瑰像个娇羞的女孩,一直羞答答的绽放。我喜欢低头看着地上黄黄的枯叶,好似看进枯叶里透着苍老的气息。

  我喜欢冬天的昼夜,喜欢在寂静的夜晚独自站在山顶的草丛里,欣赏青草推涌,自由清香的翻腾着。慢慢地,黑漆漆的天空升起一道朝红,绚丽的光彩一一就位。

  我喜欢看冬天里飘落而下的梅花,在路边,在山上,红得那样绚烂那样孤独。

  我也喜欢想象,喜欢想象时出神的感觉,我总是想象自己能飞,能越过大海和高山。我想象我有一匹战狼,发亮的皮毛在奔跑中飘扬。我想象成群的燕子在满山的绿树上歇宿。我想象小野花如同宇宙,无边无际,远远的在炫耀着模糊的色彩。最难忘的那次是我坐在飞机上想象自己站在一朵白云上面看日落,是那样奇特的美景。

  我还喜欢树,不管是哪一种,我喜欢胖胖的苹果树,高高的香蕉树,笔直的松树,以及瘦弱的桃树。我也喜欢长在深山里不知名的树,高的、矮的、胖的,我觉得它们有同样的地位。

  我喜欢另一种树,他强健的身躯是长在我的心灵上。当天空下雨时,身后的爸爸用身体为我挡雨,我就忽然觉得世界是这样的温暖。我被打湿的身体不再感到难受,空气中充满了温馨。到了学校我喜欢看见一年级的小学生,我喜欢她们的天真烂漫。

  我喜欢看书,尤其喜欢玄幻的书,喜欢书中环环相扣的情节,总使我想象故事中的我会怎么样。最不能忘了那天晚上,有一个情节,让我在寒冷的空气中,感到了一丝丝难得的温暖。

  我还喜欢夜空中闪闪发光的.星星,我不能自抑地望着那些明亮的星星,感受着时间的流逝,那些明亮的光蕴含着一种别样的美。我很自然的想到,有几个人喜欢过它,仰望过它。他们可能不在了,历史的兴亡,事物的更替就是这样的虚幻,唯有它永存!

  我喜欢我的亲人,喜欢在他们不经意时去看他们,当他们欢喜地开门,那一刻,我知道他们不再孤单。

  我喜欢我的生活,而且深深的喜欢我的心中有这么多的喜欢。我愿把我的喜欢分享给我的亲人、朋友、同学,唯愿她们的心中也能有这么多的喜欢。

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