有时我也想作文
无论是身处学校还是步入社会，大家都经常看到作文的身影吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。怎么写作文才能避免踩雷呢？以下是小编精心整理的有时我也想作文，欢迎大家分享。
有时我也想作文1
时光匆匆流逝，不知不觉我就已经上了初中，这时回想起小学的日子是多么美好，轻松，以至我有时候也想感受轻松。
初中的生活是辛苦的，是要付出汗水的，也是“苦”的，我们只能从百忙之中抽出一点的时间活动，而其他的时间不是学习就是复习。
月考临近，我们的压力增大不少，每个人都赶着复习，从而取得好成绩，然而老师却实施继续上课的政策，这无异于给我们添加压力，把我们宝贵的复习时间给“榨干”了。每天大量的作业让我们辛苦不已，让大家熬出了黑眼圈；每天都要赶着上新课，每天老师都要抢课，每天我们都处在辛苦当中。好不容易月考结束，可以放松一下，但是放眼望向未来，还有一大堆的考试在等着我们，这让谁可以安心放松一下呢？老师总是说：考完试就可以放松一下了。但是考完试后，老师却说：别放松，还有其他月考呢。就连期末考试完后，同学们都天真地认为可以玩的时候，老师又压了一大堆的作业给我们，还让我们好好复习。依此类推，恐怕我们只有晚年的时候才能放松吧。
人都是有惰性的，这是班主任常说的，可是我们有惰性却没有偷懒的时间，双休日被一大堆的作业压满了，还要上这个那个的补习班来丰富我们的'知识，现在我们早已体会不到小学时期的轻松和美好了。
我只不过想要一点点的轻松，这在初中生活中是很难办到的，我喜欢轻松，美好的生活，有时候我真的太想感受轻松了。
有时我也想作文2
有时我也想认真听讲，但我似乎总是控制不住自己，老是做小动作，摸个东西，看个漫画书，有时还想和别人说说话，说的和我做的有很大出入。
当开班会时侯念到我违纪次数总是让人数不清，我听完宣读的时候，我真想钻到地缝里。那时的我暗暗发誓一定要改掉身上的坏毛病，好好地学习认真的听讲。
通过这两次的考试，使我知道我和同学之间的'差异，也知道这样对不起早早起床为我做饭的父母，对不起耐心教导的老师，更对不起自己(同样一个老师，同样的授课方式，同样起得早早，同样背着沉甸甸的书包)我为什么会甘心落后，看着妈妈为我的分数少落下的泪花，我真的下决心一定上课听讲，可到了学校。把这些所谓的“决心”都放到脑后，这就是我这好了伤疤忘了痛的人办的事情。有时我也在想，难道我自己不了解自己吗?不，我还要慢慢的改掉这坏毛病，如果我上课认真听讲，妈妈每次来见老师不会失望而归。如果我上课听讲，考个满意的成绩，爸爸和妈妈也不会因我的学习而争执。如果我学习好了，妹妹也不会整天嘲笑我。如果上课认真听讲，违纪次数肯定明显降低，同学看我的眼光肯定不一样。如果……。
这都是自己美好的假设，从今天开始我要把假设当成我下决心的起点，我要从零开始，努力的前进每一步，其余的我也不说什么了，妈妈说：“在床上躺着写一百张，不如站起来走一步”。就看我以后的表现吧。
有时我也想作文3
我是一个爱发呆的，我喜欢把空闲的时间花在发呆上，有人说发呆就是浪费时间，而我不这么认为，因为当一个在发呆时，可以随意想象，我想得最多的事那便是：假如我是一个男孩子那该多好！
有时我曾问自己，你为什么想当一名男孩子？当一名女孩子不也很好吗？有人痛；可以发发小脾气；撒撒娇。可我却无数次的告诉自己，因为当一名男孩子可以疯狂，可以无拘无束。
相信每一位女孩子生下来，到了她们懂事时，她的妈妈、家人都会告诉她：“你是一位女孩子，要淑女！”于是她们会定下许多规则例如不能玩，刀、枪之类的玩具；坐时要有坐相，不能跷二郎腿；吃饭时要一小口一小口。这些讨厌的`规则处处牵绊着你。
当你与许多好朋友在一起疯狂时，总有一只手或一张嘴在你身边边提醒着你，你会感到很不爽，心情很烦，脑海中会想：我现在和朋友们在一起，我很开心，为什么不能把自己的开心表现得很明显？为什么女孩子一定要淑女？
“在古代不也有女将吗？她们也能带兵打仗，她们也可以耍刀玩枪，她们也能……”而每当我这样抱怨时，母亲总会告诉我：“这不同，你又不需要带兵打仗，你将来是要成为贤妻良母的呀。”于是每当与朋友在外面玩耍时，我总会毫不注意，看到美食，就像“饿死鬼”狼吞虎咽，聊到有趣的事，捧腹大笑。有好事与朋友分享时，大吼大叫，那些规则早被抛到脑外了！
我只知道，我就是我！那个热情活跃的我！为什么女孩子不能疯狂，我就是想疯，“想和疯子一样在街上跳舞”，家人眼中的我是淑女的，而同学们眼中的我却是疯狂的，搞笑的！
有时，我也想不被规则所缚束，我就是我，想疯就疯，想叫就唱，这才是最真实的我！
有时我也想作文4
我坚持每天写作，已经有20多天了。以前看黄老师每天一篇千字文，一点也不费力。可是，如果每天坚持一篇自己做起来确实有点难。
这20多天里，我很多次想放弃继续写，只不过我一想到我已经坚持10多天了，就这样半途而废，实在有些可惜，所以每次我都坚持下来了，不管这天的质量不高不高，我每天都坚持写了。
刚开始的时候，我还干劲十足，每天一篇的质量也还比较高，可是到了后面，我下午要上三个小时的舞蹈课，晚上要上两个小时的英语课，只有上午有时间写，质量相对没有暑假开始几天那么高了。
有的时候，妈妈说我写的质量不高时，我就会安慰自己，上午8：30起床，又要写作业，又要写，下午刚吃完饭，休息一下就要去舞蹈班，下完舞蹈班，又得马不停蹄的.吃完饭上英语课，搞完这些事儿，就已经9：00了，有的时候上午贪玩，玩一会儿，看会儿电视，就没有写，还好我写快，半个小时一篇质量不怎么高的就写完了，写完就赶紧睡觉了，我能做这些事儿已经很不容易了。
现在好了，不用上舞蹈课了，我又多出了三个小时可以利用，在这三个小时里，我可以把写得更好一点，我也可以看会儿电视，跟表妹会儿五子棋，至少没有那么忙碌了。
暑假是用来赶超的，加油吧。
有时我也想作文5
夏夜的星空承载着我太多的梦想，我静静地冥想，希望能用青春写一本书。
有时，我也想学三少写一本向《唯我独仙》一样的书，写出人间的人暖情深，愿为自己最爱的人付出一份大爱，感受那感天动地的师徒之情，悲欢离合的情亲。欣赏海龙那傲视芸芸众生的气概，和只为心中理想而不懈努力的精神，用心灵去感受那谱写一曲晴天绝唱，就成几代恨海佳偶的苍苍求真之道，虽然不可能成为三少，但我依然会向海龙那样去奋斗，去拼搏，只为写一本书！
有时，我也想学着萧鼎那样写一本像，《诛仙》一样的书，小贩心中的`自己和决然不同的外表。他的所作所为显示了这一切，正义的，邪恶的，永远没有区分，就看谁为世人做更多贡献，小凡拥有那样炽热而冷漠的心，却始终保持着冰冷的外表，但最终依然会被爱而激化心中的冷漠，爆发出无人能抵的浩然正气，一切都归于萧鼎笔下，虽然，我不能成为萧鼎，但我依然会像张小凡那样，去积蓄力量，等待着那一天的爆发。
有时，我也想学着辰东那样，写一样像《神墓》那样的书。万年前埋葬的人，埋葬万年的梦，掩饰了一切后，终于在那一天破土而出。一次次的挫折，一个个的噩运，每一次都是生离死别，但都创造了一个个惊人的奇迹，汗水的付出，奇妙的机遇铸成了一个个新的辰南，虽然，我不能成为辰东，但我依然会像辰南一样在付出许许多多汗水之后，抓住每一次机遇争取破土而出。
三少，萧鼎，辰东，小凡，辰南，一切都会成为我的磨刀石，一切都是为了磨砺我，真的，有时，我也想写一本书。
有时我也想作文6
往事如烟、如云、如水，飘散了，流远了。每个人都过着自己的生活，有的热情十足，有点安静无比，我是属于哪一种？我也不知道。
有时，我想一个人安静。我想一个人静静地坐在窗台上，回想往事，是快乐？是悲伤？那点点滴滴的事情中发现我到底是属于那一类的人？去沉淀我所做的、所说的。教室里，我安静地坐在座位上；在家里，我安分地看着电视、听着音乐；在好风景处，我轻轻地站在最高处，欣赏那美丽的山河。从以上看来，我也许是那种安静分子。
有时，我想一个人安静。我想一个人无声的坐在朋友身边，倾听朋友对我点点滴滴的评价，我想从他的评价中来认识，我到底是属于哪一类人？去发现我所做的'、所说的。操场上，我满身热情地打起了篮球；谈话间，我滔滔不绝的发扬着我的“学说”；大街上，我热情澎湃地做着令大家快乐的事。这样看来，我属于热情十足的那一类。
我到底属于哪一类呢？
有时，我想一个人安静。我想悄悄地走到生活中，去体验我的生活，从生活中发现自我。有时快乐，有时悲伤，有时热情十足，有时无奇安静，各式各样的生活。我体验到生活的酸甜苦辣，这美丽的生活，多元的生活才会更精彩。我找到了真我，我就是我，不属于任何一类，我有着我独特的生活方式，我是天下独一无二的我。
有时，我们的生活总是忙碌，忙来忙去，为何不抽出闲暇的时间，一个人安安静静地，坐在窗台上，朋友身边，去寻找那生活中的真我呢！
有时我也想作文7
每个人都需要坚强，而我也不例外，可是有时候我却做不到。
在学校，同学和老师都认为我是非常坚强的，无论什么事都可以闯过去，可是我也有软弱的时候。
亲人的去世，让我做不到坚强，成绩的落后，让我做不到坚强，被批评时，让我做不到坚强……
记得姥爷去世时，是开学的.前一天，那天我只是觉得爸爸妈妈都很忙，而且晚上也没回来，让我去姐姐家住，在姐姐家我才知道姥爷去世了，当时意志再也掩饰不住泪水，好像躲在角落里哭，我坐在墙上，泪水滴在身上，心想:一向坚强的我怎么会哭呢?没关系，人生老病死是自然规律，接受现实吧，可是泪水却依然在流，我向远方大喊:“我要坚强。”
一次考试，我考了有史以来最差的成绩，感觉对不起爸爸妈妈这些天对我的照顾和辛勤的工作，泪水还是留了下来，自己总是试着去淡化这件事，可是还是不管用，我对窗外大喊:“我要坚强。"从小到大，在老师和家长的眼里，我一直是一个乖乖女，很少受到批评，而每次老师的话都让我刻骨铭心。
一次英语课，老师讲卷子，让我念一道题的答案，一共十个小题，老师说我只说对了四个，而且错的都是刚讲过的语法，其实并不是我不会，而是马虎。下课后，泪水再也止不住了，这是我第一次受到折磨严厉的批评，原因还是马虎，我想用我最好的成绩来掩盖这次马虎，可是眼泪却不让，我冲着卷子大喊:“我要坚强。”
希望坚强可以帮助每一个人多度过难关，我希望我永远都要记住:“我要坚强。”
有时我也想作文8
美丽的鲜花总有它枯萎的一天;茂盛的大树也有它夭折一天;美好的愿望也有他破灭的一天。
如果有人问我：“你能应对每一天不同的挑战，认真对待新挑战吗?”我就会毫不犹豫的回答他：“会，虽然在遇到多次困难的时候我曾经想过要放弃，但是每个挑战都会对我说不要放弃。”所以我就会对新生活充满信心。
我与好朋友到公园里玩时，看到了这样一处景象这使我更加坚定了我的信念。一位母亲拉着一个大概只有一岁的小孩子学走路，他走起路来摇摇摆摆的，好像一只企鹅，这时候我笑了。突然孩子摔倒了，但是他又哭着爬了起来，我想：这么小的孩子都懂得要学会坚强，那我就应该更加不要向命运低头了。我看这他们母子离开的背影，我真替母亲感到高兴，因为她有这样的一个孩子。
我因作业在那苦恼时，爸爸为我送来了一杯热茶，还说：“孩子不要放弃，别着急慢慢想吧!”我喝着这杯温暖的茶我心里想：有了爸爸的'鼓励我一定要做得更好，我的脑袋经过一番苦战后终于得出了结果，那时我非常开心。
还记得二年级有一次，老师叫我们做数学题，我一向数学都很好，我把作业教了上去，下午老师说要我留堂，因为我有一道题做错了。我再把题目做了一次，我很高兴的拿去给老师看，老师看后眉头一皱，说做错了。我又拿回去做了一次，给了老师看，老师说还是错了，老师也不把答案告诉我，也不告诉我什么方法，我觉得肯定是对的，最后我哭了，后来老师劝我写，我哭着把题目做完了，老师一看说这次就对了。这就是不放弃的结果。
放弃，也许只是一瞬间的想法。我们要想办法去克服它，这才是最重要的，当你坚定了你的信念后，你将会发现：黑暗的天色已经是万里晴空;鲜艳的花朵亭亭玉立;美好的愿望终会实现。
有时我也想作文9
我想起熟悉的街道，想起逝去的美好，你在我身旁，终于不再流浪。
也许是邂逅，惊扰了时光。
也许是寒风，吹皱了往事。
阳光像天边的那刹火焰，透过树隙被剪得斑斑驳驳、支离破碎，照映在地面。我很想去拥抱它，却发现它对我是可望而不可即的。
天生的敏感，让我害怕与别人交往。所以，我一直活在自己的空间里，没有朋友，没有快乐，只有我自己。可是有一天，她的出现划破了我的天地。她是我的新同桌。她似火，而我似冰。我喜欢安静，可是她却叽叽喳喳，但她的叽叽喳喳并没有引起我的反感。
那天，阳光灿烂，我一个人走在林荫小道上。她从后面急急忙忙的'拦上来对我说：“同桌，你怎么不等我呢？”我默默地回头看了她一眼，继续往前走。她急忙追上来和我并肩走。突然，她惊叫了一声：“哇！同桌，你看！好美的阳光哦！”我顺着她指的方向望去，眼前的一景使我震撼了。
阳光密密麻麻地从树叶上折射下来，从树隙中透过来，零零散散，像梦的碎片一样。风一吹，树叶沙沙作响，阳光也随风左右摇摆，若隐若现。突然从头顶射进一缕，照射在我和她的身上，阳光将我们的影子拉得好长好长。一瞬间，我有点迷失了，情不自禁地伸手去拥抱那缕阳光，才发现，阳光对我不再是可望而不可即——她也一样。
有时，我也想拥抱阳光。
我想起比较初你的模样，想起斑驳的阳光，你在我身旁，终于不再流浪。
有时我也想作文10
每当自己想提起那千斤重的胆量时，心中总有一个手里拿着叉子，头顶有一对牛角的恶魔在抗议，使劲的打击我的自信心。
人为什么这么的善变？我，为什么前一秒决定好的事，后一秒就动摇？我，为什么不可以说勇敢就勇敢？因为人本来就是一个矛盾体;因为我不够果断;因为我不够坚定。
每当一个人在家时，每当自己被黑暗所吞噬时，无限的恐惧感就涌上我的.心。这时，我多么想有一个戴金色光环的纯洁的天使来给我鼓励和勇气。面对着外面的风吹草动，我都可以遐想，然后自己越来越害怕，只能躲在被我里“侧耳聆听”，只有那发抖能够证明被我里有一个人，一个在犹豫未决的人，一个在被害怕所苦的人。
有时，我也想勇敢。
在面对这种坏境时，我多么渴望能够勇敢的挺过去，带着欣赏的思想和观念去感受大自然美妙的夜曲——风吹草动。勇敢，一个遥不可及的词，当你用手去抓它时，它给你一种就要被抓到的错觉，松开手却发现，它并没有被你抓到，它仍在你的前面看着你，诱惑着你，刺激着你，知道你发疯为止。是啊，我又何时拥有过它呢？
有时，我也想勇敢。
勇敢、勇敢、勇敢，我多么想拥有你，然后坦然的面对一切，面对自己的那颗炽热的信，让它跳出美好的旋律，想出部位自己意愿的责任感。
勇敢，请你化作那个台南市，帮我战胜心中的那个黑魔，帮我净化它，让它也赐予我力量。这样，黑暗、恐惧都不再能危害到我，威胁到我。有时，我也想要勇敢，希望这不只是个梦而已
有时我也想作文11
步绕幽径，几瓦砖房，乱花渐欲，牵牛指路，緾绵心弦。
我明了记得那日的阳光毫不吝啬的拥我入怀，在冬日的晨河，献上了灿烂的画作。
在那之前，我仅拥有荒芜的生活。日日夜夜不止的功课，和无趣的人际关系，我深知这偌大世界强烈竞争会淹没这渺小无力一个我，可我无能为力。我说不清到底多羡慕那些在这苦难生活中如鱼得水的人啊。
记得从前，某次英语听写中犯了个极愚笨的错误，老师善意的点出却换来满堂哄笑和一眼泪水。那时我便深恶自己如此痴傻。我看着人潮汹涌的一个班，从未体会如此生疏之感，灿烂的人都笑得灿烂，我从不受控制的抹尽不争气的泪，学着他们，也灿烂的笑了，只不过，我不认识我了，这还是我吗？我怎么好像活成别人了？
独自归家，心情千丝万缕，讲不清是坦然还是复杂。偶然抬眸，漫墙牵牛花呆呆争艳，心中猛抽一下，无言地望着这世俗的.花发呆，继而又自嘲地笑笑，转身离去。几日后，阴云攀晴空，光亮无能照亮世间，从窗台向下望云，那片牵牛花竟安静地出奇，没有一朵盛放的花，一墙清澈的绿，似瀑布倾落，无与伦比的盛大的美，这让我忆起那句“管他沧海桑田，我仍是四月人间”。
牵牛只在阳光明媚的日子拼命灿烂不留余力，是活成自己，盛开成自己的样子，不自觉得，泪涌动成洪流，几日的委屈在此刻溃了堤。我多敬这牵牛，
我多想活成自己，不畏这世俗目光，想哭便哭，想笑就可以无所顾忌的笑。在每个无趣气味的日子，翩翩起舞，迎着光，活成自己的样子，无所保留，勇敢绽放。
有时我也想作文12
小的时候，内心充满童真的我特别爱看动画片，尤其是那些充满正义感的动画，我时常幻想自己是那里面的人物，可以“哼哼哈嘿”的打倒那些所谓的坏人。
上幼儿园时，我剪着短发，穿着也很中性化，所以许多男生都视我为“哥们”，我们一起玩闹嬉笑，无比欢乐。可妈妈却不喜欢我这样，于是就带我去练舞蹈，但却告诉我这叫“跆拳道”，就是电视上见的很酷的那种。这下可把我高兴坏了，恨不得每天去学。可过了一段时间我才发现，原来这根本不是跆拳道，一直被蒙在鼓里的我“哇哇”地哭了起来，可斗不过妈妈啊！我只好被迫去学，然后成为了一种习惯。直到我被舞蹈调教成亭亭玉立的淑女。
练舞蹈的.空余时间我便向对面的跆拳道社里张望，时间长了，却也没有了兴趣。外表淑女的我内心是如此的“爷们”，这是你想不到的吧！
上了初中，有一个女同学说她练过跆拳道，这便又引起了我内心那狂野的一面，汹涌澎湃地向她请教，可她的回答却像是给了我当头一棒———“你这小体型一看就是淑女的料，跆拳道不适合你！”就因为这样，我也就彻底的放弃了我长期以来追求的，令人钦佩的——跆拳道。从此之后我对这类项目就变得特别敏感，甚至只字不提，否则就像是伤口上撒盐那样痛。
我从小的梦想就这样被母亲“掐死”在摇篮里，为什么女生就要娇滴滴的像淑女一样呢？为什么女生就不能有一个“爷们”一样的梦呢？为什么女生就不能像石头那样钢硬不催呢？我曾次在梦里梦到“爷们”一样的我，可等醒来才发现那终究是梦。有时，这个淑女一样的我也想爷们一回！
有时我也想作文13
人生中，即使摔倒了，也要爬起来。在经历了那么多次崎岖和坎坷后。有时，我也想放弃。
暮春，当我再次站在火棘树下，散落的树叶，“窸窸窣窣”地作响。飘落在肩上，飘到了过往……
幼时，我便被家人送往钢琴教室学习，希望我争取考个十级。学习钢琴像人生一样。事事顺利，一帆顺风。那，不可能。有个曲子我将近弹了四个月，也没有半点进展，我想放弃了。
傍晚，在这残阳如血的夕阳下，百般思想。
我独自一人在公园散步。不时所想。矛盾：放弃，我真的应该放弃吗？放弃真的有这么难吗？如果我放弃了不就意味着我这近几年来的心血全都白费了吗？我要怎么办，我到底该怎么办？
正在犹豫不决间，一对母子映入了我的眼帘。
那个母亲两只大大的眼睛，最显眼的是披着过腰的长发。正当我想往前走时，我被一幅画面吸引住了：那个孩子东倒西歪的'学着走路，只听见“扑通”一声，那孩子摔倒了。当他的母亲想去扶起他时，这个普通的小生命竟然自己站了起来。虽然不稳。但还是坚强地站了起来。会心一笑。好像什么事情都没发生过似的……
那个小孩和母亲走了，我也又陷入了沉思：连一个小孩子都有从地上爬起来的勇气和信心，难道我做不到吗？忽然，在这时我的耳边响起了一句话：人要学会走路，也要学会摔跤，而且只有经过摔跤，他才能学会走路。
是的，我想通了，我选择了不会放弃。即使跌倒了，也要笑着爬起来，也要坚强地爬起来。
有时我也想作文14
有时，我也想痛痛快快的哭一场，任心底的负面情绪肆意流淌。
多少次，在泪水即将喷涌而出的那一瞬间，压抑住内心涌动的.情绪，又让泪水默默地留在心间。
坚持着“有痛不能哭”的信念，在每次委屈、伤心、悲悯时，及时的将泪水，埋葬于升起的曙光中。
在我的认知中，“泪”便始终是懦弱的代名词。“哭”便不会被人怜悯，而是嘲笑与看不起。而心中的好胜心，却始终不允许自己被他人这样对待。
每次跟朋友谈起一些企图以哭来博取他人同情的一些人，总是以慷慨激昂的愤恨话语来叫嚣他们的不是。被问到时却又因胡乱搪塞过去而不了了之。
可能不哭久了，泪腺也干涸了吧。
现在即便是想哭，也有些哭不出来了。
于是有人就将情绪埋在心底，等着它慢慢消亡。
但有些时候，这些情绪也会造反。由一个负面情绪，滋生变成两个，两个变成四个。它们就像是细胞分裂一样，囤积在我心中最阴暗的角落。然后导致我做出一些连我自己都无法理解的事情。
也许这就是叛逆。
有一次聚会，被朋友随口问起，“我好像从三年级开始就没看见你哭过。”
我一愣，没料到她会这么问我。也不知道该怎么回答，便“呵呵呵”地笑笑。
接着她们就开始谈起哭真不是个好东西。我感到我脸上的笑是僵硬的。
其实，我也想哭，想把心底的情绪发泄出来。不想在心里默默流泪，想哭，却哭不出来。
如果有一天，我心底的负面情绪大于我的正面情绪，我想，我完蛋了。
有时我也想作文15
我在，青春的渡口，含着泪水，以岁月为素笺，研一池淡墨，馨香作笔，将赤热的青春，徐徐刻下。
叛逆，像荒草一样蔓延，爬满心扉，我没能忍住初二的苦，只能含着泪水，看着一个又一个同学将我超过，我想抬起那沉重的腿，可是我，做不到……万幸，您来了，带着万丈的光芒，打破我心中的枷锁，使我微笑前行。
我的语文成绩总是很不理想，无数次的`挣扎，无数次的徘徊，无数次的挑灯夜读，无数次的努力。可最后，得来的却是绝望的成绩。我心中无限地悲悯与惆怅，心中希望的光芒，在一次次地破灭，我简直想要放弃，终于，在那次月考后听到成绩时，我无力地趴在桌面，准备放弃。
您仿佛看出了我的心思，便把我叫到走廊。那日，阳光，正好，微风，不噪。我们的目光交织着，您问了我的学习状况，我告诉了您我的退意，您严肃的看着我，说你难道愿作逃兵让别人笑话吗？
我低下头，泪眼盈盈，深深思索
——我愿意么？不，我不愿！我要像那蝉蛹一样破茧而出，像那腐草一样化腐为萤！
可一次次的绝望让我变得退缩，我心中的斗志难以再次重现，我的放弃之意在一次次令人绝望的成绩中加深，您继续说：“你记得你的理想吗？难道这么点挫折就使你倒下了吗？”
这句话给了我沉重的一击，理想熠熠烁烁，我心中的信念缓缓的燃起，似那重生的火焰，闪耀着希望的光芒，我紧了紧双手，力握成拳。抬起眼来，凝望着，您笑了笑，手轻轻一挥，示意我回班。
您的笑容，化作席慕容的山月，着我以温暖之裳，使我不再放弃。
您的笑容，化作戴望舒的雨巷，使我微笑前行。
在青春的渡口，牢记您的笑，使我心中不再迷茫，不再放弃！微笑前行！
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