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目送的作文

时间:2022-05-05 02:31:58 作文 我要投稿

目送的作文(精选15篇)

  无论是身处学校还是步入社会,大家都写过作文吧,作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧,以下是小编为大家收集的目送的作文,仅供参考,大家一起来看看吧。

目送的作文(精选15篇)

目送的作文1

  我与外婆已不相见半年多了,使我最不能忘记的她和蔼可亲的笑容。她那满头的银丝下象砂纸一般刻着道道皱纹的脸,一口泛黄的牙齿和一套老土的的红褐色大褂,一直都烙印在我记忆的最深处。唉,真不知何时才能与她相见。

  时间如白驹过隙,四千多个日子已从我手中溜去。初中,我从双屿到温州求学。我们的功课日益增多,别说什么学习压力,更别提那些频繁的考试,就连假期都少了许多。自然地,我很少能与外婆见面。半年多来,我不知道有多少个夜晚梦见她,或欢喜,或忧伤。记得在九月,我心血来潮,从百忙中抽空赶到了外婆那儿。她依旧亲切地笑着,粗糙的手抚摩着我的头发而我却总是低着头,不敢正视外婆的`双眸。我只感觉到她满心的欢喜,就像见了宝贝一样开心。也许是由于我离开她太久的缘故吧,我内心不由得一阵愧疚,在牙缝中挤出了一丝苦笑。

  在我们整个大家族的孩子里,外婆最疼爱的莫过于我了。在我还很幼小的时候,我跟外婆一起生活。外婆对我的爱绝不少于我父母,每当妈妈要教训我的时候,外婆总是护着我。我因此跟外婆十分亲昵。但是不知怎的,我跟外婆的距离随着时间的推移渐行渐远了。小时候,我与外婆形影不离;上幼儿园,也是常回去看看;进入小学,大概是一个月见一次外婆;谁能想到,直至现在,一次离别竟有半年之久!时间精灵给外婆刻上了一道道深深的皱纹,家里除了年迈的外公,无人相伴,这次,我好不容易才赶到这里,一定要多陪陪她才好。

  天下没有不散的筵席。只可惜时间过得飞快,我无法挽留住它的脚步。我和外婆只相处了短短的一天,又要挥手告别。由于学习紧迫,我不得不走了。一听到这个消息,外婆脸上写满了失落,我心里明白,等我离开之后,我留给外婆的只有一屋子的孤独……

  我沉重地走在大街上,双腿仿佛灌满了铅水。那速度比爬还慢,我回头一望,看见外婆站在阳台上微笑着目送我们离去,可我看得出来,那上翘的嘴角包含着一丝酸楚。此时,她除了目送,还能做些什么呢!我了解外婆,她一定明白下次相见会在更久之后吧。

  “她要的是陪伴……”这是《外婆》中的一句歌词。是的,外婆目送我们的眼神,象深深的潭水,里面有孤独,有留恋,有伤感,也有美好的记忆,可惜我不能多陪她一会儿,再多陪伴她一会儿……

  我知道,此时有一位满脸皱纹,手皮粗糙的老人在远方思念着一个人;而她思念的那个人,就是我。

目送的作文2

  走过阳台,不经意间发现隐约有些老房子阳台的风格。心绪就这么被牵动,思维跳跃着,拉扯着我回到了老房子。

  它在下吕浦,没什么特别的一个地方。我从出生开始,在那里度过了七年。七年,实在不算长,尤其有记忆的只有三年。那略显破旧的房间,承载着我童年的梦,幼儿园的美好时光就是在这里度过的。回忆是书页,虽说只是寥寥的几页,里头却尽是八号字体还小的密密麻麻的文字。门内的布局我闭着眼睛都能判断出来。客厅斑驳的墙上是我小时候涂鸦的色彩,也许是我在未上幼儿园前拿母亲的唇彩画的吧。那些图案无非是恐龙,火柴人,它已被时间带走了吧。电视机里几个老得不能再老的台,以前是我最热捧的,是我每天准时准点必看的,也已被时间所遗忘。那个小书包,是我上幼儿园时在我背上跳动的精灵,上课抱着它就有了一种自豪感,它也已被时间抛弃。我还拥有什么呢?我只剩下这些事了。第一次走路,第一次有意识的过生日,第一次看电视,第一次做饭,第一次扭了脚……我应该庆幸自己还有记得这些陪伴我走过几年的事件。这是为数不多的老房子留给我的印迹。

  上幼儿园的我,赖床的毛病就时有发生。难得有一次早到了,神气得不得了地站在门口,以为这回总该是第一个了吧!一看却发现有一位小朋友已经淡定地坐在位置上了。我顿时有点儿发愣,时髦点说就是我“石化”了。也不清楚是怎么走进教室的`,只记得回家后在墙上写下了这样的话:“今天我比别人qǐ晚了,以后一定要gǎnchāo他。”年幼的我在这样的字迹中第一次记录下了竞争的念头。这是我始终不曾忘怀的语句之一,只是这句话一直没能兑现。

  总会有走的时候。老房子旧了,它不再适合我发展了。父母忙东忙西的准备着搬家,大大小小的物品被打包。几天后父母告诉我要走了。我环顾没剩下多少东西的房间:墙上涂鸦的话和画呢?那台老旧的电视机呢?我的小书包呢?它们塞不进已被挤满的包裹,唯有遗弃。我不甘心,他们凭什么要被遗弃呢?“因为要有新的事物来陪伴你啊!他们被淘汰了。”新的事物?新的墙上还有我的话和画吗?新的电视机上还有我看过的台吗?新的小书包还会跳动吗?茫然的我趴在灰蒙蒙的后视窗上,目送着老房子离的越来越远。

  小小的伤感过后,我安静的坐在一边,默数着老房子的脉络。载着梦与幻想的小船驶走了,此刻,一首新的乐章正在响起。

目送的作文3

  我们曾经目送过父母转身离去的背影。同样的人,一般的画面,却有着不同的心情。我们的生命是无数次目送的过程,我们的生命在不断的目送中完成了成长或蜕变,也懂得了什么。

  当你呱呱坠地,发出第一声啼哭时,你就已经被父母用爱包裹了起来。当你在温暖的被褥里调皮地玩耍时,父母已经快去上班了,他们仍依依不舍地看着你,眼里满是你不懂的温情,他们轻吻了你白嫩的脸,终于狠下心转身,走走停停,深情地凝视着你。当他们终于消失于你的视线,你傻傻地盯着他们离去的地方,却不知所措,你不知道那是怎样一种爱。

  当你第一次踏入学习的殿堂,正与新朋友开心地交流时,父母只是微笑着看着你。当你迟迟飞回他们身边时,他们只是轻轻地摸摸你的头,牵着你的手,走了几步,停下来,沉默了许久,似乎是内心在挣扎着。他们终究放开你的手,缓缓地朝校门口走去。望着他们渐渐远去的背影,你的眉毛第一次皱了起来,你的眼睛噙着几滴泪,似乎是有些于心不忍,内心空荡荡的`。但新同学的笑声又将你吸引,你又飞奔过去。

  当你踏入初中,懵懂地步入青春期,叛逆心也随之而来。繁重的学业使你无暇搭理父母,悉心的问候与关怀似乎变成了一句句枯燥的唠叨。一次次的争吵,一次次的胜利,你得意地瞥着伤痕累累的父母。你的不讲理逼得步步谦让的父母无路可走,当父母哀叹着气转身离去时,你仍在得意地冷笑,轻蔑地斜视着他们,你恶毒地希望他们尽快消失在你视线,无影无踪。

  但当你真正的第一次受伤时,你却感到如此绝望。你的那些“哥们”,那些所谓的朋友、兄弟,那些曾经信誓旦旦的诺言,完全弃你与不顾。但让你意想不到的是,第一个赶来的竟是你的父母,被你深深伤害的父母。但你不愿放下自以为是的面子,拒绝了父母的帮助。注视着父母在拗不过你后转身离去的背影,你发现母亲竟显得有些憔悴,父亲昔日强健的身躯也有些枯瘦。当他们消失于你视线,一瞬间,你似乎有一些悲哀,心情有些沉重,眼眶也不禁湿润。你是否在想,有一天,当父母的背影再一次出现在你眼前,当他们蹒跚的步履渐渐模糊,当他们佝偻的身躯渐渐远去,一眨眼,他们便消失于你视线,再也不回来了。

  珍惜吧!“树欲静而风不止,子欲养而亲不待。”那一次一次的目送,让我们懂得:珍惜亲情,珍惜父母对你的爱。因为有一天,你最后的目送,黄昏下摇曳的身影,一眨眼,一恍惚,这一切也就不复存在了罢。

目送的作文4

  有些路,只能一个人走。

  题记

  “胡隽哲,退步六十九名!”

  当老师的这句话传入耳朵里,我呼吸一滞,满眼不可思议地望向老师,对上的,却是老师冰冷的、充满责备的目光,眼睛里对考试成绩充满期待的光芒一点一点地黯淡下去。

  我,考砸了。

  本该在期中考试的洪流中逆流而上,一往直前的我,却轻飘飘的`顺流而下,淹没在浩瀚无垠的学海中。心中仍有不甘,可不管我怎么挣扎,却无能为力。

  我沮丧地趴在桌子上,心中万念俱灰,眼前的世界仿佛天旋地转,原来的我,应该在周围同学的目送下,自信满满地拿回成绩单,现在却只能羡慕地看着那些考好的同学,看他们享受别人的夸赞且惊讶的目光,与周围的人谈笑风生。他们的笑声,一次又一次地穿透我的心。

  这一切,都是我的不努力造成的。

  在平日里,我总是对自己的学习任务抱着随便的态度,上课不认真听讲,常常双眼空洞地望着窗外,一不留神,就沉浸在自己的世界里。恍惚间回过神来,也是不在意地听老师讲几句,感觉自己都听懂了。对待作业,更是不认真。总是找不到写作业的状态,甚至连订正作业都变得不及时。一切事情,都是得过且过。

  “学习这条路,只能靠你自己,你现在变得不认真,不把其他同学放在眼里,有一天,你只能目送别人前进的背影。”这句话,经常有人对我说,以前,我觉得人外有人,总会有几个同学比我好,对这句话并没有放在心上,可直到现在,我才真正明白这句话的意思。

  我开始强迫自己认真听课,全神贯注地记下老师讲的知识点,不厌其烦地将课本内容看了一遍又一遍。

  我开始端正自己写作业的态度,一笔一划地写过每一篇阅读、每一道题,努力地订正好每一份作业

  长风破浪会有时,直挂云帆济沧海。我的世界里好像照进了一束光,微弱,却又充满了希望。

  我还记得期末考试那个早晨,湛蓝的天空中云卷云舒。我合上课本,自信地望向老师手中的试卷,仿佛也在望向那个不成熟的自己。

  原来目送,不是看着别人的背影望而生叹,而是看着那个不努力的自己渐行渐远。

目送的作文5

  寒冬,冰冷的北风呼啸着,退休在家的外公来我家帮忙做晚饭。

  我的外公曾是军人,看到照片上的他,年轻时那飒爽的英姿,爽朗且坚定的笑容,以及强健的体魄,不禁对他产生几分敬佩之意。

  晚年的他喜爱抽烟,因而有了一口黑黑的牙齿,但却丝毫不影响他笑起来的那一份亲和力。外公做菜水平一般,可当我看着他苍老的脸上露出丝丝专注的神情,目光紧紧盯着饭菜,霎时间觉得饭菜的味道已然不重要了,就算是烧焦了我也愿意入口,那是他的一番心意。当我夸奖他的饭菜味道好的时候,他会天真地大笑起来,露出黑黑的牙齿,满脸的皱纹愈发深邃,却未曾影响他的`开心,仿佛是一个得到了老师夸奖的学生。

  天色很快暗淡下来,尤其是冬天。外公要回家了。外公在门口依依不舍地与我分别,可脸上却挂着笑容。是幸福?是满足?还是留恋?在楼梯间那昏暗的灯光下,我忽然有些看不分明。

  外公又瘦又小的背影在楼梯间缓缓地挪动着。他的腿曾经骨折过。未曾打扫的楼梯扶手显得肮脏而破旧,可他却不得不伸手紧紧抓住。一个阶梯要分成两步走,一步,一步,又一步……只有一层的楼梯,但外公走起来是显得那么艰难,仿佛要用尽用身的力气,这可是受过伤的腿啊!我不禁鼻子一酸,眼角微微有点湿润。刚准备上前去扶他,他却回过头来,发现我还站在门口。

  “快回去吧!大冬天的可别着凉了!”他仍是笑着对我说。那你呢,你穿得也不多,还要在这夜晚的刺骨寒风中行走、等车。于是我下意识地回应到:“外公你坐出租车吧,公交车太慢了!”虽然我知道他是无论如何舍不得坐出租车的——年轻时候的他节省惯了吧。他已走到楼梯的尽头,听到我的话,依然笑着,朝我摆摆手。这次隔得远,可我却清清楚楚地看见了,那是幸福而快乐的笑,也许这份笑容包含着欣慰,欣慰他的小外孙女懂事了,懂得心疼外公了。

  本以为外公的体质一如从前那般硬朗,却未曾想岁月磨人,谁也躲不过时光流逝所带来的一切,更何况是一位年事已高的老人呢!目送着他的身影在夜色寒风中一瘸一拐,渐行渐远,直到消失在拐角处……

  日复一日,年复一年,终有一日,我将目送身边亲人的远去,恍若隔世,凝望,在那拐角处……

目送的作文6

  人生的旅途中,总有一个人在你的身后默默地目送你离开。他只是站着,直到你成为了那一个小黑点,最后消失在他的视野里。

  “快去吧。”我望着弟弟,摸摸他的头,笑着说。

  因为爸妈出差了,而我刚好暑假,不用上课,所以送弟弟上幼儿园的任务就落在了我的身上。

  我牵着弟弟的小手早早出了门。幼儿园离家其实并不远,但弟弟一会儿东玩玩,一会儿西玩玩,磨磨蹭蹭的,时间也就所剩无几了。到了幼儿园门口,我放开他的手,蹲下对他说:“你到了,上课时要听老师的话,好不好?”

  “好!”弟弟干脆利落地用稚嫩的声音回答。

  “那快进去吧,快上课了。”可他还是站着不动,手拉我衣服,嘟起小嘴儿,垂下头不说话。

  “怎么啦?”我蹲在了他面前,看着他肉乎乎的小脸,轻揉他的头问道。

  而他只是摇了摇头,又将头抬起来,用他那清澈的眼睛望了望我,然后松开手,朝我挥了挥手,跑进幼儿园。进门的那一刻又回头一瞥,虽然只是短短一秒钟,我却读出了他眼中的不舍。

  望着他渐渐与热闹的人群融在一起,消失在我的视野里,我也第一次体会到了目送的滋味。树上不知名的花瓣飘落,让我回忆起儿时。

  我小的时候,都是在乡下度过的。那时与我最亲密的人是外婆,外婆陪我一起玩积木,一起去野外拔野菜,一起去小溪里网小虾。只要是我想要的,外婆都会给我。凡是我爱吃的菜和小吃,都会做给我吃。可我慢慢地长大了,要上小学了,这就意味着我要离开乡下,离开外婆。那时的.我很兴奋,一个劲的说些上学会遇到的好玩的事情,我憧憬着不一样的生活,那是没有野菜,没有小溪,没有外婆无时无刻陪伴的生活。而外婆只是默默地听着,用她深邃的眼睛看着我。等我说累了,她才缓缓地嘱咐我路上要小心,要听爸爸妈妈的话,并没有如我一般的欣喜,似乎,还有点失落。我没多想,随意的应了一声“嗯“。

  等到要分别的那次,爸爸来接我了,我兴奋地爬上了车,从车窗探出脑袋,和窗外的外婆告别。外婆佝偻着背,揣着手。站在车旁妈妈不停督促着,让外婆回去休息,但外婆任由风吹乱她额前的头发,任由时光在她脸上肆意地留下道道痕迹,丝毫没有要走的意思,她一直看着我,眼里的不舍是我如今才明白的。

  车开了,外婆依旧站在原地,向我们挥着她那布满皱纹的手。我回头望着外婆和那个一直居住的小山村,慢慢地,慢慢地消失于白茫茫一片之中。

  “叮——”幼儿园的铃声响了,我还站在那紧紧关闭的大门前。花瓣飘落到我身上,我只是微微一笑,走了。

目送的作文7

  当我懵懂地从幼儿园跨入小学的门时,感到新奇,也感到陌生。扎着麻花辫的我在去上学的路上,“麻花辫”的身后有一位三十五岁左右的男人——我的父亲。“爸爸,爸爸,我们今天要考试!”“考什么呀?”“考数学!”“口算题你都会吧?要细心一点……铅笔削好了吗?”一问一答,一个学期就在这些平常的对话中过去了。下学期时,我依然和爸爸一起去上学,不同的是,已经适应了小学生活的我和爸爸讲学校里的趣事。春天,路两旁的银杏树也焕发出生机,好像在与这对父女打招呼。

  路短,学校到了。爸爸放开牵了一路的手,说:“去吧!慢点跑。”我答应一声,便跑上前去,与小伙伴一起进了校园。后来有一次,我没遇到同学,便独自走进校门,可总觉得有目光在一直追随我。我向左寻,向右找,向前望,都没找到,我便回过头,那一瞬间,我看到了父亲。

  他就站在门口,定定地站着,注视着我。我向他挥挥手,他看见了,也向我挥挥手,但没有要走的意思。我便回过头,继续向教学楼走。我进去后,偷偷在窗边望父亲,他推了一下眼镜,呆呆地望了一会儿,确定我已进楼,看不见我了,这才摸摸头发往回走。刚走几步,又不放心了,转过头来,试图寻找我的身影,找不着了,这才作罢。

  从校门口到教学楼,才几十步距离吧。这段距离,是我离开他的牵引后独自走的路,是一段安全却容易被跑得太快的小朋友撞到的路,是一段我走了六年的路,也是一段他目送了六年的路。

  时光荏苒,日月如梭。已入初中的我在上学的路上独自前行。偶尔父亲来送我,我们之间也总是沉默。聊什么呢?往往没说上几句话,校门已在眼前。我匆匆走进,又想起什么,回头一看——他这次没有目送。倒是我,目送了他一回。

  他的背影看起来又消瘦了几分,春天里,他的背影竟有秋天的萧瑟。我痴痴地望着,猜测着他之前目送我时是怎样的'心情。龙应台说过:“所谓父母子女一场,大抵是目送着他的背影渐行渐远。”我发现,他目送着我,我也目送着他,互相目送着对方的背影渐行渐远……未来的日子里,还会有多少场离别、多少次目送?

  我忽然发现,在这么多场目送中,被注视的人是最幸福的。

目送的作文8

  一幢又一桩幢灰白色的高楼缓缓立起,取代了往日的青山绿水。我站在那不远处的一条土埂上,目送着这山、这水、这树一点一点地消失。

  此刻,我呆呆站在这土埂之上,眼睁睁地看着那巨大的挖掘机不停地工作,原本的小山坡此时已被铲成了一片平整的土地,一堆又一堆的水泥正准备盖住它。我目送着这小山的消逝,不禁想起在金灿灿的余晖之下,我和小伙伴曾在这小山坡上玩“滑滑梯”的情景。

  一声“开始”响起,我们便兴奋地向山坡顶上冲去,不定哪个人脚下一滑,便整个人翻滚了下坡,但只是笑着站起来,拍了拍沾满黄土的裤子,便又开始拼命追逐前方的伙伴。我爬过的这些山,也有着它们自己的名字:龙头山,虎爪山,蛤蟆山想到他们即将消失了,再也不能与我们相伴了,我的眼角不禁淌出了泪珠。

  又是那么一瞬间,只见那些工人将那一条又一条的抽水管放入了那清澈的小水潭当中,“咕咚”,“咕咚”,这些巨大的抽水管转眼间便将那潭中的水吸干了。

  望着这一幕,我心中一阵酸楚,这清澈的.小水潭之中,也曾飘荡过我与朋友们欢乐的笑声。那时,每每到了夏天,这水中便会出现许许多多的蝌蚪,宛若一个又一个小小的逗号在水中嬉戏打闹,我们便会脱了鞋,淌入这清凉的潭水之中,抓起蝌蚪来。运气好时还能与几个大田螺不期而遇。我们将那大田螺从水中捞起,它可能是意识到有危险了,便一下子将整个身子缩到了壳中,但不一会儿又悄悄地把头伸出来探望,我们见了都开怀大笑起来。

  但是现在,这小水潭也离我们远去了,我望着那干涸的潭子,目送着它们的离去,内心宛如塞了一个大石头般沉重。我的眼泪止不住地从两颊流下。

  一排又一排的杨树连排倒下,不一会儿就堆满了大车,接着便向远处运走了。此刻,我仿佛听见那无家可归的鸟儿痛苦的哀号。就在去年的春天,我们还曾在杨树林中玩捉迷藏,还在这里数鸟窝。但是现在,郁郁青青的杨树林只剩下光秃秃的树桩。风儿轻轻,树儿哔哔,啼声嘤嘤的情景再也回不去了,我的泪水不禁又喷涌了出来。

  夕阳快要落山了,昏黄的余晖照在了这几幢灰白的楼房之间。是啊,这是一个充满回忆的地方,但如今却消失了。人类开发、利用土地无可厚非,但,我们应该与大自然和谐相处,做大自然的好朋友,不然最后受伤的仍然会是人类自己呀。

目送的作文9

  白雪皑皑。

  各家都是贴着红彤彤的对联,穿着各自刚买的新衣,而我,却被妈妈要求穿上一件全黑的棉衣。连鞋都是黑的。

  看看阿姨,两个表妹,妹妹,外公,外婆,都没有穿一点的亮色,无一例外。我有点好奇,但看妈妈脸色沉重,到嘴边的话一股脑地全咽了下去。

  妈妈领着我们出去了。路上,茶树上的花红艳艳的,由白雪衬得更加娇嫩欲滴,绿油油的树叶反射着太阳金色的光芒。妈妈停下了脚步。我一抬头,不是想象中的红,而是无边无际的黑和白占据了我的眼眶。

  我突然意识到了什么。之前就听妈妈说过,我的一个舅舅在高速上被车撞了,很严重,在重症病房。我也去过医院,但妈妈不让我进病房,但我从大人们的描述中想象:他全身裹着绑带,手上插着一根管子,脑袋……可能是凹进去的。

  看着妈妈,阿姨,舅妈都红着眼睛出来,我抱着妹妹的手不禁紧了紧。

  突然一阵嚎啕将我从回忆中拉出来。是舅妈,她扶着的棺材中是她的丈夫。说真的,我不喜欢她,倒是喜欢那个舅舅。但她哭的那样的悲痛,那样的.真切,那样的无助,令人石打的心也会软下来。我跪在软软的缎子上,心口却犹如塞了一团棉花,十分难受。

  一个人拿着舅舅的照片……或者说是遗照,来到我面前。

  我酸涩的眼睛眨了眨,颤抖地伸出手,在抚上冰冷的玻璃的一刹那,突然红了眼眶,泪水覆盖在眼睛上,看什么都不清楚,不真切。心中却反复说着,他……就这样不存在于这个世界上了吗?我又回想起当我叫他舅舅时,他会用他那粗糙,干燥,温热的大手揉揉我的头顶,我就会感到一股热流从头顶洋溢开来。

  他……就这样长眠于世了吗?

  我跟着众人随着大队走,目光紧紧跟随着那个藏着他的身体的大盒子,生怕一转眼就少了一秒看他的时间。

  要动土了。我和众小孩站在外围紧盯着棺材,目光跟随。到看不见时,我紧紧的闭上了双眼,眼角淌下一滴晶莹的泪,在阳光下闪闪发光。

  你……一路走好。

  直至如今我都觉得不真切,希望那只是个噩梦,梦醒了,他就回来了,我会像以前那样叫他舅舅,他仍然会用他的大手拂过我的头顶。

  眼前又晃过他朴实的脸庞,不禁红了眼眶。

  泪,砸中手中笔。

目送的作文10

  今夕何夕,青草离离,明月夜送君千里,等来年秋风起……目送着家人远去,我的眼泪在眼眶里打转,似乎要浸透天边的那抹余晖。

  我是一个恋家的人。每天放学后,一家人围坐桌前热热闹闹地吃饭、聊天,听着爸妈的唠叨声、妹妹的欢笑声,让我倍感幸福。然而由于爸爸妈妈即将带着妹妹去外地打工,这样的日子不得不结束了。我不得不转学到一所寄宿学校,开始一段只有我一个人前行的求学之路。

  20xx年8月31日,是我一生中最难忘的日子。那天,天空灰蒙蒙的,就像是我的心情。午后,爸爸把笨重的行李箱搬上了车,“哐当”声,我的心也为之一颤。我最后望了一眼这个可爱的家咬咬牙坐上了车。一路上,妹妹不停地给我讲笑话试图安慰我,可我却连一丝笑的力气都没有,只能望着窗外的天空出神。新学校到了,我恋恋不舍地下了车,妈妈热情地向我介绍我的新老师,但我只能强挤出微笑。收拾好东西,安排好一切,爸爸妈妈要回家了,他们]还要打点行囊准备两天后的远行。眼泪悄悄冒了出来,我强忍着把他们送到车旁。当妈妈说:“回去吧,我们要走了。我压抑了多日的泪水再也忍不住了,我一把抱住妈妈,泪水喷涌而出,“妈妈,我不想离开你们!”这句在我心底积藏多日的话,终于说了出来。妈妈的眼泪也掉了下来,一旁的妹妹更是泣不成声,就连一向坚强的爸爸也红了眼圈……然而他们最终还是走了。

  太阳渐渐落山了,我目送着他们远去,心中无比酸楚。“妈妈,别走,再陪陪我,再给我唱一支歌,说一句玩笑……”我喃喃地说着,尽管我知道没有人会听见,没有人会回答。耳边又响起妈妈临别时的'话语:“孩子别害怕,你总要学会独立,学会坚强。相信自己,没有什么是不可能的。不可能的意思是不,可能。”

  泪水浸湿了枕头,也浸湿了我的心,但我仍要向前看。有舍亦有得,告别过去才能面向未来,有的路只能一个人走,我们]只能与父母在无数次的目送中告别。

  我珍藏着第一次的勇气,一步步走向独立,走向成熟,无愧于父母,无愧于自我。

目送的作文11

  他们冒着风雨向前行,不顾道旁花开得正好却被打得憔悴。他们风雨兼程啊,只求遇见那梦里都不曾出现的桃源。

  ——题记

  我流泪了,这是我第一次看电视流泪。

  屏幕上是一位父亲目送两个儿子,父亲叫陈独秀,两个儿子——延年、乔年。父亲没哭,但泪在眼里打转,他强忍着,一言不发,他那已经斑白的头发在风中慢慢晃着,作为父亲他如何能在儿子面前轻易落泪。可他的两个儿子早已被酷刑摧残得体无完肤。三人在一条路的两侧,坚定而缓慢地向前走。雨无情地打在他们鲜血淋漓的伤口上,疼得他们发抖,前面是毫无人性的绞刑台,正冰冷地对他们不怀好意地笑着,即使这样,他们也没有丝毫退缩。

  最后一步时,两个儿子回头了,他们望着饱经沧桑的父亲,眼中含着清澈的泪,阳光不再,但他们的笑,如此热烈,照亮了那个黑暗的社会。他们笑了,笑得天真无邪,笑得无忧无虑,笑得像个吃完糖的孩子。这一笑让目送的父亲顿时想起来曾经的他们——那乐观,坚定,热情,奋斗的革命青年。他终于,向白发人送黑发人无法忍受的心结低下了头,放声大哭。一个成年人,在旧社会的压迫下,哭得如此惨烈。

  机前的我,一时竟泪水汪汪。感慨这一次目送是告别,更是永久的诺言在那革命的路途中的失去。我关掉电视,仰头,闭眼,出神地恍然……

  陈独秀的这一目送,又何尝不是在对我们的今日招手呢?

  陈独秀的这一目送,又何尝不是为革命事业开启了大门呢?

  是啊!延年、乔年的牺牲在革命史上画下了多么浓墨重彩的'一笔啊!他们牺牲了,一批新的革命者觉醒了;他们牺牲了,一个新的征程开始了;他们牺牲了,新中国的新篇章即将拉开帷幕!

  这批革命者,艰难却又热烈地燃烧自己。这个征程,漫长却又充满热血的斗志;这个时代,坎坷却又开满英勇的鲜花。

  这一送,送走了两位年华正好的青年,更是送走了先前麻木与冷酷的中国!

  我听到窗外的鸟鸣,闻到新鲜的空气,摸到和平的中国大地,这都是在千千万万像这样悲壮的目送中换来的。

  没有当时的风雨兼程,哪有如今的繁花似锦?没有当时的英勇献身,哪有如今的安宁和平?没有当时的悲壮目送,哪有如今的深情注视?

  感谢你们的目送,感谢你们的血泪,感谢革命成就幸福和平对悲痛怅然的目送!

  知道吗?北京有条延乔路,尽头是繁荣大道。现在的我,十三岁的我,站在延乔路上极目远眺,渴望望到二十六岁便牺牲的延年、乔年的回头一笑,以及陈独秀那含泪无奈的目送……

目送的作文12

  时光慢慢的蘸,金银钩画,拥有兰草的品质。一横一竖,一撇一捺,在空谷中藏匿遗世的独立。你抵不住它,它也不会等待你。

  小时候,学校离家特别近,每天她都会步行去学校。而身后,总有一双温柔的眼睛,追随着她,直到她走远,成为一个小黑点,然后消失不见,母亲才挪动脚步离开。母亲温柔的目光,是她一整天学习的动力。

  中学之后,她住校了,两周才回一次家。母亲总是担心她在学校吃不好,便经常到学校给她送吃的。她也曾和母亲说过让她不用来,她知道,这么来回奔波,给母亲增添了工作之后的'劳累。可母亲不听,执意要来学校看她,像个倔强的孩子。她们只能在校门口隔着折叠门说上几句话,然后母亲便催促她赶紧回去休息,她便离开。她走了几步回头,母亲在那里;她又走了许多步,转身,发现母亲还在原地,用温柔的眼神,微笑着目送她离开。她鼻子一酸,跳起来向母亲挥手,大声对她说:“妈,回去吧!”母亲不说话,只是摆手示意她走。她知道,母亲一定还在原地目送她,直到看不见她。

  大学时,学校在外省,她要坐火车去上学,母亲送她到车站,她总是磨磨蹭蹭地想多陪一会母亲,母亲却让她快走,说耽误了学业不好。她笑着转身朝火车站入口走去,走了几步,她蓦的转身,看到母亲已红了眼眶。不知何时皱纹已爬上她的眼角,阳光下,母亲头上几缕白发发出耀眼的光芒。母亲的爱,激励她前行。

  后来,她工作了,而母亲老了,患了老年痴呆症,变得不可理喻。她将母亲接来和自己一起住。一天晚上,她接到工作电话,要赶回公司,她急急忙忙出了门,并将门反锁,留下熟睡的母亲在家里。她下了楼,走着走着,忽然楼上的灯亮了,将她包裹在一片光亮之中,她回头看二楼的阳台上,灯光下,俨然是安静的站着,目送她离开的母亲。她突然想起来前几天,母亲疯狂的踩着凳子扭电灯泡的行为,原来母亲只是想安静地看着她离开。刹那间,眼泪止不住地流下来。她知道,母亲丧失了理智,忘记了害怕,忘记了亲手教会她的那些事情,忘记了自己,忘记了全世界,却唯独没有忘记,要继续爱她。

  这目光推动着她前行。温柔的母爱如涓涓流水,注入沟渠,渐渐盈满……

  亲人是只有一次的缘分,下辈子无论爱与被爱,都不会再相见,好好珍惜与母亲只有一次的缘分吧。

目送的作文13

  当你真的离去,我才发现我真的爱你,从小到大都是你在用心呵护着我,但现在,你却抛下我,永远离我而去,您怎如此忍心啊!

  从小,我便没见过我父母,我是您养大的,和您一起的日子,虽有不快,却总是开心的,那时的记忆忘不了,我也不想忘记。

  爷爷!您是最高尚的,您的一生都在苦难中成长,您总是用您的一生来教育我,那艰苦的日子,是人间炼狱,您和奶奶一起经历的,是我们这一代人所不能承受的苦难,但不论那时的生活多苦,您始终走过来了。您总是向我提起那时,我知道您不是在夸赞自己,您是想让我知道,生活的来之不易。您没有文化,早已跟不上时代的步伐了,但我理解您,您的经历,是我们这一代人一辈子都不愿经历的。

  从小,您便养着我,我和您的关系最亲密,您最爱我、最疼我,什么好的都给我留着,而我每次看到那平时都得不到的美味时,总会狼吞虎咽,一点不留的扫光,我在吃完时,从不会想到您,但您却总是笑呵呵的,我吃完了您留下的东西,便是您的快乐了。小时候,您总是用竹篓把我背到地里,我干不了活,只会给您带来一件件小麻烦,您会骂我,但您从来舍不得打我,虽然我只会捣乱,您却依旧乐得把我带到地里去,不为别的,只为您在自己休息时能看着我傻傻的笑一笑。

  爷爷,您真傻!为什么不把好吃的给自己留一点;爷爷,您真傻!为什么不给自己留下一点好用的;爷爷,您真傻!为什么不对自己好一点。爷爷,我真傻!为什么我从来不记得您的好;为什么我从来想不起您;为什么我一点都不关心您。为什么,当您离开后,我无知无觉,唯一能发现我心中的痛的,只剩下眼角流下的两行泪迹。我是您的,您养着我、爱着我、呵护着我,我却从未给过您什么,唯一给您留下的,便是无尽的麻烦。

  眼睁睁的看着您的离去,心里不知的.味道,无法用言语形容的的痛苦,我什么也做不了,只有看着死神把您从我手中抢走,眼里满含一种被称作泪水的东西,如洪般在眼里咆哮着,脆弱的双眼却怎挡得住,汹涌的奔腾而出,却不带起丝毫动静。

  默默的向您告别,目送您的离去。我最爱您走了,我的生活少了您的身影,我会习惯吗?您养了我的前半生,却毫无索取的离去,我真的念您、想您、爱您!

  您安静的走吧!

目送的作文14

  “长亭外,古道边,芳草碧连天,问君此去几时来,来时莫徘徊!天之涯,地之角,知角半零落,人生难得是欢聚,唯有别离多……”听到这首耳熟的歌,我不禁想起我的堂哥。

  那天,他要从家里离开去当兵。前一天晚上,我们坐在一起他说:“哥哥我要去当兵了,我以前没好好读过书,现在只能去部队锻炼,为我的未来而去打拼了,要去服役两年这两年。”我听了很惊讶,:“怎么,要去当兵,那多辛苦呀!”他说:“没办法,现在要文凭我没有,工作不好找,唉,都怪我以前不懂事,你可要好好读书吧,不要走我的路。”一想到离开,我的鼻子直发酸,哽咽着说不出话来,默默的点点头。哥哥说:“别难过了,只是分开两年而已,等哥当兵回来后,保证带你去玩,到时候我还要看你的学习成绩,别让我失望哦!”那一晚的饭菜很丰富,可我却一口也咽不下去。虽然我们不是一个娘生的,但我们毕竟在一个家里生活了十二年,关系比亲兄弟还亲呢!

  第二天天微亮,我们就被婶婶叫起来,去县城送兵,哥哥的行李不多,但已经换上了新发的军装,看着你英姿飒爽的样子,我说不出是高兴还是难过。我们在街道吃过早点后,在路边静静的等待着班车,彼此都不说话,那是因为一说话就又要难过,又要抹眼泪,还不如不说话痛痛快快的走一次。我知道你也舍不得离开我们,离开这个充满美好温馨的家,可是你不得不离开,因为你要为你的前途,为你的未来的生活所着想。直到班车马上来的时候,你才说:“我们互相用手机照个相,万一彼此想着对方时就看看照片,安慰安慰自己的心情吧!”班车来了,你好像很沉重的走上车去,你踏上第一个车的.台阶时,你回过头对我说:“我走了,你要好好学习,只要你学好了就是对我最大的支持。”车缓缓的开动了,离我越来越远,我静静的凝望着车开走的方向,一个小白点在昏亮的早上慢慢地移动,直至在我的眼里消失。我泪眼迷蒙,握紧拳头拼命的追着往前走。可是越追越远,越远,越远……

  长路漫漫,前途未知,我多想与你同行,但是我只能送你到此,愿我们都在岁月里轻轻地遥望,愿你一切安好!

目送的作文15

  在我的印象之中,姥姥总是端着一碗冒着热气的姜茶,和蔼可亲地陪着我缓缓走过似水的流年。

  姥姥的家挨着一家饭店,无声地蜷缩在楼道后面的那寸土地上。殊不知,我几乎一半的幸福都来源于此——哦,是姥姥做的姜茶。

  冬天的早晨是沉默无言的。姥姥几乎在第一片雪花落地时就起了床。妈妈起得也早,轻轻告诉我:该动身回宁波了。不知是因为冷,还是因为震惊,我不禁哆嗦了一下。原来,姥姥起那么早,就是为了给我们做一次再简单不过的饯行。姥姥佝偻着背在小小的厨房里忙碌。在客厅里,我隐隐在烟雾缭绕之中看见姥姥忙碌的身影。我忍着泪,问姥姥在做什么,她微笑着说,没什么,只是姜茶。所谓姜茶,只不过是生姜末儿加上炒熟的白芝麻,再冲上开水,茶余饭后用来消遣的小吃罢了,这时候,却显得比宫廷御膳还珍贵了。姥姥一丝不苟地忙着,像个正在考试的学生,每一次落笔,都深思熟虑。不多一会儿,四碗热气腾腾的姜茶摆在了我们面前。我的泪水再也止不住地涌了出来,融入茶里,成了喝不完的牵挂。

  车子启动了,我趴在后车窗沿上,看着姥姥和她的小屋子,渐渐远离,愈来愈远,愈来愈小,慢慢地变成一个小点,最后消失在漫天飞雪中。姥姥默默地看着我们,目送着我们;我们,也目送着姥姥,直至对方没入地平线。

  两年后,来到姥姥家十五天的我们准备离开。如往年一样,姥姥起得很早,在厨房里备着姜茶。我躲在门后偷偷地看,这才知道,姥姥再这两年,居然老了这么多:时光将她的'皱纹挤得更加深了,将她的背压倒得更加弯了。原先无比熟练的姜茶,现在,也做得不那么利索了。我看着姥姥颤巍巍地抓一撮芝麻,再颤巍巍地撒在碗里,颤巍巍地倒上水,颤巍巍地端上桌。这时我才意识到,姥姥做的不是姜茶,而是悠悠的似水的情。

  将鼻子靠近碗沿,细嗅散发出的浓情;用嘴轻触姜茶,体味晃荡其中的岁月。

  出了门,姥姥被姑妈搀着来送,两人一并站在风中,姥姥的白发仿佛和雪景融为一体,而她自己,则像一棵柏,伫立雪中,坚定地目送着我们。风声拖得长长的,似乎像姥姥一样,有着满肚子说不出的话。我们离姥姥愈来愈远了,终了,姥姥消失在我的视线之中。

  现在的我,终于明白了:姥姥用一生做茶,朴实的茶香早已深铭于她心,她正用这无数碗姜茶,在目送前夕,传递着。而我们,承接着,感悟她在流年似水中,深刻于骨髓的用心和永不被淡化的本真。

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