我的自述作文(合集5篇)
在日常学习、工作和生活中,大家都尝试过写作文吧,作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。你写作文时总是无从下笔?以下是小编为大家整理的我的自述作文,欢迎大家分享。
我的自述作文1
我在过去到底得到了什么?小学的时候,我对老师是很怕的,应该是父母的原因吧。那时我坚持自己写作业的动力,一个是完成,一个是恐惧。如今恐惧已经没有了。 想要完成似乎也是没有了。不过偶尔还是能感觉到它们对我的影响。
自己对于外事的看法似乎总有一种想象力的存在,当这种想象力被证实的时候。我就很开心一样。第一篇作文里是一种纯粹将燕子拟人化的想象力。这种风格让我想起了最初看得格林童话和伊索寓言。从那时开始我好想已经明白了善恶,诡计,狐狸,狮子,透明的心,狠心的父母杀了他的孩子,兄弟间的残忍争斗。现在想起来,我不明白我当时是怎么接受里面的那个世界的。而且我能很清楚的感觉到,这些东西似乎对我的生活没有影响。可是现在想到了却发现我最初的心智,也就是我现在的很多心智都是在这种故事情景里建立起来的。并不是一种对人对事的方法上,而是一种纯粹的态度。当然我也必须承认,我对于其中的'故事,也是有一种兴趣选择的保留的。似乎从这时开始我和我周围的人已经开始产生隔阂了。因为我有没法和他们说的话。也就是我有时感觉到自己的一部分被抛弃了。
小学学习的时候,一直很喜欢从书上了解各种故事,从那时开始就会不自主的将自己代入到故事情景里去不断理解。所以虽然语文成绩不是太好,但还是很喜欢语文课本的内容的。这种态度一直陪我了好多年,知道我脱离了语文教学我才了解到自己应该如何认识语文的。
数学里面的东西,我有两种态度,一个是感觉下的认知,一个是不断地仔细分化。尤其是几何数学,我有一种坚持便是,图形的合理性必然存在一种普遍性,或者一种位置的唯一性。然后在各种猜测里去碰出答案来,这种方式似乎总是能找到快捷的方法来让我解决问题。对于数学本身的不断分化,我更多的是体现在数字上,从小似乎既能理解数字的连续性,也能接受每一个数字的单独存在。不过在做题的时候更多的是接受它们本身相互间的独立性。我总是把一个数字看成一个很多个东西的集合。然后接受了这么多东西的存在。可以说是改变了已知条件的存在形态,然后在这样的基础上去不断地解决问题。如今我还是经常去分化数字到单独的个体来解决问题。当然上述的东西根本就不是用笔画出来的,他们只存在在我的脑海里,是一种不断地去想象,然后将想象不断整理思考的结果。
可是这些东西,都慢慢的被一种公式化的教学给替代了,他们完全的磨灭了我对数学的那种属于自己的探索。我在数学中看到的不过是一种很无聊的公式叠加,这或许是教育的最大失败吧,是一种纯粹的实用主义。
再后来我遇到了物理,初中的物理对我来说太过简单了,并没有给我留下太多的,探索的意象。高中之后很多东西都是我们生活中已经无法接触到了。然后我的想象空间在物理上就不断的去被放大,从那时开始我就不断地将各种抽象的物理概念嫁接到生活的实际中,有时看起来完全不对等的两者,却因为状态的相似形而被我相互转化利用,可是在这里我却总是知道这种转化的边界一样。知道这样理解的合理性与不合理性。总是能适可而止在某种程度上。
在大学里我似乎遇到了最大的难题,就是我所谓的这种个人的学习能力,全部成了最废物的存在,我根本无法去用他们来理解我所学习的东西,即使后来我形成了自己对艺术的理解,却还是无济于事般。我无法去选择适应大学生活,因为这样的选择意味着我对于自己过去的完全否定,想到这里我觉得与其如此倒不如否定了我的大学。因为我根本不需要这样学习的大学,我并不相信,所谓的现在只是照猫画虎,以后便能理解。因为书读百遍其义自见,是我在国学学习里能接受的。可是规划作为一个从西方引进的学科,如果也是这种方式,我觉得每个人都会死在里面的,哲学的辩论可不是如此来的。
我的自述作文2
难道一味的忍耐,只能换来被欺辱的泪珠? ——题记我——一个女生,脾气算不上好的,但是人不犯我,我不犯人,可因为班长这个职务,六年来或许得罪了不少人,我想向他们致歉,可我明白,没有时间了。曾经的我,想像他们道歉,可那终究只是想的,因为我要做时,不剩几个人了。转学的转学,分班的分班,我很抱歉,真的很抱歉,我若是珍惜以前的时光,那该多好。写到这里的我,此时已经泪水涌出,多么可笑啊。曾经,我无数次想着什么时候毕业,什么时候分开,那时候的我,除了对初中的紧张不安便只有喜悦与兴奋,没有过不舍,没有过伤感,可我好后悔,真的好后悔,为什么不珍惜和你们在一起的时间?
我真的很悔,可再也没机会回到过去了,因为世上没有后悔药。此刻,我预祝着转学的朋友,步步高升,从人群中脱颖而出,哪怕不,也要开心;我预祝着其他班的朋友,名列前茅,快乐幸福;也预祝着我班是我以前的朋友,团结奋发,天天向上;无论你是谁,无论你在哪,请接受我最真挚的祝福;无论你是男生,无论你是女生,都预祝你步步高升;无论你与我关系好,无论你与我关系差,我都祝你开心每一天。记住,你们曾经的同学——我,一直在背后支持着你们,祝福着你们。我曾经不好的,我不求你们忘却,也不求你们不怪我,就当它是一个回忆吧,感谢你们陪伴我的小学生活,无论长短,都感谢你们,除此之外,我还要说一句:“对不起了,各位。”我知道,我的脾气是不好的。
爸爸妈妈和我说,上初中了,收收脾气,要学会忍,我忍了,可换来的只是屈辱的泪珠,可我作为一班之长,我不能还手,也不能说出不文明的语言,只是因为班长这个职务,我真的很讨厌这个职务,很讨厌很讨厌,因为它,我失去了自己的本性,彻彻底底的`。那个人,我们班的一名学生,我笑说我喜欢一个人物,他便到处传我有了对象,但这是无稽之谈啊,所以我忍了,一笑而过,同是那个人,在打扫实验楼时,把抹布狠狠地打在我的膀子上,哪怕隔着几层衣服,我也感到很痛,他当做是一个玩笑,我忍了,忍住了发怒,忍住了泪水,也忍住了对中学期望的奔溃。另一个人,喊了我一声,我回了头,他把脏抹布上的说直接崩到了我的脸上,他是故意的,那是他笑嘻嘻的。我的泪水不受控制的夺眶而出,我哭了,对中学生活的期望也破碎了,那时才知道,自己竟然这么的不堪一击,多么的可笑啊。说我承受能力低也好,我只是感觉,世界漆黑一片。开学前,我曾幻想着能交到好朋友,幻想着能和谐相处,幻想着能开心的、追逐的度过每一天,幻想着......可在梦开始时,它也破碎了,再次黑暗......我不想相信谁了,再也不相信了,也不要幻想了,因为梦碎的感觉好痛,所有的一切都变成了奢求,我的青春还未开始,便已逝去,我感觉自己好可笑,竟然还敢相信人心这么一个伤了我多次的东西,我好像真的被遗弃了,被整个世界遗弃了,我不敢信了,但也不甘心,我恨所有,所有的所有:人,物,世间,宇宙等等我都好恨,但我更恨自己,为什么还要那么傻呢?傻傻的信呢?傻傻的想呢?我失去了所有,所有都丢弃了我,不!还有她对我不离不弃,我至少还不会孤独。
一个人的世界,也会有许多其她的,她们都是我的幻想吗?如果是,也不想掀开了,就这样吧,就这样吧,让我活在自己的世界里吧。我不会遗弃我自己,因为我要让所有伤过我的人,付出代价。他们会后悔的,会后悔的......以前的同学,如此的我竟以前严重了,至少,我还曾有过你们的陪伴,至少,我还开心过,至少,还能记得你们的笑颜,足够了,我不想求得太多了,因为我怕求得多了,就都没了......你们曾经的同学——零我已一无所有了,零,都么伤感、有多么美好的字,就让我在自己的世界里,好好地努力吧,希望你们能祝福我,谢谢,也要再说一遍:“对不起了!”
我的自述作文3
我确实不知道该怎么来看待你,你沉着,但是你却不冷静。你勇敢,但是你却太自以为是。
很多事情你并无法去改变,但是你却要去做那些无用的逞强。
你从你自己的内心看一看你自己,你会觉得自己的可笑。你有能力,但是你却没有权力。你的内心拥有含义但是你的知音却很少。
你太骄傲,你不明白人外有人,天外有天。你不明白得理处且饶人。明明失败了还要逞强。
你至今看不清自己是个怎样的人。你认为人生是由自己而改变的,但是你却真的能够做到吗?
你觉得社会太不公平,但是很多人都这么认为。你试图去改变社会,但是你又能够做到吗?
你百思不得其解,但是你有想过为什么会这样吗?太多的问题都是你为你自己所提出而难倒你自己的。
你明白,社会需要改变,但是改变社会真的有你想象的那么简单吗?济南市,一座发达城市,都会有这么多人悲伤,你敢想想整个中国社会吗?
或许你会说,你只想让济南的社会变好。但是你能做到吗?你这岂不是痴人说梦?
但是你会认为,做一个痴人说梦的人,总比做一个什么都不明白的愚者要好得好。
但是你既然在想象你自己不可能做到的事情,你跟愚者又有何分别?
你曾经想让万马奔腾,但是你能够让一匹马奔腾吗?你没有做到。
你的脾气太过分,你所看不惯的人,你真的就要置他于死地才安心吗?你这样做又有什么好处吗?
你为什么要这样护住你自己的看法与观点,即便是真的错了,你也不会轻易就会放弃。你这是在做些什么?
或许很多人都不如你所知道的多,但是即便是这样又能怎样呢?知识再多,但是却用不上,又能有什么用处?
你以为你在写作方面可以横扫千军,但是你却没有发现在你的前方,都是你的上层者,你只不过就是打败了本来就比你低下的人,仅此而已,你又有何可以炫耀的呢?
假如你变了,我不知道你能够变成什么样子,但是我真的希望你能够变成原来那个样子。而不至于如今这个百思不得其解的城云。
曾经这么多人围着你转,而现在呢?你为什么不曾好好的思考一下这是为什么?难道你真的就没有错吗?
太多时候我们会迷茫,但是你希望有真正的光芒能够带动着人们前进,这是更多人的愿望,而不是仅仅只有你一个人能够想到的'。
你所作所为不过就是风吹草动罢了。你想象,思考了这么长的时间,你又做到了什么?你又改变了什么?你看到的和你想象的真的就相符吗?
人人都想让祖国更为的美好,不仅仅只有你自己,但是很多人都在行动,这是一个漫长的岁月。你自己的力量,即便真的使用出来,又有何作用?你只不过就是一根被风所吹动的草儿罢了。
你以为你可以成功,你以为你完全可以高傲,你的确是迂腐之极了。但是你并不值得令人惋惜,因为你还是值得敬佩的,但是你的思想却又显得幼稚,显得可笑。
因为大大小小的事情,我们都是遇到坎坷与挫折,我们都会失败。但是你何必又要冲着这失败不放手呢?得罪你的人,你为什么要苦苦相逼呢?一定要让他绝望吗?这却显得你太过分了。
你思考了这么久,思考到什么了?没有吧。看样子也就是空想罢了。什么都没有。你何必不做回从前呢?
你或许会认为从前的自己很无知,但是现在的你自己就不无知了吗?显得比曾经的你更愚腐,更无知,可笑。
你经历了很多,感受了很多,但是这并不能说明你真的就高人一等,这是可笑的理论。
或许你将来真的能够成功,或许也会失败,但是这一切,并不在于你现在的空想,反而是浪费时间,无用功。
这样的话,你不会让人同情,也不会让人感慨。
我的自述作文4
我啊,我都不知道自己是个什么样子的人,我觉得我是比较双向的,但常常被“人缘好”做标签。现在,我来向你们介绍一下我自己吧。
我是一个农村女孩。我从小就生活在农村,小时候和奶奶一起住,因为爸爸妈妈要去外面打工。农村的天很蓝,水很绿,空气很新鲜,每天都有小鸟叽叽喳喳叫我起床。因为生活在农村,我从小会干好多活,六七岁的时候,我跑到很远的地方去打水,因为农村很少有水井。我会左手右手一只桶,每次费力地在路上走着,村民总会忍不住夸赞道:“哎呀,小姑娘真有本事!要不要我帮你啊?”我立马回绝了,以迅速的速度提了回去。虽然吃力,但还是很开心。
我是一个不在意别人想法的女孩。不管你做得好不好,总会有人来挑刺,我才不要管他们呢。记得初中的时候,因为学校的伙食,我长胖了好多,连走路都会喘气。因为我这个大体积,经过我身边的同学总会用惊异的眼神看我,都会故意把音量调高,然后冷嘲热讽:“你看她,这么胖,不知道她怎么还敢出来溜达,要是我,我宁愿躲在教室不出门了。”我听到后,心理像是被刀割了似的,眼泪哗啦啦地掉。但是后来,我想起柯但丁的一句名言“走自己的路,让别人说去吧。”这句名言陪我度过了最困难的时期,就像
身处绝望黑暗里忽然出现的一丝光亮。从此,我不再刻意去了解别人的看法,而是用这些时间去提升自己。我只听得见自己想听得见的东西。人生太短,自己开心最重要。
我是一个文静内敛的女孩。在教室的热闹处看不到我,在繁华的街道看不到我,在小卖部里也看不到我。我不会主动去跟陌生人说话,也许是这样的性格,我身边的人都愿意与我交往。我更喜欢一个人待在教室安静的'一角,更喜欢待在图书馆一个人的位置,因为一个人,我可以不受干扰,去做我自己喜欢的事情,去思考自己认为值得的问题。同学的聚会我会拒绝,同学之间的疯狂游戏我会拒绝,同学之间约着吃火锅我会拒绝,因为我不想把时间浪费在不值得的事情上面。
我是一个负责的女孩。被室友选起来的室长,我深刻地认识到自己的责任,我需要对这个寝室负责。因为每天都要评分,所以我每天都会打扫卫生,在室友打扫了以后,我还是会再打扫一遍。因为这个,我迟到了好几次。“哎呀,寝室长,你不用那么负责的,你看隔壁的寝室,每天根本就没人打扫卫生,你看看我们,天天打扫,你也太累了吧。”我笑着说:“这是我的责任啊,这是作为一个寝室长的责任,有义务要帮你们创造一个干净的环境啊。你看我们天天被评优呢。”室友摇了摇头离开了。我觉得每个人都要为自己的职位负责任,而不是空架子。
我是一个过度善良的人。我这可不是夸我自己嘞。每次归家的路上,都会在路旁看见可怜的小猫小狗,觉得他们太可怜了,我就会把特意去买了火腿给它们,因为现在没能力,无法抚养它们,一想到这,我就会很心疼“它们好可怜啊,呜呜呜,可是我又帮不了它们,等我有条件了,一定要收养它们。”我抹了抹眼角的泪水。每次看到路上有老人乞讨,他们穿着那么破的衣服,衣衫褴褛,头发乱糟糟的,身上的皮不知道遭受了什么……但我每次会把自己的零花钱给他们,因为我觉得他们太可怜了,但与我同行的人总是劝我:“别做这种傻事了,现在骗子总是会利用人们的同情心骗钱,你要注意点啊!”但我还是会反驳:“善良一点吧,万一真的有需要帮助的人呢?你看他们多可怜啊,能帮就帮吧……”同行的人摇了摇头:“唉,你还是太善良了。”因为我相信这个世界是美好的,我也希望我的善良将来有一天别人也会这样对我。每个人奉献出一点善良,这个世界会更加美好吧。
好了,这就是我。一个农村的女孩,一个文静的女孩,一个负责有善心的女孩。那么,你想和我做朋友吗?
我的自述作文5
那个小孩在看着什么?那个小孩蹲在地上在看着什么?我根本磨灭不了这个景象。我到底在看着什么?我的前面是什么?我一直在找这个答案。现在我才知道,我要找的不是我在看什么,而是我在看的时候是一种什么样的心里状态。这种心里状态在以后不断的出现在我的生活里。它就是我生活的真实。
我想去说清楚自己当时是是一种什么样的状态,面前的很多东西仿佛要打开了,那里面会出来什么?我不停的问自己,在这许多年以后,我又时常会不断的去提问,我学过的,我看到的我都在提问?直到有一天开始问自己的时候,我才明白这个问题里藏了多少黑暗,那时我没有看到他那太过高大的身影。我盲目的去问,然后不断地碰撞自己,我不停的被逼入一个黑暗里,我向前走就被撞了回来,我只能不断地去提问,用所有的问题去提问。或许现在我明白了,我需要的不是一个问题,不是一个具体的问题,而是我对那一份感觉的得到。可是现在的我在背叛,那是一份真实的背叛。我给自己提过很多问题,可我每一个问题的解决办法,都是来自那份真实。可是我现在学的东西却在某种程度上要消灭它,它变得很痛苦,我就像是一个牢笼一样,我把它锁在了自己的心里,我又在奴役它,我竟然妄想在我需要它的时候,再去利用它。我是一个多么可悲的生物,我竟然要迫害那和我一起生活了二十几年的到底是什么的?或许他才是人吧。从根本上来说我也不过是一个生物罢了。我不过是一直在和它共生罢了。我暂且称他为我的兄弟吧。
今年当我回家的时候,我给我的父母说我想辍学,我妈问我为什么?我说图画不下去了,我不知道为什么,别人都可以做的事,在我这里似乎成了最大的险阻。当我坐在图纸面前的时候我心里的一大堆问题都出现了,我不断的在思考,可是当我无法去看懂这些图纸的时候,我就像是一个不断断线的磁带,咯吱咯吱的响,我根本受不了这种痛苦。我就像发疯一样的,我想毁掉我眼前的一切。我找不到任何意义在里面说着存在。然后我就像放弃一样的去玩游戏,游戏里我也在不断地说着说着,我也得到了一种满足,可是越来越多的重复却也慢慢变得空无。然后又慢慢的落在了自己的问题当中,谁给了我思考?让我活在了不断地寻找当中?
我的提问到底在指向什么?我所需要的是什么?是问题,还是提问本身这件事,还是对于问题思考的本身这件事?当我找到了许多问题之后,我才明白,我需要的不是多少问题,而是对于解答问题的可是说是思考的本身。可是我真的需要思考吗?我的记忆里并没有多少问题。只是对于回答问题的感觉,仿佛藏了许多东西。
我受着什么样的指引,不断地回到这个原点。或许我从一开始就错了,我曾以为自己没有走出去,可是现在的我才明白自己在不断地走出去,却又不断地被拉扯回去,这里面的拉扯不断地构成我生活里的得到与失去,这种错落感让我变得非常的迷乱。我一直坚信我曾经失去的`并不是我想要的,我现在得到的并不是我的方向,我必须不断地去抽开,拨开,不断地去细化自己的生活态度,我才有可能去知道我需要的到底是一份什么样的感觉。
可是现在的我还活在另外一种诱惑,是一种生物本能的诱惑,那里面藏了多少不堪,或许不是不堪,可是当周围的压迫越来越多的时候,他就像是一个被染黑的存在,我彻底的想要放弃时候便在他那里得到快乐。可是每当我平静下来的时候,我就不断地后悔,如今已经后悔到麻木了。我从未有妄想能丢掉他,可是我知道每当我在思考中寻找不到快乐的时候,他就像是撒旦的诱惑来刺激我。如今我想暂时关闭掉这一份诱惑,去活在孤独里,让我很安静的活着,我必须进入那份思考的世界,我必须让这个世界在我这里演化出来,我想开始拒绝掉那个世界。
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